Horoscope
L’Horoscope de la semaine du 18 mars 2013
Désormais, chaque semaine, le Gorafi vous offre votre horoscope pour vous pemettre d’avoir tous les outils pour affronter la nouvelle semaine qui s’annonce.
Bélier : Votre vie sentimentale se colore de solitude et d’alcool. C’est joli.
Taureau : Après le tapir, c’est au tour de votre sex-appeal d’être placé sur la liste des espèces en voie de disparition.
Gémeaux : Une demande d’ajout sur Facebook. Les astres ne le cachent pas, ouvrez le champagne, vous n’aurez rien d’autre à fêter de l’année.
Cancer : Tout est dit.
Lion : Pourquoi avoir acheté un téléphone tout en sachant qu’il ne sonnera jamais?
Vierge : Non, un quiproquo n’est pas le début d’une belle histoire d’amour.
Balance : Restez au lit, de toute façon rien (ni personne) ne vous y attend dehors.
Scorpion : Ennui mortel.
Sagittaire : Cf Scorpion.
Capricorne : Déjà pas aidé par votre ADN, les astres ne se décident pas non plus à avoir pitié.
Verseau : L’avantage d’avoir une double personnalité, c’est que c’est un peu comme si vous faisiez rire deux personnes.
Poisson : Carrière : Problème.
-
CultureIl y a 1 semaine
Mort de Frédéric Mitterrand – La Thaïlande décrète trois jours de deuil national
-
JOIl y a 3 jours
Paris 2024 : de l’eau du Gange sera versée dans la Seine pour l’assainir
-
SociétéIl y a 1 semaine
Un conseiller d’orientation honnête conseille à un élève de continuer le trafic de drogue
-
Monde LibreIl y a 2 jours
Pour montrer son ouverture d’esprit, la Russie envoie 30 000 homosexuels sur le front ukrainien
-
SciencesIl y a 1 semaine
Climat – Selon une étude, l’enfer pourrait augmenter de 2 degrés d’ici 2050
-
PolitiqueIl y a 1 semaine
86% des Français « prêts à aider Macron » à réaliser son vœu de se baigner dans la Seine
-
JOIl y a 2 semaines
JO 2024 – La ville de Paris demande aux visiteurs étrangers de rester chez eux pendant la compétition
-
SociétéIl y a 1 semaine
Son pseudo « Vampire666 » cachait en réalité un informaticien