L’horoscope de la semaine, parce que vous avez le devoir de savoir ce que les astres vous préparent.
Bélier : La seule chose positive dans votre vie, c’est votre taux d’alcoolémie.
Taureau : Quand vous dites “qui m’aime, me suive”, vous rentrez seul(e).
Gémeaux : Vous renversez un verre par terre. Comme toujours, tout le monde vous déteste. Mais, entre nous, cela n’a rien à voir avec le verre.
Cancer : La planète Terre sans vous, c’est comme un ciel sans nuages : mieux.
Lion : Amour : Dans votre champ astral, on perçoit un rendez-vous sentimental. Mais même si c’est pendant les happy hours, l’alcool ne parviendra pas à vous rendre séduisant(e).
Vierge : Argent : Cette semaine, jouez au Loto. Rester pauvre, c’est de la stabilité financière.
Balance : Sans le vouloir, vous créez chez les personnes que vous croisez une réflexion métaphysique. Pourquoi existez-vous ?
Scorpion : Personne ne répond à vos messages. C’est déjà chouette que vous ayez des numéros pour en envoyer !
Sagittaire : Vous pensiez vous remonter le moral en vous gavant lamentablement dans un fast-food ou en restant couchée la bouche pleine devant une comédie romantique. Mais l’échec est à la hauteur du pathétique de la méthode.
Capricorne : Cela fait un mois que vous ne cessez de parler du temps. http://tiny.cc/rgafrw
Verseau : Dans ses draps comme dans sa vie, personne ne veut de vous. En effet, “vaut mieux être seul que mal accompagné”.
Poisson : Rebutant. C’est le mot pour vous décrire cette semaine.
