Oh chouette alors l’horoscope de la semaine!
Bélier : Vous allez mourir un jour. Mais est-ce que vous ne le méritez pas au fond ?
Taureau: Les astres vous protègent. Avant de se rendre compte qu’ils se sont trompés de personne.
Gémeaux: Hélas, encore une journée où Ryan Gosling ignore tout de votre existence et semble le vivre très bien.
Lion: Cette mer a l’air dangereusement agitée et c’est en même temps votre moyen le plus sûr de mettre fin à vos soucis.
Cancer: Attention, une méduse peut en cacher une autre.
Vierge: Prenez du recul jusqu’à sentir le vide sous vos pieds.
Balance: A cœur vaillant rien d’impossible. Votre transplantation se fait attendre.
Scorpion: Inutile de chercher quoique ce soit sur les sites de voyages, il ne vous reste qu’un aller simple pour la friendzone.
Sagittaire: Vos proches seront particulièrement à votre écoute. Si seulement vous aviez quelque chose d’intéressant à raconter.
Capricorne: Votre solitude est telle que Paris Plages est de loin votre meilleure expérience depuis des années.
Verseau: Montrer votre nouvelle cigarette électronique à vos collègues devrait être le moment le plus intense de votre semaine. Peut-être même de votre vie.
Poisson: Seulement 0,4% des clients du camping où vous êtes souhaitent votre bonheur. C’est peu mais sans doute le maximum que vous pourrez obtenir pendant ces vacances.
