Allez vous rencontrer l’amour cet été? L’horoscope de cette semaine n’y répond toujours pas.
Bélier : De l’Art de se taire, voilà un livre qui vous serait fort utile.
Taureau: En hôpital psychiatrique, il y a des clims. Une destination qui pourrait peut-être vous convenir.
Gémeaux: Votre avantage phare réside dans le fait que si vous voulez vous déguiser en panda, vous avez déjà le gabarit.
Lion: Mars avec Neptune, lundi prochain, nous serons le 19 août 2013.
Cancer: Cf Lion. (Encore?)
Vierge: Vous aimez les rencontres estivales et les barbecues nocturnes. Diable, que vous êtes insignifiant(e).
Balance: Champ astral instable. Quand est-ce qu’une météorite se décidera à foncer sur la Terre et à vous écrabouiller?
Scorpion: Suicidaire ? Prenez la chose du bon côté, vous êtes au moins lucide sur votre futur proche.
Sagittaire: Si on vous grillait sur le barbecue, les convives seraient dégoûtés par tant de graisse. Une façon de se protéger d’être grillé au barbecue comme une autre.
Capricorne: Si vous étiez dans la fable de La Fontaine, le Corbeau et le Renard, vous seriez le corbeau. Mais bon, on est dans la vraie vie et vous n’êtes rien du tout.
Verseau: Animal de la semaine: le moustique. C’est bien le seul qui aime quelque chose chez vous.
Poisson: Pas frais.
