Horoscope du 23 septembre 2013

14 Publié le 23/09/2013 par La Rédaction

L’horoscope de la semaine, la perspective d’une semaine sous un très bon signe!

Bélier: Les étoiles sont formelles : la roue tourne. Dans le bon sens? Non.

Taureau: Votre seule raison de vous accrocher à la vie? Faire comme tout le monde, la seule chose que vous savez faire.

Gémeaux: Si les gens vous donnent rendez-vous dans des centres commerciaux, ce n’est pas parce qu’ils veulent votre avis, mais bien parce qu’ils ne veulent perdre leur temps en vous voyant.

Lion: Va-t-il vous rappeler ? Non.

Cancer: Constellation: baleine. Signification : la grosse pleine de graisse qui rumine.

Vierge: Animal du jour : la blatte. Pour la joie de sa présence.

Balance: Les seules opportunités que vous avez sont les promotions au rayon frais.

Scorpion: Oui, vous avez un rendez-vous cette semaine à 20H et tout le monde -y compris vous même- trouve ça excitant. N’oubliez pas que c’est une réunion Tupperware.

Furet: Si vous vous posez la question, oui, il/elle simule avec vous. En même temps, vous ne donnez pas trop le choix.

Sagittaire: Savez-vous que votre concierge est sagittaire, tout comme votre grand oncle pédophile et votre patronne tyrannique.

Capricorne: Semaine de stress et de reprise. Il vous faudrait un bon massage. Mais comme toutes les autres semaines manque le plus important : le masseur.

Verseau: Une chose est sûre: vous êtes en train de négocier un virage. Une chose l’est moins: réussirez-vous à négocier ce virage?

Poisson: Tragédie ! Votre réserve de cookies est épuisée.

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14 avis éclairés

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こぐまのミーシャ 26/07/2017

Lion: Va-t-il vous rappeler ?
J’espère pas, c’est mon banquier !

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Roland Cullet 25/09/2013

je suis cancer et je conteste cet horoscope : même la grosse pleine de graisse qui rumine n’a pas voulu de moi… Vivement la constellation du thon ( humide, qui pue mais qu’on peut se taper en boîte )

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Stef 25/09/2013

Je suis Vierge ascendant Puceau, et en me faisant tirer (les cartes) par un voyeur professionnel (dont c’est le métier quoi), j’ai compris que votre article n’étaient que des fariboles écrites par un stagiaire.

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john nada 23/09/2013

Encore ce tocard de stagiaire…
M’en fout ! Pas besoin d’un masseur !!!!
Par contre une masseuse…

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Pizaro 23/09/2013

Soirée Tupperware? pourquoi pas, ça sera toujours mieux que de me défoncer seul à la mauvaise téquila.

    112

    Almanach Vermot 24/09/2013

    Ne le prenez pas mal, ils cherchent seulemnt à vous mettre en boîte.

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cabanasucre 23/09/2013

MERDE, je suis encore Furet.

    112

    john nada 23/09/2013

    Et t’es furax ?

    ok, je sors !

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Flu Flonfec 23/09/2013

Super ! À moi les promos au rayon frais. 🙂

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Fredo 23/09/2013

pourquoi n’y a t’il pas l’horocope du signe astral « pors et pic »
C’est pas parce qu’il n’existe pas que l’on doit l’ignorer!

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Herbaire 23/09/2013

Je suis poisson, et un enf..ré à fini les chocapic dans ma coloc’.
Tragique!

122

Bob l'éponge 23/09/2013

Je ne comprends pas, je suis moi même poisson ascendant mérou, cela signifie t’il que je dois écouter l’intégrale du groupe tragédie ?

Si tel est le cas, je préfèrerais mourrir noyé plutôt que subir une telle tragédie !

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Le cheminot de Compostelle 23/09/2013

Je ne suis pas Verseau, je suis versant.

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