L’horoscope de la semaine, une approche et une analyse sans concession.
Bélier: Une pensée à tous les béliers d’Afrique.
Taureau: Ce n’est pas parce que vous aussi, vous vous mettez aux paillettes, que vous passerez pour quelqu’un de brillant.
Gémeaux: Forme: les astres dessinent une casserole. Avez-vous trop mangé ? Allez-vous renverser de l’eau bouillante ? Le comité d’astrologues reste perplexe.
Lion: Natifs lion et gros, en plus de gêner les autres sur le trottoir, vous prenez toute la place dans les transports.
Cancer: Vous vous regardez à la loupe et vous vous trouvez tous les défauts du monde. Selon les planètes, pas besoin d’une loupe.
Vierge: Votre soirée est encore reportée car vous n’avez toujours pas trouvé quelqu’un à inviter? On comprend pourquoi vous avez bu seul tout l’alcool prévu.
Balance: Les filles veulent un écart entre leurs cuisses pendant que vous, vous ne voudriez pas d’écart entre vos dents.
Scorpion: Argent: stimulé par Platon, votre budget devient, à l’instar de la planète naine, un budget nain.
Furet: Si vous ne faites rien de votre vie, bientôt vous finirez expert sur un plateau de BFMTV.
Sagittaire: Avant d’être vous, vous êtes sagittaire. Et ceci illustre parfaitement votre manque de personnalité.
Capricorne: Vous aimeriez avoir l’espoir qu’on vous rappelle après avoir donné votre numéro. Mais personne n’accepte de le prendre.
Verseau: Vous auriez voulu participer aux élections de Miss Monde. La position des planètes à votre naissance ne joue pas tant que votre terrible capital génétique : et si vous tentiez Miss Placard?
Poisson: Les planètes vous habituent à n’être plus personne. Du moins, à cesser de croire que vous étiez quelqu’un.
