Mais les choses changent mais l’horoscope reste.
Bélier : Concernant votre avenir, il serait sans doute plus utile de lire une rubrique minceur.
Taureau : Célibataire, vous allez tourner la page. Faute de mieux avoir à faire le soir, un bon bouquin, c’est toujours sympa.
Gémeaux: L’astrologie de votre chien est plus intéressante que la vôtre.
Lion: Champ astral français : Grosses déceptions affective et financière. Impossible de remonter la pente. Vous sombrez.
Cancer: « Quand tu arrives en haut d’une falaise, saute. » Proverbe de Jean-René Buissière.
Vierge: Bien-être : un bel oxymore.
Balance: Votre coeur vit sous la bonne influence de Venus. Pourquoi ne pas manger un bon rôti de veau ?
Scorpion: Ce n’est pas parce qu’il vous a donné quelque chose qu’il vous aimait. Encore plus si, précisément, c’était une MST.
Furet: La prochaine vache dingue ou encore une petite poule malade pourrait bien tomber dans votre assiette. Méfiez-vous et n’hésitez pas à manger votre partenaire.
Sagittaire: Carrière : un concept ancien… et périmé.
Capricorne: Point fort de la semaine : votre écharpe. Une cagoule pourrait être intéressante.
Verseau: Vous avez une conception horizontale du monde, peut-être du fait de votre corps qui s’étend plus sur les côtés qu’il ne se répand sur la hauteur.
Poisson: Si vous aviez un koala, vous adopteriez son mode de vie. Comme ce n’est pas le cas, nous vous rappelons que vous n’êtes pas censé rester couché(e) plus de 24H de suite.
