Dites vous que le lundi des autres est plus douloureux que le votre, car vous, vous avez lu notre horoscope.
Bélier: Saturne potentiellement de visite dans votre champ astral. Un doliprane sera dans tous les cas plus efficace pour soigner votre douleur.
Taureau: Pourquoi personne ne vient à vos soirées karaoké? Je ne sais pas.
Gémeaux: Jupiter réconcilié avec Mars. Pas d’info très importante sinon, à part qu’il vaudrait peut-être mieux vivre sur d’autres planètes que la Terre.
Lion: Mercure revient !! Elle est bien la seule.
Cancer: Natifs du troisième décan, tout vous paraît pesant et vous, vous avez l’air lourd.
Vierge: Vous faites partie de ces gens qui voudraient prendre leur envol mais qui ne savent pas voler. Dommage.
Balance: Si vous donnez une note à votre vie, elle n’aura pas la moyenne.
Scorpion: Troisième décan, il faudrait trouver un autre moyen pour être riche que le PMU.
Furet: Saturne en colère dans votre champ astral. Et si elle mangeait votre réserve de chips ?!
Sagittaire: Lune en harmonie avec Mars, vous avez vraiment besoin de regarder toute la saison de votre série du moment en moins de 24H, surtout si vous êtes au chômage.
Capricorne: Vous apprenez à faire semblant d’avoir mal au dos. Vous pourriez aussi faire semblant d’avoir oublié que vous aviez un emploi ou faire semblant de ne plus savoir où il se trouve, pour ne pas y aller.
Verseau: Recherchez des moments d’intimité afin de raffermir vos liens. Même si pour cela, il faudrait d’abord s’occuper de vos cuisses.
Poisson: Avec Google, vous pouvez voir des paysages qui vous donnent envie. Ça change de votre fenêtre qui donne sur le local à poubelles.
