Encore la mauvaise file au supermarché

119 Publié le 01/07/2014 par La Rédaction

Selon plusieurs sources, la caisse avec le délai d’attente le plus long aurait une fois de plus été choisie dans un magasin de grande distribution. Un nouveau coup du sort qui nécessitera sans doute patience et détermination pour être surmonté. Le mauvais sort peut-il être évité ? Les supermarchés sont-ils de hauts lieux de fatalité ? Décryptage.

Selon plusieurs sources, la caisse avec le délai d’attente le plus long aurait une fois de plus été choisie dans un magasin de grande distribution. Un nouveau coup du sort qui nécessitera sans doute patience et détermination pour être surmonté. Le mauvais sort peut-il être évité ? Les supermarchés sont-ils de hauts lieux de fatalité ? Décryptage.

Une succession de merdes

Elle paraissait pourtant plus courte mais ce sera finalement la plus lente. La file d’attente sélectionnée a, comme à son habitude depuis des années, été le théâtre de nombreux incidents qui ont fait ralentir la prise en charges des clients : « Il y a d’abord le classique produit dont le code-barres ne passe pas, avec un appel de la caissière à l’une de ses collègues », raconte Michel qui lui a eu la chance de ne pas choisir la mauvaise file.

S’ensuivirent alors d’autres problèmes d’origine plus humaine cette fois-ci : « Une cliente qui pensait acheter trois boîtes de cassoulet en promotion mais qui avait en réalité mal lu les étiquettes dans les rayons. Elle a fait tout un cinéma pour essayer de ne pas perdre la face. Ça a évidemment gonflé tous les autres dans la file qui lui ont dit de se dépêcher, d’autres l’ont tout simplement insultée ou lui ont lancé des paquets de biscuits au visage », témoigne Laure, 28 ans, qui, elle, a fait l’erreur de viser la caisse maudite.

Evidemment le cycle infernal ne s’arrête pas là. La caissière décide alors de passer le relais à un autre membre du personnel. Le passage de témoin implique évidemment un changement de la caisse qui va durer trois longues minutes. Pendant ce temps-là, les clients placés dans les autres files avancent, doucement mais sûrement. « Comme d’hab’ quoi…On voit passer devant nous ceux qui sont pourtant arrivés en dernier. Là, on a la haine, on en veut au monde, on a envie de voter Mélenchon », ajoute Laure, visiblement abattue par l’expérience.

Des années de mauvais œil



Cette mésaventure pourrait sembler futile et bénigne si elle n’était pas la énième d’une série infinie. « Le pire c’est que c’est à chaque fois. Et on sait que la prochaine fois ce sera encore la mauvaise, même si on choisit celle qui a l’air la plus longue en espérant renverser le sort. Si l’enfer existe, il ressemble à un rang de caisses au supermarché », conclut Laure.

La Rédaction

Publicité
Publicité

119 avis éclairés

128

Fatumbi 07/08/2014

Avec une pote, on jouait de temps à autres à faire des courses de caissières. Le plus dur, c’était de tomber synchro sur le top départ. 396 essais pour une course effective.
Demain, j’arrête.

121

Mario le blaireau 09/07/2014

Maudite caissière lente ! Abattez-la, tondez-la, crucifiez-la, qu’on en finisse !

129

Edmon d'Aradurcir 07/07/2014

Le truc, c’est de toujours choisir la caissière la plus vieille et la plus moche. C’est les plus rapides, elles connaissent tous les prix par cœur, et si on ne les a pas virées à cinquante ans, c’est qu’elles font le boulot de deux jeunes de vingt-cinq.

146

Jean Marie la Penne 03/07/2014

Moi chui pas raciste mais yen a marre de ces fils d’attente.

126

Davidgearsolid 03/07/2014

On est pris en otage par les caissières !! Que fait l’UMP ?

128

Tout Ecrit Dérisoire 03/07/2014

Moi, la vieille qui me fait ch… le samedi matin à la caisse avec sa bouteille de pinard, maintenant, je la scalpe direct et je donne sa cervelle à manger à son yorkshire.

132

Misère 02/07/2014

Triste monde.. Pauvre fille, tout mon soutient à la famille et aux amis..

139

Mr Pipeau 02/07/2014

Série noire dans des circuits de la grande distribution en France : une mauvaise fille de mauvaise famille choisit encore la mauvaise file dans un supermarché. Une histoire cousue de fil blanc d’après les Inuits vivant dans le Grand Nord.

127

zapiro 02/07/2014

Mais que dites vous de Ginette la grosse charcutière assise derrière sa caisse qui vous balance la météo de la semaine,fait une revue de détail des faits divers du torchon local et son gros con de mari, Roger, qui vous dit, après avoir coupé des tranches de jambon épaisses comme une main de boxeur,  » Y’a 150 grammes en plus,j’vous les laisse? ». Vas y connard coupe la tranche de jambon en deux dans le sens de la longueur!Le tout en une demi-heure.Font chier les petits commerçants!Evitons de parler de la pharmacie,on va se fâcher!

    128

    Didier Wampas 02/07/2014

    Vous semblez traverser une grave période de haine mon cher zapiro. Ne vous inquiétez pas, c’est normal chez les gagne-petits dans votre genre…

131

Paul Epilyan 02/07/2014

Vous savez tous que c’est une fatalité de choisir la mauvaise caisse, alors au moins faites le bon choix, et choisissez la bonne caissière. Vous vous surprendrez soudainement à vouloir vous même payer en petite monnaie ou vous tromper en payant avec votre carte de cantine dans le lecteur CB, bon moyen pour inviter la caissière pour un dîner à la cantine du boulot.

Pour les femmes la question ne se pose pas, elles n’ont de toute façon jamais le temps de finir les horoscopes de chaque magazine longeant la caisse.

125

Darek Dysiast 02/07/2014

Essayez donc de vous faire rembourser un produit volé et vous verrez ce qu’est un véritable enfer !

124

Claire Réha-Visey 02/07/2014

Ah flûte, je n’ai plus de timbres.

138

Minute 02/07/2014

Comme tous les malheurs on se dit que ça n’arrive qu’aux autres, jusqu’au jour où on tombe dans la spirale infernale. Courage à ceux qui subissent ce fléau tous les jours, mes pensées vous accompagnent.

113

Tarzan of the jungle 02/07/2014

Et la caisse -de 10 articles tenue par une caissière débutante et timide. Tous les grappilleurs qui s’y pointent avec 25 articles et qui finissent par bloquer le gars pressé (c’est peu dire), un barreau en acier trempé entre les jambes et sa boite de préservatif à la main!

130

jéglisséchef 02/07/2014

Moi ce qui me gonfle ce sont les caissières et les ramasseurs de paniers qui se mettent en grève juste le jour des grands départ en vacances.
Saloperie de syndicats de nantis.

124

Chloé 02/07/2014

Qui est ce qui a coupé l’oreille gauche d’Harlem Désir?

Karl?

KARL LACTAIRE est demandé à l’acceuil!

    133

    Black Flag' 02/07/2014

    Fastoche : c’est Vent de Gogue

123

Hubert Stanislas Charles Bongoût 02/07/2014

Haha, diantre ! Il y en a encore qui vont acheter leurs produits dans des supermarchés.

    120

    Claire Réha-Visey 02/07/2014

    Et la grande épicerie de Paris, selon vous ça n’est pas un genre de supermarché ?
    (Ne niez pas, je vous ai vu, vous achetiez du Brise spécial anti odeurs. Pour ma part je me réapprovisionnais en riz vénère, il n’y a que là qu’on en trouve, et comme cette nouvelle boniche … enfin bref)

131

fluo 01/07/2014

« on a envie de voter Mélenchon »…
Faut quand même pas exagérer et en arriver aux heures les plus sombres de notre histoire!

    146

    Un candide 02/07/2014

    Marrant, quand je m’énerve comme ça, moi, j’ai juste enfin de frapper Bayrou, allez savoir pourquoi…

    131

    T.A. 06/07/2014

    Juste pour dire : c’est Mélanchon

    pas grave, la faute est courante.

186

Mr Boulette 01/07/2014

Cindy : « z’avez la Carte Carrechan? C’est gratuit et vous cumulez des bonus Bingo. »

Roger-Charles: « Ah non. On l’a, Chérie? »

Huguette : »Bah, oui. On l’a. Attends. Où que j’lai mise? »

Cinq minutes plus tard et un sac à mains retourné sur le tapis roulant…

Huguette: « Bon, elle est pas là, j’ai dû la laisser sur le buffet. »

Yeah !

128

Bedephile 01/07/2014

Bande de neuneus, faites comme moi: je fous le camp en courant sans payer
Je fais des économies et c’est bon pour ma santé
Bon, quand il faut prendre des packs de lait ou de flotte, j’envoie ma belle-mère, j’avoue…..

135

Jean-Barnabé 01/07/2014

Karl Lactaire, arrêtez un peu de chialer s’il vous plait. Si vous étiez un petit peu intelligent (et sans doute l’êtes vous), vous feriez vos courses au Drive comme tout le monde (ou en tout cas, comme moi). Mais pour cela, encore faudrait il que vous vous équipassiez d’un accès web en lieu et place de votre boulier. Plus de chiard, plus de grosses vaches, plus de préposé au guichet, plus de maniaque, plus d’arabe en djelaba, vous ne verriez qu’un aimable magasinier qui se fera un plaisir de vous déballer les oeufs (les votres pas les siens) pour que vous vous en assuriez de la consistance. Croyez moi, çà change la vie !

137

toujours rébou 01/07/2014

Roh la caisse Hier…

    118

    pouliche liche moi la babine 02/07/2014

    Bonjour,

    Je représente le comité anti-blague pourrave. Vous représentez un danger de force 7, je vais vous demander de bien vouloir suivre une formation « faire de l’humour en 7 leçons » c’est gratuit et ça ne vous coûtera que 5000 euros.

148

ArthurBulence 01/07/2014

J’imagine monsieur « la rédaction » hier soir, au supermarché en train de péter le plombs, et d’un coup : « tiens je vais en faire un article » et de là il a trouvé de quoi s’occuper. Comme quoi, ça rend peace le Gorafi, wé wé.

225

Duss Jean Claude 01/07/2014

Moi c’est la caissière qui guide mon choix.
J’aime bien les caissières.
C’est mon truc les caissières.

    123

    DSK 02/07/2014

    Oh oui, il faut en trouver une qui encaisse bien !

130

Micheline 01/07/2014

Moi j’aime bien quand, je cite :
La caissière décide alors de passer le relais à un autre membre.

Je vais peut-être faire un stage de caissière pour rencontrer des membres !

    136

    Piano 01/07/2014

    ainsi un rien te fait super marcher ?

139

Phil29 01/07/2014

Le plus chiant, c’est les meufs qui commencent à mettre leurs achats sur le tapis et qui repartent chercher une bricole qui manque. Je proposerai donc des caisses supplémentaires où les caissier(e)s vérifieraient que tous les achats soient faits

    143

    Fly Tox 01/07/2014

    Hum, bonne idée !
    Mon facteur fait un truc dans le genre : avant de me remettre une lettre, il la corrige et l’agrémente de pensées, petites blagues etc. Un réel plaisir.
    Tous les jours, juste avant son passage, vous pourriez me voir courir dans le jardin, impatient, sautant, jappant…enfin vous voyez.

134

jéglisséchef 01/07/2014

Je ne serai jamais que le 3eme qui le dit, mais le caissier ressemble furieusement à Harlem Désir.

Karl, vous entendez ?

LE CAISSIER RESSEMBLE FURIEUSEMENT A HARLEM DESIR !!!

    128

    zapiro 01/07/2014

    Ne te fatigue pas,Karl est complètement bousard. Il n’entend plus rien, voit mal et devient sénile.

      123

      jéglisséchef 01/07/2014

      Bon , va falloir faire kek chose.
      On en parle à Port Rhu.

    129

    Karl Lactaire 01/07/2014

    Ce n’est pas lui. Harlem tient seulement le stand légumes en face de la poissonnerie de Zapiro.

      132

      jéglisséchef 01/07/2014

      Ah quand même !
      Avez-vous vu a quel prix étaient les cornichons ?

        134

        Fly Tox 01/07/2014

        Il parait qu’il donne deux salades pour le prix d’une.

        124

        Karl Lactaire 01/07/2014

        Les cornichons ? Deux fois le prix des melons.

167

Compl-autiste 01/07/2014

Rien de plus normal. Tout est contrôlé pour que les caisses soient toujours pleines, pour donner l’illusion d’un magazin que tout le monde adore.
Diminution de la longueur des rouleaux de tickets de caisse, code barres fictifs, roues de caddies bloquées, cartes muettes. Autant de stratagèmes développés par les grands magnas du supermarché pour vous faire rester plus longtemps, vous faire acheter des chewing gum à l’aspartame cancérigène et des magazines avec les recettes incipides de l’immonde Cyril Lignac.
Son sourire en couverture est une fenêtre sur l’enfer.
Jamais tu n’auras pas mon âme Cyril!! JAMAIS!!

129

Émoncussaidupoulé 01/07/2014

On devrait tirer la caisse à la courte paille.

    129

    Miro mais nul 01/07/2014

    Et la caissière, t’en fais quoi ?

    126

    zapiro 01/07/2014

    S’il faut systématiquement emmener tous les clients dans un Courte Paille pour les tirer au sort ça va coûter cher et il va falloir trouver des réserves de viagra parce qu’il en passe du monde dans une journée.

    133

    Piano 01/07/2014

    ou essayer de jouer la file de l’air

    135

    piano 01/07/2014

    oui mais chez Courte Paille aussi on fait la file

131

Karl Lactaire 01/07/2014

Et il y a aussi la famille nombreuse, papa, maman et les cinq crevures excitées qui tapent le bordel dans la file d’attente… Kevin, le petit dernier, pique une crise de nerf parce que maman refuse de lui acheter le programme TV avec Nabilla en couverture. Il y a Ludivine et Melba qui se balancent sur la barrière, le petit crétin de Jonathan qui pique des sacs plastique et en fout partout… Deux plombes pour vider le caddie sur le tapis et autant pour ranger le fatras à l’arrivée. 25 coupons de réduction plus tard et ce con de Jonathan s’attaque aux pastilles Vichy en tête de gondole qu’il faut ajouter à la facture !
Au moment de payer, maman s’aperçoit qu’elle a oublié de prendre du PQ et repart dans les rayons pour ne revenir qu’un quart d’heure après, avec le PQ, du dentifrice et 5 kg de pommes de terre !
Et là, la carte bleue passe pas, faut qu’ils aillent sortir du liquide !

    128

    Jean-Barnabé 01/07/2014

    En tout cas, elle a la pêche, Melba!

148

roger 01/07/2014

Moi je n’ai plus ce soucis, je passe au DRIVE maintenant. Borne en passe, commande incomplète, fruits pourries. Je suis passé dans une autre catégorie.

127

Aldo Feyssier 01/07/2014

Le type déguisé en épicier au fond sur la photo, c’est pas Harlem Désir ???

    119

    BelgAttitude 02/07/2014

    C’est Harlem qui a repeint la colonne du supermarché en rouge… Du coup il s’est même repeint l’oreille gauche !
    Mais pourquoi en rouge …

145

jéglisséchef 01/07/2014

M%anuel Valla aurait mis les moyens pour démanteler un filière islamique qui faisait passer devant tout le monde des combattants syriens venus acheter leur kalach à Auchan Venissieux.

    120

    Usularrakis 02/07/2014

    c’est un Carrefour à Vénissieux
    Auchan c’est à Bron
    vérifiez vos sources !!! nanmaiho !

      122

      Fly Tox 02/07/2014

      On vous a déjà signalé que le Auchan de Vénissieux est un clandé en sous-sol!

        120

        usularrakis 02/07/2014

        Nan ! le clandé c’est le centre commercial Vénissy en plein coeur des Minguettes et entouré par les tours où habitent les principaux dealers du coin
        pfff t’y connais rien en géographie vénissiane

        et là c’est pareil faut faire la queue et l’attente est interminable avant d’arriver à la caissière !

137

Fran 01/07/2014

Pas mal! J’aurais ajouté le coup du chèque et celui de la mémé qui veut absolument balancer sa monnaie.

138

Karl Lactaire 01/07/2014

Et t’es là, prêt d’aboutir à la caisse avec ton caddie ras la gueule de whisky et de bières, quand se pointe mamie Germaine, avec dans les mains une paire de bas de contention et une boîte de carottes râpées.
« Je peux passer d’vant ? J’ai qu’deux articles ! »
Et toi, trop con, tu laisses passer mémère. Et là, elle se met à tailler la bavette avec la caissière, à lui décrire par le menu sa dernière varicectomie et ses crises hémorroïdaires…

    131

    zapiro 01/07/2014

    Ca donne pas envie d’habiter ton quartier mais chacun fait avec ses moyens.

      129

      Piano 01/07/2014

      euh, à ses heures perdues, monsieur Karl est médecin gérontologue et membre d’honneur ( ce qui risque de faire plaisir à Micheline ) du Club des Alcooliques Anonymes ; Mamie Germaine est une de ses patientes, c’est lui qui lui a prescrit les bas de contention ( pour faire fructifier ses économies ) et les carottes râpées qui devaient, a-t-il dit lui rendre l’appétit du lapin … il est pas content ? Il n’a qu’à s’en prendre qu’à lui même : consulter c’est prévoir, deux articles c’est pas assez, il n’avait qu’à en ajouter un troisième, l’article de la mort, à consommer avant de faire les emplettes .

    124

    Chloé 02/07/2014

    Mamie Germaine et co ont toute la journée pour faire leurs courses, mais non! Il faut qu’elles viennent au supermarché aux heures de pointe alors que tous les chômeurs font les leurs.
    Y’a des dégommages en voiture qui se perdent!!

      131

      Fly Tox 02/07/2014

      Faire suer le peuple est un sacerdoce.

    132

    Borniol 02/07/2014

    Trop vrai, elle à qu’a regarder sur whiskypèdia la vieille, si elle à pas assez de vodkabulaire !

143

jomel 01/07/2014

Je finis toujours furieux devant des caisses attirantes

125

Jay Riencompri 01/07/2014

Je choisis systématiquement la file la plus longue. Comme cela, il m’arrive parfois d’avoir la surprise qu’elle avance aussi vite que les autres.

136

jéglisséchef 01/07/2014

Moi c’es toujours , mais alors toujours ma fiel qui avance pas. Que ce soit ua supermarché ou au péage. Mais alors TOUJOURS.
Ce qui m’énerve le plus, c’est les pétasses ou les mecs qui râlent ou klaxonnent derrière moi.
Mais comme il ne faut pas bouder les petits plaisirs, tous les jours en me rendant au restau de l’autre côté de la rue, tous les jours, j’appuie sur le bouton qui fait passer le feu piéton au vert. Et subséquemment celui des voitures au rouge.
Et aprés on compte le nombre de véhicules:
1 voiture = 1 point
1 camion = 2 points
1 bus = 5 points si plein de passagers
1 voiture de flic = 15 points
1 carton entre 1 voiture qui a pilé et celle de derrière = 50 points.

Pour l’instant je suis en tête pour la Zone d’activités.

    147

    Piano 01/07/2014

    Là tu as gagné les œuvres complètes de Samuel Leacock

      124

      jéglisséchef 01/07/2014

      Connais pas.
      Stephen Leacock peut-être ? Ou Yves Lecoq ?.
      A moins que ce soit Pit Lecock ?

        138

        Fly Tox 01/07/2014

        J’ai connu un Basile qui dealait, mais pas sûr qu’il y ait un rapport.

          122

          zapiro 02/07/2014

          Un rapport avec Frigide Barjot? Non merci!

          122

          Charknaz 02/07/2014

          Ouiii, le mec qui a inventé un microbe. Trop fort!

        124

        Piano 02/07/2014

        autant pour moi, c’était Stephen Leacock qu’il fallait lire

          134

          jéglisséchef 03/07/2014

          Au temps pour moi.
          En tout cas, à Canal +, c’est comme ça qu’on dit.

          150

          Piano 03/07/2014

          dans ma partie c’est autant, mais il est vrai que la cuisine, c’est pas du cinéma … et que chez nous, le chef ne glisse pas, il régale !

132

BHL 01/07/2014

Un beau sujet pour le bac de philo 2015.

124

Fly Tox 01/07/2014

Une bonne alerte au feu, une rumeur de bombe, et le tour est joué…rapide et gratos.

136

Kracou 01/07/2014

Le Salut est proche ! Faites vos courses au drive ! Vous passerez très vite ! Seulement une fois à la maison à déballer les sacs, on se rendra compte que les choco BN ont été remplacés par des BN vanilles, que la boite de préservatifs XXL a été remplacée par une boîte de gants mapa, que les bananes semblent être passées sous les roues du fenwick et que quelqu’un s’est clairement servi de la barquette de 1kg viande hachée pour satisfaire la pulsion d’un employé du supermarché.

134

Justine TITEGOUTTE 01/07/2014

Encore un article d’une utilité essentielle, qui nous guide vers la lumière, la connaissance, et la joie, dans la sérénité et l’allégresse que seule la consommation à outrance peut nous, hosannah.
Malheureusement, cet article ne peut prétendre à l’exhaustivité, en effet, il manque :
– La vieille qui a oublié son code,
– Le chiard qui fait sonner le portique parce qu’il a foutu dans sa poche un produit ramassé au rayon confiserie,
– La pétasse enceinte qui grille le tour à tout le monde sous prétexte de ventripotence,
– La daube qui cherche partout son coupon fidélité à faire passer ab-so-lu-ment pour gratter trois centimes
Et d’autres, encore plus haïssables.
Décidement, les supermarchés sont vraiment des lieux où on apprend à aimer et à estimer son prochain. On devrait en mettre partout.
Tiens ? c’est déjà fait…

    118

    Abdul Lefrique 02/07/2014

    Sans compter que le vioc qui a toute la journée pour faire ses courses (ou pour tondre sa pelouse ou acheter son bétabloquant et sa pommade pour jambes lourdes à la pharmacie), prend un malin plaisir à faire ça à 18h histoire de pourrir la fin d’après-midi des classes cotisantes et de donner un sens au peu de vie qu’il lui reste. Il y a des croche-pattes aux passages piétons qui se perdent !

118

jéglisséchef 01/07/2014

C’est comme au péage .

Vous voyez la petite voiture rouge, là-bas loin devant vous ?
Eh bien, c’est la voiture des pompiers, et dedans , il y a Vincent.
Parce que Vincent, il s’arrête plus au péage, et aux feux rouge non plus.
Il est malin Vincent. Il est malin, et il est mort.

Merci qui ? Merci Vinci !

    130

    T.A. 06/07/2014

    Il paye plus d’impôts, Vincent.

    Il n’a plus mal aux dents.

    Il paye plus la Redevance.

    Les gens s’écartent devant lui,

    C’est un Winner, Vincent.

128

King Julian 01/07/2014

M’en fout c’est ma femme qui fait les courses. L’aut jour elle m’a demandé un coup de main pour monter les pâques d’eaux, je lui secoué les cloches à cette morue (elle est portugaise).

Par contre, sur l’autoroute je tombe sur le même problème, c’est toujours ma file qu’avance pas.

132

Karl Lactaire 01/07/2014

Ah, j’oubliais ! Il y a aussi la bonne vieille grosse truie qui a accumulé 453 coupons de réduction et les fait décompter un à un par la caissière blondasse connassiforme, en tentant de négocier ceux dont la date de validité est dépassée ! Et on la retrouve, la rombière, à vouloir régler ses courses par chèque, alors qu’elle a oublié sa carte d’identité chez elle ! Elle te pète un scandale à la caissière et finit par abandonner son caddie au milieu de la file d’attente, poursuivie jusqu’à la sortie par le vigile nègroide de service… Putain !

    130

    jéglisséchef 01/07/2014

    Est-ce que quelqu’un connaîtrait un site de vidéos de crêpage de chignons aux caisses?
    J’en ai vu un en live une fois, avec intervention des vigiles et tout, et a côté de ça, Call of Duty c’est de la daube.

      141

      O'Sim 02/07/2014

      YOUTUBE « supermarché bagarre »

    124

    M. Groçon 01/07/2014

    Il y a aussi le clodo qui vient payer son picrate avec un kilo et demi de pièces de 1 et 2 centime. De temps on en trouve une de 5 mais ça dépend de la générosité des passants. La caissière est chauve mais pas de chimio.

105

Caissière à Mamouth 01/07/2014

L’autre jour j’ai même entendu des clients menacer une caissière vraisemblablement d’origine islamique de voter Le Pen si elle ne s’activait pas un peu. Cette interpellation a fait des emules et c’est ensuite un flot de clients aux marinières bleu marines qui se sont ramenés à la caisse. Par ailleurs, ce que votre article ne dit pas, cher Gorafi du rédacteur, c’est qu’il existe des infiltrés pro-Melanchon qui font exprès de mélanger les étiquettes, les emballages, qui volontairement ne pèsent pas leurs légumes, voire même qui utilisent des cartes bancaires non valides dans le but d’amener les gens à penser comme cette grosse vache de Laure.

    136

    zapiro 01/07/2014

    Sérieux,vous habitez où les Karl,jéglisséchef et toute la bande de râleurs? Jamais vous n’observerez de tels comportements en Bretagne où, en dehors des vacances, les clients sont patients, polis et où les caissières prennent le temps,entre deux clients, d’aller boire un ti café et d’aller aux toilettes vidanger.Vous habitez des pays de sauvages et quand vous débarquez en vacances chez nous on vous reconnait immédiatement.Restez chez vous les sauvages ça nous fera des vacances.

      138

      La Bretagne ça vous gag,e 01/07/2014

      J’ai entendu dire que vous alliez construire un mur géant en plumes de macareux et poils d’hermine pour protéger votre civilisation des « sauvages ». Après Parthenay, Dôle, Montauban, et toutes sortes de boissons et produits alimentaires, vous allez donc vous accaparer l’idée de Game of Thrones (G RR Martin n’est pas breton si je ne m’abuse ?)

128

Blackfich 01/07/2014

Désolé pour la Laure, mais il semblerait qu’en plus l’escalier mécanique va tomber en panne juste devant elle, et que en plus sa voiture aura été embarquée par la fourrière car cette série de mauvaises aventures a fait qu’elle a dépassé la durée de stationnement. Voiture quelle ne reverra pas de si tôt car au moment de payer l’amende afférante, la guichetière préposée va prendre sa demi-journée de RTT juste au moment où Laure aurait dû passer …

Sinon quelqu’un aurait le 06 de la jolie blonde ? Et n’est-ce pas Harlem Désir qui tient la caisse ?

127

QXZ 01/07/2014

First! Article passionnant selon moi (ou pas)!

126

Karl Lactaire 01/07/2014

Et puis, il se trouve toujours un numismate maniaque pour régler ses misérables 76,37 € d’achats en piécettes, comptées une à une. On dirait qu’il met un point d’honneur, l’enculé, à faire l’appoint !
Putain ! Peut pas balancer un bifton de 500, comme tout le monde ?
Et c’est le même trou du cul qui mettra trois plombes à ranger méticuleusement ses emplettes dans son mauvais caddie rose à pois jaunes !
Là, j’ai des envies de meurtre.

    130

    Tarzan of the jungle 01/07/2014

    Hé hé, c’est votre vie que vous nous contez là ! C’est jouissif hein ?

      125

      jéglisséchef 01/07/2014

      Vous diffamez.
      Personne à Limoges n’a encore vu de bifton de 500.

    119

    zapiro 01/07/2014

    Je note, Karl, que tu es de plus en plus belliqueux.Serait-ce dû au sevrage de mauvais vin qui te rend ainsi ou les effets de l’andropose?

      126

      Josy 01/07/2014

      le vin c’est inportent de bien l’androposer y dit Raoul sinon y l’est pas bon et c’est du raide!!

        151

        zapiro 02/07/2014

        Raoûl,il met de la pomme dedans?

          125

          Josy 02/07/2014

          Y’en a. J’eul sais. jen pren au peti des jeuné.

120

Emilie Louis 01/07/2014

Après la légalisation du mariage pour tous, peut-on s’étonner que les forces du mal viennent se venger à la caisse du supermarché?

118

zapiro 01/07/2014

C’est comme quand tu vas dans une administration type impôts,poste,etc.Tu tombes systématiquement sur le gland de service parce que le poste à l’accueil est celui destiné aux neuneus à qui il faut expliquer dix fois la même chose pour qu’enfin il te dise  » ben je sais pas,faut que je demande au chef »!

125

René la taupe 01/07/2014

Vous avez fait les courses de la semaine ce matin au Gorafi . 😀

125

Didier Wampas 01/07/2014

Tiens, me voila donc l’un des premiers à réagir ? Je voulais juste dire que la rédaction de cette honorable maison qu’est le Gorafi devrait épargner ce genre de récits de vie de pauvre aux riches comme moi qui en chient déjà assez pour envoyer leurs domestiques philippins faire leurs emplettes chez Petrossian ! A bon entendeur…

142

Karl Lactaire 01/07/2014

Et en plus, il y a des cons pour céder leur place à des vieillards ou à des handicapés !
Ca me rend dingue, ils n’ont qu’à faire la queue comme tout le monde, ces improductifs !

    142

    Fly Tox 01/07/2014

    D’autant plus que le genre Jotun se fera un plaisir de trouver toutes les astuces pour emmerder le monde.
    Et sa vengeance seraaaa teRrible !

      124

      jéglisséchef 01/07/2014

      Jotun ne passe jamais aux caisses. Personne ne le voit.

        135

        Fly Tox 01/07/2014

        Jotun a vu « transformer » : il se déguise en vélo.

    123

    ohlala 02/07/2014

    Le pire pour les handicapés, et cela bien avant la caisse, c’est que tu tournes une plombe comme un con avec ta voiture, pendant que toutes leurs places réservées sont vides.

128

C'est l'histoire d'un mec 01/07/2014

Le mec flouté au fond ressemble quand même beaucoup à Harlem Désir #jdcjdr

127

Minute 01/07/2014

Des sources opposées relatent un évènement tout à fait imprévu : près de 100 % des utilisateurs de J’aime Attendre – site web & appli pour éviter l’attente – seraient immunisés contre le fléau des queues interminables. En revanche aucune solution n’a été trouvée pour ne plus choisir systématiquement le chariot qui grince. La recherche continue.

    118

    Calamité Jeanne 02/07/2014

    Et le chariot-crabe avec sa roulette coincée hein ? Le truc dont tu ne te rends compte que quand il est déjà à 3/4 plein et que tu n’as plus qu’à pousser comme une malade pour arriver à rien ! Help ! Help ! Echange 1ère place dans la file contre répulsif à chariot-crabe !!

121

Frédo 01/07/2014

le pire est pas là, la caisse en question est en plus celle qui m’est réservée

putain j’ai pas de bol!

121

Remi 01/07/2014

On a retrouvé Harlem Désir, il est caissier dans la lointaine banlieue toulousaine, et il s’est laissé pousser la barbichette

    125

    zapiro 01/07/2014

    Impossible! Trop nul pour être caissier. Même 1er s’crétaire du PS ( comme disent les parisiens) il a pas su et pourtant c’est pas dur même Martine Aubry ou François Hollande avaient presque réussi.

      130

      ohlala 02/07/2014

      il est même pas capable de faire du gringue à la bombasse en face de lui, loser.

voir tous les avis éclairés

Laisser un avis éclairé

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *