Horoscope du 15 juillet 2014

12 Publié le 15/07/2014 par La Rédaction
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Taureau: Fin de la coupe du Monde. Dommage votre vie avait presque un sens.

Bélier: Travail : Les mouvements de Mercure ne changent rien à l’étymologie du mot. Tripalium : torture.

Taureau: Fin de la coupe du Monde. Dommage votre vie avait presque un sens.

Gémeaux: Votre partenaire se décide enfin à tout vous confier : secrets de famille, sentiments cachés, désirs inavouables. Malheureusement, vous n’en avez rien à foutre.

Cancer: Au programme, avec Saturne, pour votre futur proche, du karting. Vous aimez ces petites voitures qui roulent vite. Elles vous provoquent des sensations fortes et vous aident peut-être à retrouver la stabilité.

Lion: Vénus est avec vous, surtout pour les minces avec un beau visage. Cette semaine, vous saurez donc plaire; enfin, surtout les gros plutôt laids.

Vierge: Vous êtes pris au piège de l’amour; malheureusement, le chasseur/la chasseuse qui l’a posé ne revient pas vous chercher.

Balance: Jupiter de retour, la chance est avec vous! Le plafond ne va pas s’effondrer sur votre tête ! C’est génial !!

Scorpion: Cette semaine, les planètes vous font la cour. Dommage qu’elles soient les seules.

Furet:  À cause de Mars, l’un de vos proches cherche à vous faire réagir et à vous énerver. Mais c’est peut-être aussi parce que vous léchez le couteau avant de couper le fromage et qu’on se demande de quand date votre dernière douche.

Sagittaire: Travail : Avec ou sans toutes les planètes de l’univers, chose à éviter.

Capricorne: Votre coeur est fermé à double tour. Comme si quelqu’un allait chercher à l’ouvrir.

Verseau: Famille: l’élevage d’enfants reste une activité fatiguante qui vous lasse très vite. Comme avant d’acheter un chien, vous auriez dû vérifier que vous aimiez ça au préalable.

Poisson: Vénus facilite les rencontres, mais votre anti-cernes ne suffit pas pour séduire de nouveaux partenaires. Un chirurgien esthétique serait très clairement plus utile que la planète de l’amour.

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12 avis éclairés

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Lolo 18/08/2014

C’est Laurent GERRA qui a fait cet horoscope !

138

Horoscope amour 18/07/2014

Ahah l’horoscope c’est tellement marrant pour ma part je lis dans les cartes de tarot 😉

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egesippe 16/07/2014

Je suis balance.

Vu que le plafond s’est cassé la gueule hier, il compte faire quoi aujourd’hui Jupiter?

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Begnat 15/07/2014

Demain, je vais à la pharmacie du centre, à Limoges tenue par la femme de KARL : quelqu’un a besoin de médoc ?

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    zapiro 15/07/2014

    Karl naguère feldgendarme est maintenant pharmacien?

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Lamas 15/07/2014

Rigoureusement exact : je n’en ai rien à foutre…

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Joey Heinbon 15/07/2014

Franchement, je suis super content, il va m’arriver que des trucs biens, merci, merci, merci…
En plus, c’est prouvé par la science : De grosses boules de gaz en fusion situées à des milliards de kilomètres ont une influence directe et réelle sur notre destin individuel. Par exemple, ce sont elles qui ont fait que j’ai marché dans la merde hier soir, ce qui a entraîné mon gain de 2.70 € au loto aujourd’hui. (les déjections canines ont aussi une influence indubitable)
Vous voyez, c’est scientifique. Donc c’est vrai.

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Ysabeau 15/07/2014

Quand le furet est apparu dans la constellation du zodiaque, j’ai trouvé que c’était un bon signe vu que ça commençait plutôt bien. Alors j’ai changé de signe. Mais maintenant qu’il est aussi pourri que les autres, je vous le demande un peu, lequel choisir ?

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Soeur Sourire 15/07/2014

Mais j’ai déjà essayé la chirurgie esthétique

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zapiro 15/07/2014

On mange quoi à midi? L’or au scope est Au labo.

118

Phil29 15/07/2014

Aujourd’hui, il va faire beau et la météo dont je ne connais pas le signe n’a pas été foutue de me prévenir…

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