Sagittaire: Mars et Mercure en aspect lacrymal entrent en Sagittaire. Vous êtes une antenne-relais de la dépression.
Bélier: Votre numéro de la semaine : 37. Comme le nombre de boutons que vous avez sur la figure.
Taureau: Travail : motivation : un mot en quatre syllabes qui vous parle autant que la capitale du Tadjikistan.
Gémeaux: Famille : À cause de Mars, vous avez envie de taper sur vos enfants. Mais peut-être que c’est parce qu’ils vous ressemblent : impolis, ingrats et stupides.
Cancer: Le fond de teint n’a pas été créé pour votre poisson rouge… Cette semaine, tentez de n’effrayer personne à cause de votre figure de zombie.
Lion: Lune vide d’aspect en opposition à Neptune et en conjonction avec le soleil carré Jupiter. Vous comprenez cet horoscope comme vous comprenez votre partenaire : mal.
Vierge: L’ouverture d’esprit et la sociabilité favorisent les contacts humains. Dommage que vous en soyez dépourvu.
Balance: Santé : Vous êtes au sommet. De la première marche de ce long escalier que vous devez monter.
Scorpion: Pluton arrive dans votre champ astral, et ce n’est pas un hasard. Une planète à votre image: petite, éloignée de tout, destituée, et inutile.
Furet: Jupiter et Saturne ont d’excellents aspects dans votre Ciel. Mais pas sur votre Terre.
Sagittaire: Mars et Mercure en aspect lacrymal entrent en Sagittaire. Vous êtes une antenne-relais de la dépression.
Capricorne: Votre animal de la semaine: un gros chat-tigre. Un gros chat pris pour un tigre de la même manière que vous êtes un gros humain pris pour un ogre.
Verseau: On a pu voir la semaine dernière dans la presse que les chats ne nous aimeraient jamais, nous les humains. Dommage, votre seule relation affective s’effondre.
Poisson: Saturne en aspect poisson dans l’espace céleste. Exister aux yeux des autres est le défi que vous n’avez jamais relevé.
