Tendances – L’oreiller à double côté frais cartonne

194 Publié le 04/12/2014 par La Rédaction

C’est LE gadget du moment à avoir chez soi. Lui, c’est l’oreiller à double face garanti 100% fraîcheur. Fini ceux que l’on retourne toutes les 10 minutes pour profiter du côté frais avant de répéter le processus jusqu’à l’épuisement. Depuis 3 mois, la marque Dodoss vend le « Always Fresh », un oreiller qui ne réchauffe jamais. Un must qui est en passe de devenir un incontournable comme une box Internet ou un compte à découvert.



C’est LE gadget du moment à avoir chez soi. Lui, c’est l’oreiller à double face garanti 100% fraîcheur. Fini ceux que l’on retourne toutes les 10 minutes pour profiter du côté frais avant de répéter le processus jusqu’à l’épuisement. Depuis 3 mois, la marque Dodoss vend le « Always Fresh », un oreiller qui ne réchauffe jamais. Un must qui est en passe de devenir un incontournable comme une box Internet ou un compte à découvert.



Une petite révolution

« Ce que nous avons voulu créer, c’est un coussin muni d’un système de climatisation capable de maintenir l’oreiller à une température de 16°, ce qui représente la température parfaite pour le Français moyen » explique Charlotte Pygalus, chef de projet chez Dodoss.

Grâce à ce système ingénieux, les possesseurs du « Always Fresh » trouvent ainsi le sommeil plus vite et dorment plus facilement d’une traite. « Ca a changé ma vie. Depuis que je dors avec, je suis moins énervée le matin. J’ai même retrouvé l’appétit. Et ma misérable vie me semble enfin supportable. » raconte Corinne, qui utilise cet oreiller « next génération » depuis 24 heures.


Seul hic, le poids de l’oreiller. Avec son système de ventilation intégrée, le nouveau chouchou des ménages ne pèse pas moins de 37 kilos, chargeur non compris. Une contrainte cependant très vite oubliée après quelques nuits passées en sa compagnie à en croire la brochure fournie pas la société Dodoss.



Le pack « Nuit parfaite »



C’est le nom d’une offre spéciale proposée par le fabricant d’oreillers et de literies. A l’occasion de Noël, ce dernier propose pour seulement 3 700 euros un « Always Fresh » accompagné d’une « Never Cold » la toute dernière couette chauffée 24 heures sur 24 afin de ne plus passer de longues minutes à attendre que l’intérieur de celle-ci atteigne une température proche de celle du corps. Une combinaison imparable pour vaincre ces longues nuits d’hiver !

La Rédaction

Photo:  michaeljung/thinkstock

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194 avis éclairés

171

Mr Pipeau 07/02/2015

Un gros dormeur constate pour la 1ère fois qu’il a réussi à garder la tête froide toute la nuit après avoir dormi sur l’oreiller à double côté frais.

    161

    jeanb 08/04/2015

    je viens d’inventer l’essuie mains double face.
    Ça fait économiser de la place dans la cuisine : avant il fallait deux essuies : un pour les verres et un autre pour les couverts: maintanant on utilise un cotés pour les verres puis l’autre coté pour les coiuverts. Et pour les laver, ça coute pas plus cher : avec OMO quii lave plus blanc que blanc sert aussi pour laver les deux cotés de l’essuie.
    Economie sur toute la ligne;
    Et je ne parle pas de la salle bain, là aussi mon essuie double face fera faire des economies.
    Pas pot : Monsanto l’a déjà patenté!

      153

      Karl Lactaire 08/04/2015

      Moi j’ai inventé le préservatif réversible. C’est le double effet qui s’coule.

149

Claudia Choufleur 06/12/2014

« oreiller à une température de 16° »
Les cons !
Moi je remplis mon oreiller de Sidi Brahim à 14,5°, du douze mois d’âge, qui plus est. Coût global : 5 €.
Le matin je goûte : Toujours 14,5°, qui l’eut cru ?

136

Spitoven 05/12/2014

Moi j’ai inventé l’oreiller qui donne des cauchemars. J’en ai gracieusement octroyé plusieurs millions au Père Noël qui subit la crise de plein fouet.

    153

    Oncle tevoitplusensoiree 05/12/2014

    A moins qu’il s’agisse d’une crise de fouet…

      162

      Alain Tellot 06/12/2014

      Encore un coup du Père Fouettard !

181

Jean-Barnabé 05/12/2014

Vu dans une ZAC non loin de chez moi …

    168

    Jean-Barnabé 05/12/2014

    Je voulais tester mon nouveau gravatar … bah non, çà marche pô… Décidément pas de pôt !

    159

    JGC 05/12/2014

    Personnellement , j’aurais donné la première place à celle de Menucci. Elle révèle la fitnesse du bonhomme.

    134

    zapiro 05/12/2014

    Mennucci emporte mon suffrage et j’avoue que je ne croyais pas Fillon capable d’un bon mot.Je le croyais plus adepte des mauvais maux.

    154

    Karl Lactaire 05/12/2014

    Najat veut peut-être mater ma trique ?

      180

      JGC 05/12/2014

      Oh, c’est pas son genre !

      Son problème c’est plutôt l’Algébrie , à laquelle les français n’ont pas tout compris.

        167

        Karl Lactaire 05/12/2014

        Elle non plus. A vouloir trop forcer les égalités, elle finira par nous faire douter des constantes.

          168

          JGC 05/12/2014

          J’ai déjà dit que je n’étais pas tanté.

154

Karl Lactaire 05/12/2014

Actualité
Selon la Cégété, Pole Paonploi s’attendrait à une brutale accélération du nombre de demandeurs d’emploi ce matin.

    166

    JGC 05/12/2014

    Ah, je me demandas qu allait ouvrir le bal …

    Le Père Le Paon loup va se faire CGT cter ?

      157

      Karl Lactaire 05/12/2014

      J’ai vu un tag ce matin sur le mur de la permancence de la Cégété : « Casse-toi pauv’paon ! »
      Sont pas tendres entre eux, les cocos.

        161

        JGC 05/12/2014

        Ouais, et Le Paon qui se prend pour Maître Yoda :

        « Lassé, j’étais » aurait-il déclaré.

          160

          zapiro 05/12/2014

          Quelles sont les dates de fermeture de la chasse?

164

Spitoven 05/12/2014

Je me suis aperçu que je n’avais pas encore commenté cet article.

Voilà, c’est fait.

    149

    Karl Lactaire 05/12/2014

    Ah oui, c’est vrai. Je n’avais pas remarqué non plus.

153

Darcyan 05/12/2014

Moi, j’attends encore un VRAI gadget UTILE. Par exemple un oreiller connecté (pour aller avec la mode du moment) permettant de suivre EN TEMPS REEL sur l’écran de mon smartphone le temps effectif que je suis en train de passer à dormir pendant ma nuit.
Hmm attendez je crois qu’il y a un petit souci de conceptualisation.
Je réfléchis et je vous reviens.

    160

    Vas pour la clef 06/12/2014

    Une montre bracelet qui vient vérifier si tu dors en envoyant un message « allo, tu dors ? » tous les quart d’heure est déjà une bonne approche

169

Ctologue 04/12/2014

Le 14/12 au soir j aurai 100u de Lantus. Moi aussi je peux piquer les gens avec des surprises pas droles, ASSEZ faut vous le dire en quelle langue? Si ça c’est pas un pied de biche suffisant vous pouvez vous le coller au cul.

162

Xavier, LE Charentais 04/12/2014

« Une combinaison imparable pour vaincre ces longues nuits d’hiver ! » Mais surtout c’est DONNÉ! Vous rendez vous compte? Pour 3700€, la certitude de passer de bonne nuits, moi je dis oui!!
Et dès qu’ils sortent le modèle plus léger, je l’achète à mes enfants!
Génial!!

157

Antoine 04/12/2014

Moi je baisais Déborah en pensant à Marion ! Gros dodo assuré !

    175

    JGC 05/12/2014

    Les éditeurs préfèrent déclarer leur flamme à Marion . Mais si vous préférez faire vos expériences sur des beaux rats, c’est que vous avez une vocation de laborantin.

      156

      Max 05/12/2014

      C’est lamantin de bon matable

      143

      Han toi noeud-noeud 05/12/2014

      C’est Nattes à chats qui ne va pas être contente si vous preferez Des beaux rats !

170

Karl Lactaire 04/12/2014

Il me semble que pour obtenir des confidence sur l’oreiller, un certain jean-Marie avait inventé une sorte de polochon électrique à forte intensité.
Je me trompe ?

    168

    zapiro 04/12/2014

    Je ne suis pas au courant mais demandons à nos amis Algériens qui sont de bons conteurs.

      152

      Borniol 05/12/2014

      Devinette : Jean-Marie et Mohamed sont sur un bateau
      Mohamed tombe à l’eau
      Qui c’est qui l’a poussé ?

      166

      JGC 05/12/2014

      Le problème des Algériens c’est leur résistance.

        153

        Karl Lactaire 05/12/2014

        Ce sont pourtant de bons conducteurs.

          167

          JGC 05/12/2014

          Et en plus ils son forts en Mecque à nique

          167

          Karl Lactaire 05/12/2014

          Bof, quand on les branche sur l’alternateur, ils racontent tout et son contraire.

      149

      Max 05/12/2014

      Les bons conteurs font les bronzés amis.

155

E.T. 04/12/2014

C’est pas un ET habitué aux champs d astéroïdes que vous forcerez à la manoeuvre entre 2 soleils, aussi aveuglants soient ils, bordel de m…. ! Ouverture du vortex intergalactique en cours…moteurs en chauffe pour le changement d’horizon…départ le 14/12 prévu compte à rebours enclenché.

149

David 04/12/2014

Une petite merveille technologique qui va révolutionner le monde. Un peu lourd pour le moment mais avec les progrès de la miniaturisation ils pourront descendre entre 10k/15k je pense.
Sans hésiter, mon petit plaisir de noël ! Je vais aussi en prendre un pour mon chat.

153

Yasmina 04/12/2014

Tavernier, mets moi une pression! Je t’en offre une aussi! Trinquons et roulons nous dans la mousse pour célébrer la fin prochaine de cette partie de ping pong qui est usante et ral bolisante pr les joueurs comme pour les spectateurs.

151

Jean-Loup Azune 04/12/2014

Moi je fume mes clopes par les deux bouts, je brule mes chandelles idem et alors ?
et alors !

132

Ctologue 04/12/2014

Cette partie de ping pong vire à la tragédie la balle ne sait plus vers quel raket se tourner

    148

    Gros Tonio 04/12/2014

    De plus, les raquettes n’ont pas de têtes chercheuses.

    (va falloir absolument que je me trouve un gravatar)

124

Yasmina 04/12/2014

Les fromages c’est comme les T-shirt. Quand la vendeuse m’embrouille entre 2 modèles, je finis par reposer les 2 et aller voir au magasin d’en face. Si entre les 2 le coeur balance, n’est ce pas tout simplement qu’il faut balancer les 2?

    136

    Gros Tonio 04/12/2014

    Si je comprends bien, vous remplacez votre oreiller par fromage. Vous avez essayé avec une cancoillote ?

167

zapiro 04/12/2014

Pour bien dormir, voilà ma recette:Je fais l’amour à ma femme ( en pensant à ma maitresse) à plusieurs reprises avant d’éteindre la lumière ( ou à ma maitresse en pensant à ma femme si celle-ci à mal à la tête)puis je branche mon oreillette et je m’endors au doux son de la voix de myfene.Résultat garanti.

    164

    Paulette Lalèpre 04/12/2014

    T’es dégueulasse Steven !

155

Juju 04/12/2014

Cool ! J’en avais assez de dormir la tête dans le frigo.
Mes cheveux sentaient le munster.

    169

    Quadripilectomiste 04/12/2014

    Il y a beaucoup plus simple pour se débarrasser de ce fâcheux problème olfactif, croyez-en ma solide expérience dans mon domaine de compétence, bien que celui-ci soit sans rapport avec notre affaire.
    Concernant les odeurs, le meilleur remède reste encore le citron et particulièrement son jus, tout comme pour l’ananas, car comme chacun sait, il n’y a rien de meilleur que le jus de l’ananas (ce qui n’a aucun rapport, je le concède).
    Bref, la solution consiste à dormir en entourant votre chef du linge quelconque, mais de préférence absorbant, imbibé d’une dose convenable de jus citron.

    Espérant que cette information rendra votre vie moins pesante.

      152

      zapiro 04/12/2014

      Tu as quel âge le quadrilactaire? 400 ans? Plus personne depuis longtemps n’emploie le terme de chef pour désigner la teuté.

        167

        JGC 04/12/2014

        Tu me cherches des poux, Zap ?

          152

          zapiro 04/12/2014

          Pas le temps de chercher, mes troupes sont trop lentes.

          166

          JGC 05/12/2014

          Trollantes ?

      155

      Karl Lactaire 04/12/2014

      Ne le prenez pas mal, Quadripilectomiste. Zapiro est Breton.

        167

        zapiro 04/12/2014

        Ecoutez le! Il est Creusois et les Creusois ont mille choses interessantes à dire.Le problème c’est qu’on ne comprend jamais un seul mot de ce qu’ils disent.

          161

          Jean-Barnabé 05/12/2014

          Sans compter que, le creusois vivant dans l’endroit le plus paumé de France, il fout à peu près rien de ses journées (si ce n’est squatter le mur des des avis éclairés).

        149

        saspeupa 05/12/2014

        Zapiro est Breton mais ses vannes ne sont pas Creuses !

          151

          zapiro 05/12/2014

          Et Lactaire est Gueret pet.

          166

          zapiro 06/12/2014

          Quel prépuce osé?

155

Eric Brunet 04/12/2014

Sinon, si vous cherchez à acheter un truc inutile, j’ai des invendus de « Pourquoi Sarko va gagner ». Il faut juste penser à changer la date…

180

Orior 04/12/2014

Il paraît que l’innovation suivante, sera un oreiller vibrant dès que le dormeur se met à ronfler. Ces mini vibration, bien que ne réveillant pas le dormeur, le feront légèrement changer de position.

    164

    Karl Lactaire 04/12/2014

    Voilà une invention dont l’uilisation serait vite détournée.

      148

      Quadripilectomiste 04/12/2014

      Je m’inscris en faux !
      Il s’agirait, au contraire, du détournement d’une invention existant déjà. Il s’agit d’appareils vibrants servant à se masser les joues. On peut en voir dans les catalogues de VPC.

      176

      myfene 04/12/2014

      J’ai un engin comme ça de marque Hitachi, mais je vous assure que ça réveille.

        167

        sandeck honey 04/12/2014

        Et oui, Hitachi est partout!

        166

        Ctologue 04/12/2014

        Salut, voisine de commentaire. Tu as un bel oeil, tu sais.

        149

        JGC 05/12/2014

        Ah bon, vous avez un engin comme ça …?

        164

        Jean-Barnabé 05/12/2014

        Franchement Myfène, je préfèrais votre ancien avatar… on dirait une monitrice d’auto école…

    152

    piano 04/12/2014

    et ultime raffinement, « Always fresh » grâce à un filtre à lardons actifs permettra à tout un chacun de se réveiller le matin avec une haleine d’arbre magique.
    ce n’est pas sans raisons que cet article arrive sur le marché quelques semaines à peine avant la Noël

      147

      Karl Lactaire 04/12/2014

      Comprends pas. C’est quoi un filtre à lardons ?
      Un préservatif ?

        171

        myfene 04/12/2014

        Piano est belge est manie mal notre langue. Il s’agit d’un filtre à hadrons disponible auprès du CERN.

      155

      Gros Tonio 04/12/2014

      Moi j’ai un filtre à laideron. Ça aide aussi pour dormir après usage.

164

Karl Lactaire 04/12/2014

Existe-t-il un modèle portable avec harnais pour les victimes de crises hémorroÏdaires ou de sodomies brutales ?
Pour mon con de voisin, c’est actuellement la double peine et ce serait le cadeau idéal à lui faire pour Noël.

    145

    Emmanuelle 04/12/2014

    Et la tête alouette? Et les Yeux pour voir clair? Péremption du fromage le 14/12 point final. Le 15 j’attaque celui qui m’a repérée à l’étalage et qui me fait de l’oeil depuis lgtps mais que je me suis tjs refusé à goutter par respect pr le camembert qui me spéquélucubre à l’oreille ac tant d’énergie et si peu de résultat le pauvre. Je vais pas passer ma vie à jeun à cause d’un fromage Spiègle.

152

Karl Lactaire 04/12/2014

Ca ne me fait ni chaud ni froid, ce truc-là.
Parlez-moi plutôt d’un oreiller pour étouffer les belles-mères.
Ca doit pas être compliqué d’automatiser la chose, avec quelques vérins astucieusmeent placés.

    173

    JGC 04/12/2014

    Si vous êtes un peu bricoleur, vous arriverez aisément à habiller un piège à loup avec un traversin, qu vous poserez délicatement là où votre belle-mère pose sa caboche.
    L’utilisation du traversin est optionnel pour le belles-mères mal voyantes.

      169

      Gros Tonio 04/12/2014

      J’ai essayé avec la mienne. Résultat : elle a perdu la tête pour la deuxième fois.

      176

      Karl Lactaire 04/12/2014

      Ah, je n’y avais pas pensé. Mais j’en reste à mon idée première. Je ne voudrais pas, en plein deuil, avoir à faire changer les draps. Et je suis partisan des méthodes douces.

      156

      zapiro 04/12/2014

      J’aime bien naviguer à travers seins, c’est mon côté notaire.

          164

          zapiro 04/12/2014

          T’es un peu de la cravate, toi! Allez, à deux mains.

176

Yasmina 04/12/2014

Vous n’auriez pas, aussi, le pied de biche qui sert à ouvrir les boites à fromage svp? J’ai secoué ya qu une petite coulure qui est sortie mais pas assez pour préjuger du fromage à l intérieur. Sur l’étiquette ya marqué « AOC fromage de Pandorre »

    165

    Quadripilectomiste 04/12/2014

    Précisément Yasmina, bien que cela sorte de mon domaine d’expertise dans lequel je suis très compétent (parfois aussi con pédant, mais là n’est pas le sujet), l’oreiller ci-avant décrit est tout à fait propice à la résolution de votre infortune. En effet, sa masse, projetée vivement sur ladite boîte, permettra d’ouvrir celle-ci avec toute la douceur requise par ce délectable mets.
    Notez toutefois que cette technique n’est pas applicable sur la comète Tchouri.

    J’espère avoir pu contribuer à vous sortir de l’impasse culinaire dans laquelle vous vous trouvez.

    152

    piano 04/12/2014

    as-tu essayé avec une clef à mimolette de 22 ?
    Après, si c’est un fromage à patte dure ( vu la boîte ) tu n’auras plus qu’à le râper, mais ne trompe pas de râpe : à gros trous c’est type Emmenthal, à p’tits trous, qu’on vend à la fromagerie des Lilas, c’est pour le Gruyère.
    Si tu éprouves le besoin de te laver après tant d’efforts , je te suggère le Lavage-Kiri, tu peux même jouer avec les 848 barquettes requises pour le grand bain ou jouer au combat naval avec Zapiro qui commande aussi ces petits rafiots.
    A éviter cependant si tu es allergique aux sels de fonte tels que polyphosphates de sodium, phosphates de calcium et acide citrique, sel.

    161

    zapiro 04/12/2014

    Un pied de biche ne serf à rien dans ce cas.

          158

          JGC 04/12/2014

          Preums

          147

          saspeupa 04/12/2014

          Tiens! JGC couche avec Louis, il apprend sur l’oreiller … j’ai mis dans l’émile !

          152

          JGC 04/12/2014

          Vous l’avez déjà faite.

          167

          saspeupa 04/12/2014

          montrez moi !

          159

          zapiro 04/12/2014

          Ta gueule, Louis, ta gueule!

        159

        GV 04/12/2014

        Tout le monde peut se tromper, ma biche!

        173

        zapiro 04/12/2014

        Ah oui!Rien ne serre le cou, rire il ne faut point.

      173

      Buzomeu 04/12/2014

      La marine et ses servitudes…

166

Euneffé 04/12/2014

Moi aussi je veux être un aviseur éclairé, comme ma vie est en train de prendre un tour pourri, je me sens plus proche de vous et décide donc de rejoindre votre communauté. Alors l’oreiller double-coté frais c’est très bon mangez-en. (Peut-être l’inspiration me viendra après)

    163

    saspeupa 04/12/2014

    Ne pas confondre manque d’inspiration avec dernier souffle !

      151

      jeantubercule 04/12/2014

      Vous eûtes été plus avisé de poster à propos de l’avant-dernier article.

      159

      jeantubercule 04/12/2014

      Aussi étonnant que celui puisse ne pas paraître, je me trompai. La réponse ci-dessus est destinée à Euneffé.

        159

        jeantubercule 04/12/2014

        cela*
        Hé bien voilà, je me mets à vouloir poster trop vite et, peu familier des commentaires sur le Gorafi, je commets des fautes en plus de ne pas répondre aux bonnes personnes.
        Un raté, un pécheur, un roux.

          142

          Euneffé 04/12/2014

          Essayez le gaz

          140

          Quadripilectomiste 04/12/2014

          Voilà donc une assertion assez peu conciliable avec la logique, attendu que le gaz est fort peu compatible avec l’esprit.

          157

          zapiro 04/12/2014

          D’autant plus que si le gaz part la roue pète ( mon grand-père en 1959).

          153

          saspeupa 04/12/2014

          C’est la mort sûr ( votre grand-mère en 1969 ).

          174

          Max 05/12/2014

          Et voé, le gaz part, les cris restent.

    153

    Max 04/12/2014

    Du nouveau, on va apprendre des trucs. Comment faites-vous, nous n’avons pas cette habitude.

155

Provideur 04/12/2014

Bonjour! Puisque vous parlez d’innovations techniques de pointe, hors je suis en passe de faire breveté une idée révolutionnaire qui permettra d’améliorer la vie des populations du monde.

Il s’agit de cachet d’eau déshydraté!
Le principe est simple vous avez un cachet vous le mettez dans un verre d’eau et vous obtenez…
UN VERRE D’EAU! Vous imaginez le potentiel! Finis les randonnées fastidieuses avec pas moins d’un demi litre d’eau dans son sac. Il n’y a qu’à emporter les cachets et liquide solvant (de l’eau c’est parfait mais vous pouvez aussi en mettre dans votre soda préféré), et vous imaginez pour les ONG? Pour apporter de l’eau en Afrique? Ou dans certaines régions d’Asie?

Désormais j’ai besoin d’investisseurs enthousiastes pour que je puisse présenter un dossier crédible à la banque, et pour lancer le développement et la production à grande échelle.

N’hésitez pas à m’écrire à la suite de ce post pour obtenir mes coordonnés bancaires pour un premier versement. (J’ai bonne espoir que ça soit un jours défiscalisé).

      162

      saspeupa 04/12/2014

      Pas comme vous qui êtes unique !

        152

        JGC 04/12/2014

        Myfene, je crois qu’entre Zapiro , qui en bouffe une pipe par jour, saspeupa qui donne dans la platitude désarmante et Fred qui en rime aryen , vous allez devoir choisir.
        Ou pas.
        Je suis sûr que vous être pleine de ressources.

          168

          myfene 04/12/2014

          Je pense que Zapiro est disqualifié puisqu’il insiste pour que je salue, comme dans la marine et avec déférence, son supérieur et je ne pratique pas le triolisme.
          Je vois Fred m’abandonner dès qu’il aura assouvit son désir.
          Quant à saspeupa nous avons déjà beaucoup de choses en commun.
          A voir…

          155

          myfene 04/12/2014

          « aura assouvi, mylene, aura assouvi »

          Ouf, j’ai eu chaud; J’ai grillé Louis.

          156

          Quadripilectomiste 04/12/2014

          Il me semble que vos choix sont un peu restreints, je m’en désole.
          En effet, il m’était apparu que j’avais clairement indiqué être moi aussi intéressé par la belle dans un de mes précédents messages.
          Alors qu’un esprit féminin n’ai pas compris la lourdeur de mon sous-entendu est fort compréhensible, mais qu’un esprit plus fin comme celui de JGC soit passé à côté est plus choquant.
          En tout état de cause, soyez sure, chère myfene, que je suis disposé à vous faire découvrir l’insondable étendue de ma muflerie.

          164

          JGC 04/12/2014

          Dissipons tout de suite un mâle entendu dont je ne voudrais pas qu’il s’installât durablement.
          Je ne me mêle des oignons de personne,et n’ai pas pour mission ici de servir d’entremetteur. J’en ai bien assez avec celle qui m’a été assignée , d’éclairer d’une lueur discrète mais différente des avis qui sinon sombreraient dans un conformisme bienpensant et Canalplusien ( quelle horreur, ce mot !) alors même qu’ils se prétendent avant-gardistes et progressistes . Je ne suis pas seul fort heureusement pour mener cette mission, mais il y a fort à faire.
          SI donc vous aspirez à soupirer, n’attendez pas mon entremise , et montez à l’assaut, Montjoie Saint-Denis !

          158

          saspeupa 04/12/2014

          Je vous sens aigri JGC, la demoiselle vous aurait-elle éconduit ?

          166

          JGC 04/12/2014

          Moi, éconduit ? Ne comptez pas sur moi pour vous filer le tuyau.

          158

          zapiro 04/12/2014

          Et bien maintenant que l’on peut voir distinctement ton visage, je me réjouis d’être disqualifié.Il y a des fois où il faut savoir perdre.

    152

    Beautiful-Lies 04/12/2014

    Dommage qu’un comique y a pensé avant vous.

    145

    piano 04/12/2014

    pour le versement, c’est aussi en poudre et à l’œil?

    162

    Louis 04/12/2014

    C’est idiot. Si il faut ajouter autant d’eau que si il n’y avait pas de poudre, ça change rien.

      161

      JGC 04/12/2014

      Je me faisais la même réflexion que toi et suis étonné que personne n’y ait pensé avant.

      158

      Max 05/12/2014

      Prouvez-le louis, prouvez-le.

    151

    Gros Tonio 04/12/2014

    Je connaissais déjà. Au lieu d’un cachet, c’était un sachet. Pour obtenir de l’eau on versait le sachet dans un verre et on rajoutait de l’eau. C’est mon crétin de voisin qui m’en a parlé. Il trouvait que la flotte avant un fort goût de médicament. Je lui ai fait remarquer que c’était de l’aspect geek.

    (où comment éviter la pub)

      163

      Gros Tonio 04/12/2014

      Petite annonce :

      Échange des « i » contre des « n ». S’adresser à la direction du Gorafi pour coordonnées.

      Merci

149

Fred Salut 04/12/2014

J’ai la bosse des maths,
Et une autre aussi,

Brouette, levrette, trottinette,
Aime moi dans tous les sens,
Myfene ma concupiscence,
Dieu que c’est bon,
Éjaculation au plafond.

159

Djakk 04/12/2014

Une parodie de publi-rédaction !! Bien ouej

    152

    Buzomeu 04/12/2014

    Heureusement que tu es là Djakk Dalttonn !

169

myfene 04/12/2014

J’ai testé ce nouvel oreiller, les concepteurs ayant trouvé que je me couchais avec beaucoup d’élégance. Mais ça vaut pas car effectivement ça a la consistance du carton.
Vous avez de la fraîcheur certes mais autant dormir la tête posée sur un pain de glace.

    164

    saspeupa 04/12/2014

    Avec tout le respect que je vous porte très chère Myfene, Peut-être que cet accessoire n’était pas destiné à refroidir votre tête !

    158

    PhilDenfer 04/12/2014

    Heureusement que j’ai relu, j’ai bien failli partir en pensant que vous couchiez avec vos concepteurs de façon très élégante.

      158

      myfene 04/12/2014

      Vous devriez également protéger les yeux de votre Gravatar, ça a l’air toxique votre truc.

142

Un visiteur scandalisé 04/12/2014

Le gorafi se met aux publi-reportages… Scandaleux !

137

jeantubercule 04/12/2014

Il faudra demander à ces sagouins de concepteurs quelle est l’utilité de la seconde face fraîche puisqu’on a plus besoin de tourner l’oreiller.
Mon collègue de travail à l’air convaincu mais il m’a avoué pas plus tard qu’hier être adepte du double gobelet. Il s’agit d’un gobelet inversé soudé en-dessous d’un autre. Peut-être est-ce le genre de public visé.
Si on m’en fait cadeau un jour, je le fendrai dans sa longueur pour avoir 2 mono-oreillers à une face fraîche de 18,5k.
Un pour moi, un pour ma femme.

    162

    jeantubercule 04/12/2014

    Ah non, elle vient de partir.
    Un pour ma tête, un pour mes c…

    155

    piano 04/12/2014

    ben tu peux dormir à deux, sur vos quatre oreilles avec un seul oreiller, c’est assez pratique si tu manques de place dans ton loft de deux mètres carrés à Paris et que tu es obligé de mettre un lit, pieds au plancher, pour celui ou celle qui s’endort assez vite, et le second, appelé à régner,sur la chambrée en vis-à-vis au plafond. Cette disposition, proche de celle du missionnaire a les faveurs des adeptes du Sens Commun.

      132

      Ysabeau 04/12/2014

      Ça marche aussi avec ceux qui ont un prénom normal au lieu d’être appelés araignée ?

    153

    jeantubercule 04/12/2014

    a l’air*
    Pardon Louis.
    Ou alors, mon collègue de travail à l’air convaincu a l’air convaincu.
    L’élégance scripturale avant tout.

    166

    Esplin Toultan 04/12/2014

    18.5k, ça fait vraiment froid ça

      134

      jeantubercule 04/12/2014

      Ce dispositif permet d’approcher à moindre coût sans azote liquide ni matériau supraconducteur le zéro absolu. Il s’agit d’une avancée scientifique incontestable.

      Vous toujours rajouter un G mais je doute que le poids de l’oreiller vous fasse ressentir beaucoup d’accélération de la pesanteur.

        148

        jeantubercule 04/12/2014

        Certains passent toute leur vie à chercher ce G. Je leur concède volontiers la trouvaille (ou au moins la quête) de ce point.

    151

    myfene 04/12/2014

    C’est vrai, on se demande toujours quelle est l’utilité de la face B

      142

      Quadripilectomiste 04/12/2014

      Voici une remarque qui sort totalement de mon champ de compétences, ce qui me fonde à vous donner mon avis sur cette grave question.
      Il semble que la face B soit apparue à l’envers des face A lors de la sortie du premier opus de Bernard Minet afin de démontrer aux plus incrédules qu’il pouvait exister des sons encore plus insultants pour la mélomanie que ceux de ladite face A.

      Espérant avoir répondu à votre interrogation avec perspicacité.

        175

        JGC 04/12/2014

        Bernard Minet, au nom bénin, est né a Henin-Baumont.

        Coïncidanse ? Non.

165

Côtes du Rhône Zéro 04/12/2014

Très bien (de mieux en mieux…….), mais ça n’apporte aucune solution pour les fesses froides conjugales. Et c’est finalement tant mieux ! La seule parade que je connaisse sur ce point est un pilonnage intensif…

168

GV 04/12/2014

J’avais inventé un matelas qui se retournait toutes les 30 minutes et baignait la face inférieure dans l’eau froide pour la rafraichir. C’était extra mais demandait un bac de 2m X 2M profond de 0.80 m et réfrigéré par un moteur situé en dessous.
Tout le monde n’est pas disposé à aménager ça sous le plancher de la chambre ( Les rats anti progrès!)

Certains esprits délicats étaient soi disant génés d’être réveillés par le retournement du matelas mais c ‘est je crois des esprits chagrins et râleurs.
Bref j’ai fait faillite et je suis resté avec un stock de 687 matelas (sur sept cent fabriqués)
Pourtant j’en suis très content , j’en ai deux dans mon domicile et ma maison de campagne et un que j’ai prévu pour les sports d’hiver.

    160

    Quadripilectomiste 04/12/2014

    Si votre matelas mesure 2m sur 2m, l’axe de rotation se situe probablement au centre, soit à un mètre du bord, entravant de ce fait la rotation dans une bassine de 0.80m de profondeur.
    En tant qu’expert dans mon domaine (qui n’a manifestement rien à voir avec tout cela), je me considère légitime en droit pour vous demander si votre échec ne peut pas s’expliquer par ce détail incommodant.

    Mes bien sincères salutations.

      146

      piano 04/12/2014

      j’ai un problème avec mes crêpes, vous pouvez analyser aussi ?

        164

        Quadripilectomiste 04/12/2014

        Mais avec joie, nonobstant mon incompétence totale dans les domaines réservés aux femmes comme l’est la confection de denrées alimentaires, je suis en revanche expert dans mon domaine.

        Je pense que votre problème relève de votre pauvreté financière qui vous oblige à vous fournir en ingrédients dans des échoppes de piètre qualité, ce qui rend vos crêpes impropres à la consommation.

        Espérant vous avoir redonné espoir.

          161

          myfene 04/12/2014

          Moi, j’ai un problème avec mes amants qui s’avèrent avec le temps être plus ou moins mariés.
          Votre expertise en mécanique non ondulatoire et en crêperie devrait pouvoir m’être utile.

          158

          piano 04/12/2014

          la crêperie dans ton cas ne serait-il pas l’apanage de la veuve joyeuse ?

          167

          Quadripilectomiste 04/12/2014

          Chère myfene, je me fais un plaisir de vous être utile tout en espérant que ce plaisir sera réciproque.
          Bien que mon aversion pour les femmes soit beaucoup moins prononcée que mon homophobie, il se trouve que par une succession de malencontreux concours de circonstances incompréhensibles, aucune femme n’a a ce jour jugé souhaitable de partager ma vie. Vous remarquerez au passage que je suis un candidat idéal pour vous sortir de la panade sentimentale dans laquelle vous vous trouvez.
          Quant à votre problème, il est manifestement lié à ce que vous écriviez sur cette même page il y a peu : vous vous couchez avec élégance, je veux bien en convenir, mais surtout avec un peu trop de facilité, comportement qui a pour conséquence d’attirer des prétendants à la recherche de frivolité.
          Voilà. Bien le bonjour chez vous.

          152

          piano 04/12/2014

          Quadripilectomiste, merci pour l’info ,je croyais que je m’adressais au serveur, excuse-moi. Par contre, ton incompétence est vraiment comme tu le dis,
          Mon souci était que ce midi au « VVVV », un restaurant pourtant côté j’ai commandé des Crêpes Suzette et que j’ai dû attendre une heure avant de les voir arriver.
          Si tu me dis que le chef triche sur la marchandise, c’est inquiétant,on n’est pas sortis de l’auberge !

          152

          jeantubercule 04/12/2014

          coté, Piano, coté.
          Quand à votre problème Myfène, il suffit de plus ou moins les démarier. C’est-à-dire de faire comprendre à leur plus ou moins épouse que vous êtes extrêmement dangereuse et décidée.
          L’envoi de plus ou moins 3 oreillers à double face fraîche devrait faire l’affaire.
          Notez que si vous envoyez moins 3 oreillers, vous les recevrez vous-même en vous étant faite par ailleurs payer leur prix, en vertu des lois mathématiques.

          160

          Quadripilectomiste 04/12/2014

          Monsieur piano, vos interrogations sont d’une ingénuité confondante.
          En effet, si vous devez converser avec votre serveur par le biais des commentaires d’un site d’information sérieux, il y a fort à gager que ce dernier n’est pas disposé à accomplir les tâches pour lesquelles il est rémunéré avec célérité, ce qui explique votre attente.
          Prenez moi qui vous parle, je ne suis pas en ce moment en train d’effectuer les tâches que mon employeur, Pôle Emploi, attend de moi qui consiste à chercher un travail. En effet, j’ai été viré de mon précédent emploi (et de ceux qui ont précédé aussi du reste) sous de fallacieux prétextes, que l’on peut résumer par, je cite : « on en a marre de ta grande gueule ducon » (la grossièreté n’est pas de moi, d’où la citation.
          En résumé, il semble donc que votre problème de crêpe vienne bien de votre indigence, l’erreur ayant été de la considérer financière alors qu’elle est intellectuelle.

          Espérant avoir pu vous remonter le moral.

          168

          myfene 04/12/2014

          Je comprends parfaitement votre explication frappée du sceau du bon sens, mais voyez vous avoir un amant et ne pas coucher avec en retire tout l’intérêt. Non?

          161

          Quadripilectomiste 04/12/2014

          J’avoue être particulièrement époustouflé par votre réponse.
          En effet, les femmes de sexe féminin ayant beaucoup de mal à comprendre le bien fondé de mes assertions rétorquent habituellement par des logorrhées grossières à mes explications pourtant imparables.
          Je me permets donc d’envisager que vous puissiez être une femme de sexe masculin. De nos jours, on ne s’étonne plus de rien.

          156

          piano 04/12/2014

          ça alors, vous avez aussi été viré du VVVV cet après-midi, je me disais bien que le serveur stagiaire un peu pataud et toujours en retard avait changé de tête entre deux plats. Sur le coup, j’ai cru que vous aviez pris un coup de vieux, en fait non, c’était juste un coup de pied au cul ( qui justifie probablement la remontée de neurones indigestes constatée par la suite de la table voisine de la mienne.
          Qui dira encore qu’il n’y a plus de justice monsieur Ducon, puisque c’est votre nom … Par contre vos parents ont fait preuve du mauvais goût le plus parfait en vous en vous donnant le prénom de Quadripilectomiste, en souvenir d’un saint martyr du deuxième siècle après Jésus-Christ connu pour avoir coupé ses cheveux en quatre et les avoir transplantés sur la tête des alopéciens qui venaient de prendre Rome ( c’est d’ailleurs en souvenir de ce don de sa personne que les ecclésiastiques de tous poils arborent fièrement une tonsure sous leur calotte).
          Un conseil, évitez soigneusement toute nouvelle expérience dans la restauration, un métier de femmes ( selon vous ) exercé la plupart du temps par des hommes qui n’ont rien d’une femmelette…

      158

      GV 04/12/2014

      Damned ! mais c ‘est ça bien sur!
      Merci ;grace a vous j’ai enfin compris
      Quelques retouches et je serai au point pour le prochain coucours Lepine les pines? non Lepine!

174

Jay Riencompri 04/12/2014

Merci à « Always Fresh » et « Never Cold ».
Je peux maintenant dormir au bureau du matin au soir.

154

Quadripilectomiste 04/12/2014

Un ustensile effectivement très propices pour les nouvelles générations ultra-violentes adeptes de batailles d’oreillers.
A conseiller.

    196

    Quadripilectomiste 04/12/2014

    Il faut bien lire « propice » et non « propices ».
    Je m’excuse auprès de tous mes lecteurs pour cette erreur involontaire qui dénature totalement le sens de mon intervention ainsi que sa crédibilité.

      169

      Buzomeu 04/12/2014

      Pour un coupeur de cheveux en quatre, vous faites preuve d’un certain laisser aller !
      Ne vous reposez pas sur vos lauriers et ne croyez pas pouvoir dormir sur vos deux oreilles.

        173

        Quadripilectomiste 04/12/2014

        Je ne peux effectivement qu’être en parfait accord avec votre critique parfaitement fondée.
        Je vous remercie donc pour votre remarque et tâcherai d’être plus rigoureux à l’avenir.

          172

          JGC 04/12/2014

          Vous avez de la chance d’être tombé sur Buzomeu ,qui sous des dehors bourrus, est effectivement bourru. Vous auriez pu tomber sur Louis, qui est orfèvre en matière de cuistrerie.

          161

          myfene 04/12/2014

          Bourré, JGC, bourré.

          169

          Quadripilectomiste 04/12/2014

          En tant qu’expert dans mon domaine de compétence, je peux vous assurer que cela tombe particulièrement bien car je raffole de bourru.
          De surcroît, je vous remercie pour vos prévenantes attentions à mon égard.

          170

          Buzomeu 04/12/2014

          Louis est mon maître, et le fait de ne pouvoir atteindre son niveau me pousse à l’excès de boisson. J’ai passé l’automne à me bourrer au bourru.

          158

          JGC 04/12/2014

          Cher Qaudri,
          Les personnes de qualité sont toujours les bienvenues, notamment si elles ont des talents dans la capilliculture.
          Car sinon, coiffeur ?

          147

          Quadripilectomiste 04/12/2014

          En tant que dipterosexuel affirmé, je suis plus adepte de capillotraction que de capilliculture, néanmoins, nul doute que je saurais me faire des relations amicales avec bon nombre d’entre vous.

          163

          myfene 04/12/2014

          Combien faut-il de coupures pour couper un cheveu de myfene en quatre?
          Dans le sens de la longueur?
          Dans le sens de l’épaisseur?
          Vous avez trois heures.

          143

          Quadripilectomiste 04/12/2014

          Impossible, j’en suis bien désolé, mais trois heures ne sauront, pour ce qui me concerne, être suffisantes pour l’introduction, qui devra expliquer en quoi l’étendue de mon champ d’expertise font de moi, en toute humilité, la personne la plus autorisée et la plus compétente pour répondre à la question posée et, par effet de bord, pourquoi tous les autres sont disqualifiés d’office.

          158

          JGC 04/12/2014

          SI j’étais vous, je tâcherais de réduire la durée de votre introduction. Myfene a un emploi du temps très chargé.

158

Jean-Barnabé 04/12/2014

génial ! Je le veux ! Et puisqu’on y est, est qu’il existe un pinceur de fesse automatique pour conjoint excessivement ronfleur ?

152

Gorafistan 04/12/2014

À quand l’oreiller qui capture les cauchemars?

    165

    Spitoven 05/12/2014

    Ça, c’est le modèle qui annule le mien. L’un dans l’autre, ça pourrait faire un sacré business…

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