Gorafi Magazine : Télécommande – Pourquoi on ne la retrouve jamais
Aussi dans ce numéro:
– Blasphème: les historiens choqués par les caricatures de l’histoire de France de Lorànt Deutsch
– Test : êtes-vous tondeuse à gazon ou pamplemousse ?
– Insolite: Ces gens qui achètent encore des DVD à des prix horriblement chers.
224 avis éclairés
JoelNoeletCitroen 17/02/2015
Je viens en tout cas de retrouver la mienne !
Je l’ai formellement reconnue, c’est celle de votre photo ! Je préfère ignorer par quel sombre stratagème vous l’avez obtenue…
Ce sera l’objet d’une autre explication avec mon écervelée d’épouse.
Je vous somme de me la restituer sans délai et vous met en garde sur l’extrême dangerosité d’icelle;
L’assignation des boutons et canaux a été modifiée par mes soins, vos animaux domestiques et même certains de vos organes majeurs peuvent exploser d’un instant à l’autre.
A bon entendeur…
01010 31/01/2015
Parce que
JGC 26/01/2015
Réouverture du procès Bettencourt à Bordeaux.
Bettencourt est devenu un nom très populaire dans le milieu des avocats du Sud-Ouest, et à même donné naissance à une expression juridique. Exemple :
– Pour blanchiment et recel, qu’est que je risque ?
– Bé, t’encours 5 ans avec sursis…
Antoine 25/01/2015
Arretez de chercher la télécommande et venez plutôt trouver ma queue !
Gti 26/01/2015
http://tinyurl.com/o487vl7 lole
Phil29 25/01/2015
Le grand prix de la télécommande du dimanche est gagné par…Jean Barnabé ! il gagne une universelle qu’il recevra quand je l’aurais retrouvée…
Jean-Barnabé 25/01/2015
Merci merci, je suis trèzému…
Je tiens à dédier ce prix à Phil29, sans les blagues (mais s’agissait il seulement de blagues, ou d’autre chose ?) incompréhensibles desquelles tout cela (quoi donc ?) n’aurait pas été possible.
Comme je peux pas me déplacer (plan vigipicrate oblige), je vous remercie d’envoyer la télécommande à : LE Gorafi, Quelque-part-en-France Cédex, qui transmettra (en tout cas, il a intérêt à transmettre).
Gros Tonio 25/01/2015
Elle vous sera livrée avec un drone télécommandé.
Mais ce n’est pas gagné.
Jean-Loup Azune 25/01/2015
Avec la nouvelle télécommande Machpro™ qui télécommande les télécommandes c’est pratiquement résolu.
Jean-Barnabé 25/01/2015
Encore faut il retrouver la télécommande…
Et la télécommande de la télécommande
piano 25/01/2015
celui qui y parvient sera fait Télécommandeur de la Légion d’Honneur, avec palmes, tuba et chambre de décompression par le président de TF1, euh non, de la République
Jean-Loup Azune 25/01/2015
JeanBar, faut suivre : la TC Machpro™ sert à tc la tc perdue (à distance ok ?).
D’accord, on peut perdre la tc de tc mais bon on se fout de la tc, l’originelle. C’est déjà assez compliqué comme ça, faut y mettre du sien.
Je propose de décider de la formation d’équipes qui devront suivre les tc première, deuxième, troisième génération afin de dresser un bilan et ainsi décider d’un plan d’action qui sera mis au point par une Xème équipe.
Votons (pas de dessin, s’il vous plait)
Des questions ? Au boulot.
Karl Lactaire 25/01/2015
Actualité
Djihadi John a été rétrogradé au rang de coupeur de citron. Manque à gagner, pour lui : 200 000 $.
REX 25/01/2015
Oui mais si, à la compta, sa Poupée Barbue met ça en perte et profit, je doute que Djiad Joe s’arrête là. (Dgjiadette GII risque même de le sponsoriser)
Karl Lactaire 25/01/2015
C’est qu’il a un sacré jeu de tête.
JGC 25/01/2015
Gourbel, lui, revient en France Lundi, retrouvé grâce aux efforts de l’armée algérienne.On ne sait s’il revient entier ou en deux morceaux, comme Marie-Antoinette.
Gros Tonio 25/01/2015
Et dans quel état surtout. Je doute qu’il ait été congelé en attendant qu’on le retrouve.
Chabian 25/01/2015
Je voulais prévenir d’urgence votre ami et abonné Jean-qqch Copé (j’ai peur de choquer son prénom, je le résume) , qu’il a fait un émule ! On lit en effet ce jour dans l’actualité belge : « Ukraine – D. Reinders « choqué » par l’impact de la flambée de violence sur la population civile ».(Pour le service de correction ortolengraphike, je dis bien « un émule » et non une mule. Ce n’est pas strictement équivalent). C’est une bombe, non ?
Quentin Sconmange 25/01/2015
Depuis que le HalalPacher du coin propose des « croissants-chocolatines au chocolat », j’ai des doutes.
Jean Barnabé 25/01/2015
Pain au chocolat !
Bordel !
JGC 25/01/2015
Bordeaux, Jean Barnabé, Bordeaux …
Borniol 25/01/2015
Mon épouse s’est offert cette télécommande mais impossible de connecter cette drôle d’antenne a notre vielle télé cathodique, je crois qu’elle s’est fait baiser avec cet engin : http://www.passagedudesir.fr/client/720001/media/files/padd-zappy-rabbit-5160_1_1381243967.jpg
Gti 25/01/2015
En revonche, facile à ranger et difficile de l’égarer. lol
myfene 25/01/2015
C’est évidemment pas le genre de chose qu’un gai chaton ira cacher sous un lit.
Gti 25/01/2015
Pourquoi cacher une vibrante éloge à la curiosité ? Et puis, sous le lit, c’est bon pour les moutons, pas pour les chatons.
mdr
Borniol 26/01/2015
Oui, le vendeur de chez Party m’a assuré que cela ferait le bonheur de sa petite chatte.
Mais la petite bouteille de liqueur offerte avec était franchement dégueulasse
JGC 25/01/2015
On dirait que ton épouse a eu la main baladeuse pendant votre dîner avec Terminator. Je pense qu’il va revenir te voir.
Borniol 26/01/2015
Oh my gode !
Gros Tonio 25/01/2015
Il y a celle-ci aussi :
http://dailygeekshow.com/wp-content/uploads/2011/03/taser.jpg
Histoire de se tenir au courant. Deux touches :
– BFMTV,
– iTélé.
TF1 en option. Tout dépend de l’abonnement.
Borniol 26/01/2015
Et taser !
Jean Barnabé 25/01/2015
La réponse a cet épais mystère réside dans cette fine citation de Nadine Morano : »le vol de téléphones portables a l arrachée n existait pas avant que le téléphone portable n existe ».
A méditer (mais pas trop longtemps qd même)
Vilaine 25/01/2015
C’est vrai, elle a raison la Nadine..
Nous, dans le temps, à la place de la télécommande on avait un gros tonton qui restait près de la télé et nous changeait les chaînes à la demande. On ne l’a jamais perdu !
myfene 25/01/2015
Moi, si j’avais une petite fille je ne la confierais pas à un gros tonton.
REX 25/01/2015
Avez-vous eu un » gros tonton » abusif, seriez-vous un tantinet « tantine abusive » ? Allongez vous, nous vous écoutons.
Chabian 25/01/2015
Oui, il me refusait le changement de chaîne…
(non, c’est pas drôle -on ne peut pas rire de tout).
Borniol 26/01/2015
Avec des chaînes ! j’adore le bondage
Vous avez des photos ?
JGC 26/01/2015
C’est ton chien que tu as appelé Dofil ?
REX 26/01/2015
Plait-il ?
Borniol 27/01/2015
Oui,il adorait les enfants, quand il en voyait un, il jappait Dofil
(pas mieux)
REX 25/01/2015
Depuis que j’ai fait intégrer une télécommande universelle à mon slip kangourou, je n’ai plus ce problème.
L’ennui c’est ma belle mère qui change de chaine toutes les dix minutes.
Gti 25/01/2015
Le grand pied avec la télécommande universelle c’est qu’on peut scanner la télévision de son con de voisin à l’occasion d’un « apéro ».
Et alors, me direz-vous ?
C’est simple : le jour de la finale de foot, vous vous postez sur le balcon et vous lui changez la chaine au moment du but de la mort qui tue.
Je me poêle.
Sylvie 25/01/2015
Chez moi « télécommande » est devenu LE mot tabou depuis que ma voisine, cette intrusive altruiste a effleurée l’idée de m’offrir une chaussette que je scotcherais à ma table basse. C’est pratique a-t-elle ajouté…
Phil29 25/01/2015
Inspiré par Brassens: Quand je pense à télécommande, je b…., je b….
Jean-Loup Azune 25/01/2015
bégaye ?
JGC 25/01/2015
Tu bidouilles ?
Karl Lactaire 25/01/2015
Branle ?
Max 25/01/2015
bellemare ?
Jean Barnabé 25/01/2015
Bande ?
Gti 25/01/2015
Velcro™ ? lol
Gros Tonio 25/01/2015
Bien fraîche.
Merci.
JGC 25/01/2015
Il y en a un qui a du prendre la porte.
http://lesalonbeige.blogs.com/.a/6a00d83451619c69e201b7c73e06f9970b-pi
JGC 25/01/2015
Effet mes rides :
25 Janvier 1477, naissance d’Anne de Bretagne. Née de Marguerite de Foix (la première ça n’a pas comté) et deux fois Reine de France.
Comme quoi.
Jean Barnabé 25/01/2015
Et alors ?
Gti 25/01/2015
Dans un certain sens, Marie-Antoinette, fut deux fois reine mais pas vraiment de son vivant : le corps d’un coté, la tête de l’autre. jmp
JGC 25/01/2015
Voici le logo du CNRS
http://affordance.typepad.com//mon_weblog/images/2008/10/08/logo_cartouche_copie_copie.jpg
JGC 25/01/2015
et voici son sens caché
http://www.affordance.info/mon_weblog/images/2008/10/08/cnrs2.jpg
JGC 25/01/2015
Vous avouerez que ceci explique, scientifiquement, la propension de certaines laborantines à publier , sans contrôle de leur académie, le résultat de leurs recherches anatomiques.
piano 25/01/2015
moi je pense plutôt que la belle laborantine contrôle son académie …
JGC 25/01/2015
Oui, mais toi tu es amoureux, alors ça compte pas.
JGC 24/01/2015
Je me demandais pourquoi le sens du mot « découverte » incitait certaines scientifiques à se balader à poil.
Ci dessous l’explication:
http://www.affordance.info/mon_weblog/images/2008/10/08/logo_cartouche_copie_copie.jpg
qui donne:
http://www.affordance.info/mon_weblog/images/2008/10/08/cnrs2.jpg
Paul Bismuth 24/01/2015
Quelqu’un a t-il des nouvelles de jotun depuis son arrestation ?
Des bruits de diners, il aurait été déférré à la Cours d’Assise des Invalides, par un juge du siège. Les parties civiles seraient le parti « Debout la République », l’association paraplégique « Vivre Debout ». Appelé à se lever pour aller à la barre, jotun aurait bondi de son fauteuil et refusé et le juge du siège aurait déclaré la séance levée.
Son interpélation a eu lieu dans la Tour Eiffel, où jotun aurait refusé d’obtempérer à un « debout les mains en l’air ». Une course poursuite aurait eu lieu dans les escaliers métalliques et se serait poursuivi l’après-midi jusqu’à Montmartre, où il aurait chuté dans l’escalier en collimaçon de la station Lamarck. Il risque redressement fiscal et une mise à pied.
Jean-Barnabé 24/01/2015
Il est pas parti faire le Djihad en Syrie ?
piano 24/01/2015
pas en Syrie, il serait actuellement retranché en scierie du côté de Mulhouse, il réclame un otage cul de jatte pour prendre le café. La chose qu’il aime le plus chez Harlem Désir ? Son désordre et que Spitoven lui manque beaucoup,
Claudia Choufleur mène les négociations avec la maestria qu’on lui connaissait avant qu’elle ne devienne soupe au laid ( il se reconnaîtra )
Jean-Barnabé 24/01/2015
Vérification faite, Jotun est vivant ! La preuve : http://jotun-project.blogspot.fr/
Paul Bismuth 25/01/2015
Philippe Pozzo di Borgo et Stephen Hawkin le soutiennent. Di Borgo se dit « les jambes coupées » que le secret bancaire ne soit pas levé. Le dossier est monté de toutes pièces, d’après lui.
Germaine 24/01/2015
Cheriiii !!! Elle est oUuu la télécommande ?????
REX 24/01/2015
La prochaine couverture de Charlie ? Les paris sont ouverts.
http://www.liberation.fr/societe/2015/01/23/a-toulon-le-bar-de-sodome-va-devenir-le-pub-de-la-misericorde_1187022
myfene 24/01/2015
Ça va pas changer grand chose. Sauf qu’il y aura des enfants de chœur.
piano 24/01/2015
et qu’il n’y aura pas de miracle, ce sera toujours le genre d’endroit où on boit de l’eau en vain
Borniol 26/01/2015
Seules les voies du seigneur sont impénétrables
piano 26/01/2015
mais pourquoi ceux qui s’en réclament sont-ils des trous du cul alors ?
JGC 24/01/2015
Bisous. Jésus t’aime , Myfene.
Gros Tonio 24/01/2015
myfene devrait se pencher sur la vie du prophète avant de ressortir ses idées préconçues…
piano 25/01/2015
parce que tu penses qu’elle fait dans l’immaculée préconception ?
myfene 25/01/2015
Sur la vie de Bobby Henderson?
http://www.venganza.org/
JGC 25/01/2015
Vous êtes mignons tous les deux. Quel bel amour vous éprouvettes l’un pour l’autre !
piano 25/01/2015
merde, voilà que JGC se fait la voix de Jésus, on ne va plus pouvoir se foutre de sa fiole en janvier !
myfene 25/01/2015
C’est un peu normal de la part de Jésus Grosminet Christ.
Prophète de la secte des Poichichetoïdaliens.
JGC 25/01/2015
Pourquoi ? Tu te gènes pour te foutre de ta fiole ?
myfene 25/01/2015
« Où y’a du gène y’a du plaisir » disaient Jacob et Monod.
piano 25/01/2015
la société Christ qui mettait des cornichons dans des bocaux ( c’est une variété de fioles ), un métier pas très catholique, met un terme à ses activités … enfin, le futur semble avoir de l’avenir
http://www.entreprises.ouest-france.fr/article/sarthe-groupe-christ-rachete-fin-dune-saga-familiale-lagroalimentaire-22-12-2011-30827
REX 25/01/2015
« 20 km de saucisses. »
Non mais vous vous rendez compte ? Mais réveillez vous !
Phil29 24/01/2015
J’m’en fous, si je ne retrouve plus la mienne. N’importe comment elle ne me permettait même pas de voir la planète Tchoury
Jean-Barnabé 24/01/2015
Hein ?
Karl Lactaire 25/01/2015
Tchoury ? Mmmmmh…
REX 25/01/2015
Yo, c’est le keum à Rosetta. Celui qui lui a fait un flan sur la gourmette.
Jean-Loup Azune 25/01/2015
Un clan sur la pomète ?!
antiCoCo 24/01/2015
La télé est contrôlée par les illuminati! Band de Moutons!!! Beyhh!!!!! Réveillez vous!
Bande d’ anarcho-charliste!
Chloé 24/01/2015
Breaking News
On a retrouvé la télécommande de zapiro.
https://pbs.twimg.com/media/BH7SKtOCIAAiKnP.jpg
myfene 24/01/2015
Il y a boire et à manger dans cette télécommande.
Karl Lactaire 24/01/2015
C’est une zapirette ?
JGC 24/01/2015
Non. Avec Zapiro, un télécommande de base Ouvert/fermé aurait suffi.
piano 24/01/2015
j’ai la même, le souci c’est qu’elle fonctionne sans piles, tu mets des gros billets dans la tirelire au dos, il y a deux pôles: + et encore +, elle ne rend pas la monnaie et elle mélange souvent les programmes ce qui fait que je finis la soirée atterré et alité !
JGC 24/01/2015
Sans surprise, la télécommande à mecs est vachement plus compliquée.
http://www.goldenmoustache.com/wp-content/uploads/2013/04/pilote-ton-mec-ou-ta-meuf.jpg
piano 24/01/2015
» Vachement plus compliquée… » est-ce la raison pour laquelle beaucoup de ceux qui ont des fonctions déficientes ont des cornes?
Chloé 24/01/2015
Y’a même une fonction « range tes slips kangourou ».
Joli!!!
Chloé 24/01/2015
Par contre deux fonctions allumées en même temps, je sais pas si ça va le faire.
« Fais moi des câlins comme Ryan Gosling » en même temps que « va faire du sport (pectoraux) »
mmmm….à moins que Ryan Gosling fasse des câlins avec ses pectoraux!!
T’es sûr que c’est légal ce truc?
piano 25/01/2015
la fonction crée l’organe, c’est comme à la télé, tu vois ce qu’on veut te faire voir et tant pis pour toi si les tablettes de chocolat ne sont pas faite de chair appâtée …
Jean-Barnabé 24/01/2015
Dans le 9-3, lorsqu’on pose la question « ou est [la télécommande, mes clés, ma voiture, ma télé, ma belle-mère, …), la réponse est invariablement : « Dans ton cul ».
Et bah, je peux vous dire que parfois, çà se vérifie (enfin pour la belle mère, je sais pas trop).
Phil29 24/01/2015
Déjà qu’on se fait télécommander au chagrin (quand on en a un…), alors à la maison vaut mieux souffler, baiser ou picoler (c’est selon les goûts de chacun…!)
Jean-Barnabé 24/01/2015
Hein ?
Gros Tonio 24/01/2015
Vous êtes le seul à avoir compris sa blague sur le cosinus de zéro.
Jean-Barnabé 24/01/2015
Vous vous dévouez pour écrire un dico franco-Phil29… Perso, çà fait des mois que j’ai laché prise !
Gros Tonio 24/01/2015
Je vous comprends. Vais essayer avec l’aide d’un dictionnaire des synonymes ou de Scrabble.
Max 24/01/2015
D’accord, j’ai compris, ne cherchez plus. Phil est étranger. Il poste donc des avis traduits par Gougle (dont on connait la légendaire précision.)
Phil29 24/01/2015
En Français: « Chagrin » = « boulot ». Sinon, la traduction est bonne…!
Max 24/01/2015
Otan pour moi, j’apprends.
piano 24/01/2015
Donc ( se faire ) une peau de chagrin = se tuer au travail ?
et avoir la chair de poule serait l’équivalent pour une péripatéticienne …
Mais que fait donc la pelisse ?
Jean-Loup Azune 24/01/2015
« Un accouchement chagrine » serait un pléonasme ?
REX 24/01/2015
Tout le monde sait que Pole Emploi va distribuer 3,5 millions d’appeaux de chagrin. Ce qui va nous couter l’appeau des fesses et un bras pour attirer une foule d’ennui.
Autant faire son testament sachant que l’appeau est faible.
nicolas j 23/01/2015
Moi la télécommande pour ne pas la perdre je la mets contre la télé.
Par contre c’est moins pratique pour changer les chaines.
zapiro 23/01/2015
Vous êtes vraiment has been.J’ai ramené du Japon une télévision à commande vocale.C’est super et finit les inconvénients de la télécommande.Il ne me reste plus qu’à apprendre le Japonais.
Sayônara!
Max 23/01/2015
Quand vous dites « et merde ! », vous obtenez quelle chaine ? Non parce que moi… afin je voudrais un avis.
zapiro 23/01/2015
J’obtiens Pink TV.
Jean-Barnabé 24/01/2015
J’aurais plutôt dit NRJ12.
Vu aux derniers Gérard de la télévision : « le Gérard de l’émission jeté aux chiottes par toutes les chaines mais apparemment les canalisations débouchent sur NRJ12 ».
Le vainqueur : « Allo Nabilla » (bon, elle était largement favorite).
jeanb 23/01/2015
je n’ai pas besoin de télécommande: ma femme est en permanence à mes pieds et elle se lève si je veux monter le son :
– un peu plus fort
– non, un peu moins fort
– passe sur RTL
– merde c’est de la pub, cherche n’importe quelle chaine, du moment qu’il y a une femme à poil
elle va au lit quand Moi j’y vais…
Chloé 23/01/2015
J’ai le même problème avec la télécommande télépathique que j’ai acheté à Taiwan.
Calamité Jeanne 24/01/2015
J’ai cassé ma tirelire pour offrir à mon mari une télécommande autokinésique et j’en suis fort satisfaite, pas la moindre défaillance… quand il veut changer de chaîne il se lève.
piano 24/01/2015
qu’est ce que tu mets dans son Pastis, de l’eau de Lourdes ?
myfene 24/01/2015
Ça ralentit les neutrons, ce qui est une bonne chose, mais ça pèse sur l’estomac.
Max 24/01/2015
Le Pastis à la centrifugeuse c’est de la bombe.
Jay Riencompri 23/01/2015
Depuis la TNT je préfère attendre une rediffusion plutôt que de zapper.
Jean-Loup Azune 23/01/2015
Moi, depuis la TNT je ne fume plus devant la télé.
Jay Riencompri 24/01/2015
Seriez-vous de mèche avec ceux qui font un tabac ?
Jean-Loup Azune 24/01/2015
Non, plutôt méfiant face à ceux qui font la bombe à la télé ; ils en font des tonnes.
Kwouet 23/01/2015
moi j’ai greffé la télécommande à la place d’une main de ma femme et ça marchait très bien jusqu’à notre divorce
Calamité Jeanne 23/01/2015
Il fallait demander la résidence alternée pour la main qui était autant à elle qu’à vous puisqu’avant le divorce votre femme était votre moitié… voyez !
Quentin Sconmange 23/01/2015
Toutes façons, quand on regarde la télévision c’est que le couple est mal barré.
piano 25/01/2015
oui mais s’il s’agit d’un deux de couple qui se repasse ses exploits en boucle ?
Quentin Sconmange 25/01/2015
Si vous couplez les chevaux en quatre, on ne va pas s’en sortir.
jeanb 25/01/2015
Tu fais alusion au rafiot de Zapiro et Myfène qu’est mal barré, lui aussi?
Quentin Sconmange 25/01/2015
C’est le hasard. J’ai une règle : je ne me mêle pas du jeu de quille des couples.
myfene 23/01/2015
Ceci est une révolution.
L’iphone7 fait également office de télécommande.
(il faut prévoir l’achat de quelques accessoires comme par exemple un nouveau téléviseur)
Buzomeu 23/01/2015
A vendre guide de l’utilisateur de télécommande universelle.
Très peu servi, ça fait longtemps que j’ai perdu la télécommande.
Calamité Jeanne 23/01/2015
Vous auriez plus d’autorité sur votre télé, vous n’auriez pas besoin d’user d’un intermédiaire pour la commander ! Et pis c’est tout !
fluo 23/01/2015
A mon avis, ce mystère sera élucidé quand on saura enfin ce que devient la chaussette qui disparaît dans la machine à laver…
myfene 23/01/2015
On peut souder un smartphone sur la chaussette…etc.
(voir plus bas)
REX 23/01/2015
Vous soudez des smartP sur tout ce qui bouge ? Remarquer que sur vibreur cela peut être …intéressant.
JGC 23/01/2015
Chez moi la télécommande obéit et ferme sa gueule
Non mais.
Goldocrack 23/01/2015
Elle glisse à terre télécommandant ?
Rodin Desdois 24/01/2015
La ligue » Chauve Qui Peut » s’indigne :
« La police a passé au peigne fin ce jeudi le domicile et plusieurs bureaux de l’ex-numéro 1 de l’UMP. » (libé)
usularrakis 23/01/2015
JGC : chez vous aussi c’est votre femme qui joue le rôle de télécommande ?
JGC 23/01/2015
Je ne vous permets pas de mêler mon épouse légitime à des considérations qui sont strictement d’ordre privé.
Au demeurant, c’est elle qui tient la télécommande.
GV 23/01/2015
Je suis comme vous , et je me fiche de savoir où est la telecommande vu que c ‘est ma femme qui la tient
Qu’elle s ‘en debrouille!
goldocrack 23/01/2015
Si tant est qu’elle en connaisse l’usage, ce qui n’est par chez moi pas toujours si probant, hélas !
Jean-Loup Azune 23/01/2015
Tant qu’elle résiste au liquide vaisselle, pas de soucis.
piano 23/01/2015
« Au demeurant, c’est elle qui tient la télécommande. » et au demeuré de fermer sa gueule ? Comme c’est attendrissant !
GV 24/01/2015
Peut etre mais c ‘est surtout fort reposant: pas de disputes et si SON programme ne me plait pas je prends tranquille une paire d’heures de sommeil anticipé.
Gros Tonio 23/01/2015
Mon crétin de voisin a une télécommande manuelle. Assis dans son fauteuil poussiéreux, il allume et éteint sa téloche avec un manche à balai.
Véridique.
JGC 23/01/2015
Le mien c’es avec le balai de chiotte. Mais mon voisin a le sens de l’à popo.
Louis 23/01/2015
« C’est », JGC, « c’est ».
JGC 23/01/2015
Si je veux, Louis, si je veux.
Gros Tonio 23/01/2015
On peut le zapper Louis ?
Max 23/01/2015
Au XXème siècle c’était courant. Dites-lui que la guerre au Vietnam est terminée.
Phil29 23/01/2015
C’est chiant quand on la perd, on ne peut plus appeler les « objets trouvés »
Karl Lactaire 23/01/2015
Ah bon ? Curieux, ça.
JGC 23/01/2015
Bon, on va t’expliquer encore une fois.
Le PDA qu’on t’a offert il y a deux ans, c’est pour téléphoner. Et la télécommande, pour changer de chaîne. Pas l’inverse.
Maintenant tu peux rappeler ta mère pour la remercier et changer de chaîne.
Gros Tonio 23/01/2015
Avec tous ces trucs à touches il y a de quoi se méprendre. Il est capable de rappeler avec une Casio et de rendre compte que ça marche.
Max 23/01/2015
Quand vous regardez Gulli, vous n’avez rien remarqué ? Des visites etc.
JGC 23/01/2015
J’ai un trou. On dit:
» C’est chiant quand on la perd »
ou
» C’est chiand quand on la pert » ?
georges 23/01/2015
On a gagné un chieur?
King Julian 23/01/2015
Lorànt Deutsch ne lit ni ne comprend le vieux François. Comment voulez-vous qu’il comprenne quoi que ce soit à l’histoire de France ?
signé : Aymeric Caron.
Goldocrack 23/01/2015
C’est pourtant simple : la télécommande cela n’existe pas ! C’est une vue de l’esprit créé par le pouvoir de suggestion des publicitaires, tout comme le TGV ou les télé écrans plat… Nous somme tous maraboutés, nous somme dépossédés de nos propres corps, le pire étant que nos proches ne nous voient même plus nous déplacer pour appuyer sur un bouton que nous ne voyons plus non plus… Que dire des micros-ondes si ce n’est que l’on pourrait tout autant ne se servir que d’un congélateur !
Winz 23/01/2015
Une théorie assez peu répandue serait que les télécommandes balancerait des boson de Higgs qui créeraient de nouveau univers parallèles dans lequel nous aurions changé de chaîne (ou éteint la TV).
Ainsi les publicitaires peuvent récupérer les gains de tous ces multivers via leur récepteur Hawking.
littlespoon 23/01/2015
Je connais une télécommande qui a décidé de disparaître de sa propre initiative.
En effet, elle était maltraitée par sa propriétaire qui était incapable de décider quelle chaîne regarder.
Le maltraitance de télécommande est un sujet tabou dans notre société qui est trop souvent banalisé.
Il faut réagir!
Winz 23/01/2015
En même temps c’est elle qui demande à recevoir des piles.
littlespoon 23/01/2015
On parle toujours de la télécommande?
Winz 23/01/2015
Oui les autres demandent des CB généralement.
littlespoon 23/01/2015
C’est pas faux
Max 23/01/2015
CB : la radio ? Wahou !
Ysabeau 23/01/2015
Les piles c’est pour coucher !
myfene 23/01/2015
La seule solution, c’est de souder la télécommande à votre smartphone.
Un coup de fil et paf on la retrouve, même au fond d’un lit où se trouve souvent la mienne (pour des raisons qui m’échappent).
Évidemment il vous faudra acquérir un sac plus grand pour vos sorties. Çà tombe bien: ce sont les soldes.
Quand je pense qu’il y a des individus qui prétendent que les chercheurs ne trouvent jamais…
REX 23/01/2015
J’ai résolu le truc depuis bien longtemps ; j’ai collé et vissé la télécommande sur la télé.
Si votre télécommande est dans votre lit, cherchez votre vibromasseur dans le canapé ou sur la table basse.
Affectueusement.
myfene 23/01/2015
Il est possible également de souder un autre smartphone sur le vibro.
Mais ça va finir par coûter cher en abonnement.
Ça me fait penser que j’ai encore égaré mes boules de geisha.
rass 23/01/2015
c’est pas banal!
REX 23/01/2015
Cherchez dans vos oreilles. Pour les boules Quies, si vous ne trouvez pas, je peux vous aider.
Winz 23/01/2015
Vous aussi vous êtes fétichistes des oreilles ?
REX 23/01/2015
Je fais tout, les pieds, les mains ..
JGC 23/01/2015
Les scientifiques sont des guignols. D’ailleurs paillasse vient de payaso, ce qui veut dire clown en castillan.
Les chercheurs cherchent. Ce sont les trouveurs qui trouvent. Le problème est leur manque de foi. Comme la plupart du temps ils tombent sur un truc par hasard ( par exemple à cause d’un jongle raté avec les éprouvettes au dessus de la paillasse), ils voient mais n’en croient pas leur yeux. Du coup ils passent à côté de plein de trucs intéressants, mais qu’il n’ont pas su démontrer.
Bon , de toutes façons c’est pas grave. Plein de ratés en biologie peuvent se recaser au CNRS et espérer passer un jour à la à la télé comme spécialiste de l’extrême droite, ou du comportement des automobiliste le 15 Août.
Le CNRS est une grande maison.
myfene 23/01/2015
Tiens, tu fais bien de rappeler que de nombreuses découvertes sont le fait du hasard.
Le chercheur compétent étant à même de trouver une logique à l’expérience même ratée.
Un trouveur aurait jeté la boîte de Pétri ou penicillium notatum avait contaminé et stoppé la croissance d’une culture de staphylocoque.
Fleming lui a découvert la pénicilline.
Ben oui, c’est la différence.
Comme on dit : « c’est pas en voulant améliorer la bougie qu’on a découvert l’électricité ».
Ploum, ploum.
JGC 23/01/2015
Il manque quelques mots pour que ta prose soit intelligible. Un truc qui articule les différentes parties d’une phrase, tu vois?
Par définition, un expérience n’est jamais ratée, puisqu’on la fait pour en observer le résultat.
Sinon, ce n’est plus une expérience, mais une bête manipulation.
28 ans, toujours en licence bio ?
JGC 23/01/2015
Ploum Ploum.
Max 23/01/2015
Ouais, vu.
myfene 23/01/2015
C’est toujours un plaisir de discuter avec des ilotes.
Tu pourrais au moins te renseigner sur le sens des mots, sur Wikipedia par exemple, ça t’éviterait d’énoncer des âneries.
Plouf, ploum.
JGC 24/01/2015
Je considérais le sens scientifique du mot expérience. Je ne pensais pas, à 28 berges, et ton profil de laborantine, que tu en adopterais le sens vulgaire.
Tout se perd, ma pov’dame.
JGC 24/01/2015
Et sinon, sur Wiki, ils t’on déjà pris tes publications ?
troll.errant 25/01/2015
JGC, pour une fois, comme à de nombreuses occasions, Myfene a raison (un peu de lèche à son endroit, pour l’envers je verrai cela après contrôle de son hygiène). Sur le plan (ce qui n’est pas à rapprocher de l’académie de cette dernière (pas de la classe)) scientifique une expérience sert à valider ou infirmer (ceci m’amène à donner les dernières nouvelles de Jotun, prises par une camera de contrôle http://www.youtube.com/watch?v=DqgWkqSVTTI *) une hypothèse selon un protocole qui se doit d’être rigoureux (ce qui n’est pas le cas de certain défenseur de dogmes surannés).
Si l’expérience ne donne pas les résultats escomptés (c’est la période des soldes), ou ne respecte pas scrupuleusement le protocole, on est en droit de la considérer comme ratée. Mais il est vrai , que tout bon chercheur, n’aimant pas avoir des résultats autres que ceux attendus, va au vue de ces résultats créer une autre hypothèse, …
* désolé si le lien n’est pas direct, mais ne parlant pas le HTML je suis incapable (comme tout bon chef, je suis bon à rien et trop fainéant pour travailler) de les faire.
troll.errant 25/01/2015
j’ai parlé trop vite, cette merveilleuse machine m’a établie un lien direct. Faites comme si je l’avais fait moi même et ne tenez pas compte du renvoi (non je n’ai pas été licencié, juste licencieux, mais mis à la retraite, les vaches), je suis finalement bon.
Quentin Sconmange 25/01/2015
Trop de parenthèses (bordel(eaux)).
myfene 25/01/2015
C’est l’évidence mais allez raconter ça à un individu qui considère, à juste titre que dans l’épicerie, trois boîtes de petits pois ridés plus trois boîtes de petits pois lisses font six boîtes de petits pois.
En fait le chercheur utilise la règle des trois expériences. Trois expérience positives et l’hypothèse est validée.
Trois négatives, ça sent le bug et la remise en question de la méthodologie au mieux de l’hypothèse au pire.
C’est pour cela que la recherche progresse lentement: il n’est pas pensable de publier n’importe quoi.
Un chercheur n’écrit pas la bible
piano 24/01/2015
oui mais le spécialiste du joint de culasse dans l’autre article te dira qu’il fallait de l’électricité pour inventer la bougie tout comme moi je peux affirmer qu’on a créé le veuf avant la poule …
piano 24/01/2015
je connais même une poule friande de veuf mode !
myfene 24/01/2015
Qu’est-ce que vous mettez dans votre veuf mode? Du chaton?
piano 24/01/2015
du chat, jamais,vous me prenez pour un monstre ?
Non, j’y mets la poule, elle adore passer par la casserole et je dois dire qu’elle a bon goût !
Janus 23/01/2015
J’ai acheté votre magazine ce matin, mais depuis je ne le retrouve plus. Comment faire ?
rass 23/01/2015
Janus-in
jeanb 23/01/2015
Tu vas ètre obligé d’acheter Le Monde pour mettre tes épluchures de patates !
Phil29 23/01/2015
Mais que fait la police ?
Karl Lactaire 23/01/2015
Mon con de voisin, c’est téllement le bordel chez lui qu’il perd tout le temps sa télé.
Buzomeu 23/01/2015
Il a qu’à l’appeler avec sa télécommande.
Karl Lactaire 23/01/2015
Il a perdu les piles
JGC 24/01/2015
J’ai mis un terme aux piles avec ma télécommande grecque
jeanb 23/01/2015
Si j’ai perdu ma télécommand est-ce que je peux utiliser mes boutons d’acné pour commander ma tv ?
Max 23/01/2015
Mais comment donc.
Jean-Loup Azune 23/01/2015
http://www.youtube.com/watch?v=Oh05ZM5ja-k
jeanb 24/01/2015
je voudrais vos témoignages . Pouvez-vous commander de Sushis ou des Pizzas avec votre télécommande.
Chez moi ças marche pas bien, c’est pourquoi j’envoie ma femme acheter des Sushis et des Pizzas.
mais avant elle“zappe” pour trouver un canal avec des meufs à poele; alors je lui donne 10 minutes chrono pour me rapporter mes Sushis et la Pizza…
Chloé 24/01/2015
J’ai retrouvé la télécommande de votre femme.
Transmettez lui mes amitiés.
http://www.sevenstring.org/forum/hosted/1537471e420299bab.jpg
JGC 23/01/2015
C’est luis celui qui ne change de chaîne que quand il neige à l’écran ?
Gloup 23/01/2015
la chaine informative de divertissement BFM : impliquée dans les disparitions (source Itélé-Iréalité)
Winz 23/01/2015
J’aimerais bien zapper cet article mais j’ai perdu ma télécommande.
piano 23/01/2015
ça risque d’être compliqué si tu es dans la même situation que moi : je viens de retrouver ma télécommande mais elle a glissé d »arrière le verre de mon écran, j’ai beau le tourner dans tous les sens, il n’y a pas beaucoup d’espace et elle ne bouge pas. Si quelqu’un a un tuyau, il est le bienvenu
Jean-Loup Azune 23/01/2015
Si vous voyez Pierre Bellemare c’est que vous êtes en train de regarder un Télé achat (la promo tv avec télécommande 06/1976).
Arrêtez votre lecteur VHS et tout rentrera dans l’ordre.
Winz 23/01/2015
Même avec un écran tactile, je n’arrive pas à actionner les boutons de télécommande …
jeanb 23/01/2015
J’ai toujours ma télécommande à portée de main. le problème est que je perds toujours ma télé.
j’ai trouvé un système épattant . ma femme est toujours à mes pieds.
quant je lui dis rtl elle se lève, et gesticule en disant n’importe quelle connerie.
Mon problème est que parfois je ne parviens pas à savoir si elle fait RTL ou Hanouna
si elle fait un discours qui me fait chier, je suis sur qu’elle fait France 2…
si je veux canal + elle se met à poil et ce à n’importe quel moment de la journée.
l’inconvenient est qu’elle ne sait pas faire les Guignols ni le Petit Journal; et elle drvrait encore travailler Flamby (pour les Messages à la Nation!)
myfene 23/01/2015
J’ai un tuyau. Tu l’utilises pour remplir le tout d’un liquide dont la densité sera supérieure à celle de la télécommande (du mercure ou du plomb fondu) et cette dernière va obligatoirement flotter.
Merci qui?
piano 23/01/2015
c’est sûr, tu n’es pas blonde sur ce coup,
Merci, je file m’acheter des thermomètres pour récupérer le mercure .
Winz 23/01/2015
Ah bah merci !
J’ai cassé mon écran !
Calamité Jeanne 23/01/2015
sniffffff…. sniffffffff…… ça ne sentirait pas un peu le cramé chez vous ?
yazul 23/01/2015
Merde, c’est dans le magazine…
Quelqu’un peut m’en passer une version pirate ?
littlespoon 23/01/2015
Personnellement je suis tondeuse à pamplemousse
138
139
137
152
voir tous les avis éclairésBuzomeu 23/01/2015
Moi, je vends des DVD horriblement cher.
piano 24/01/2015
mon voisin est lecteur de dvd, mais il ne les écoute pas
Clems 23/01/2015
Moi je suis gazon, on doit bien se compléter
littlespoon 23/01/2015
Du coup on peut discuter un brin