Capricorne: Sous l’impulsion de Mars, vous vous déciderez enfin à vous lever du canapé pour mettre à chauffer votre pizza surgelé.
Bélier: Vous êtes toujours à la recherche de votre âme sœur. Regardez dans la cuvette des toilettes : peut-être qu’elle y sera.
Taureau: Mars en carré avec Pluton, vous voudriez vous rendre utile. Pourquoi ne pas venir faire le ménage chez moi ?
Gémeaux: Vous devriez plutôt regarder votre horoscope sur un site féminin. L’astrologue vous fera croire que vous avez une « vie sentimentale ».
Cancer: Vous êtes dans une période où vous ne pensez qu’à vous amuser. Mais, au moins, vous pensez ; et vu votre intellect, ce n’était pas gagné.
Lion: Cette semaine, votre esprit aura besoin d’être nourri ; cela dit, votre corps aussi : vous mangerez des choses grasses et deviendrez gros.se.
Vierge: En couple, vous voudriez redonner du piquant à votre vie sexuelle. Pourquoi ne pas tenter du côté de votre belle famille ?
Balance: Vous avez l’impression que la lune poursuit son travail d’éclipse : vous ne verrez en effet plus aucune source de bonheur dans votre vie.
Scorpion: Vous ne comptez pas les secondes pour atteindre vos objectifs. Malheureusement, les minutes si : raison pour laquelle vous abandonnez toujours vos projets au bout d’une demi-heure.
Furet: Amour : ça a l’air bien.
Sagittaire: Uranus en Sagittaire. Vous voudriez avoir une plus grande salle de bain. Peut-être qu’avec ça vous sentiriez enfin bon, en effet.
Capricorne: Sous l’impulsion de Mars, vous vous déciderez enfin à vous lever du canapé pour mettre à chauffer votre pizza surgelé.
Verseau: Vous aurez envie de répondre présent en cas de besoin. Mais qui pourrait bien avoir besoin de vous ?
Poisson: Vous allez devenir quelque chose très bientôt. Peut-être un réfrigérateur vu votre manque de chaleur.
