C’est lors d’un banal examen médical pour une angine persistante que le diagnostic est tombé : le chanteur canadien Garou hébergerait un chaton dans sa gorge depuis février 1983. Une découverte surprenante qui écorne à jamais le mythe de cette voix considérée comme la plus grave d’Amérique du Nord.
Contactée par la rédaction du Gorafi, sa mère a confié s’être doutée très tôt de quelque chose. « C’est vrai que quand son petit chat Biscotte a disparu, on a pensé à cette possibilité. Vous savez, il fait très froid au Québec, il y a des légendes qui parlent de ratons laveurs qui trouvent refuge dans la gorge des trappeurs… Mais bon ce sont des rumeurs, on n’y a pas prêté attention. »
« J’ai du mal à croire que Garou n’ait jamais entendu de miaulement ou de ronronnement. Et s’il savait, alors c’est une forme de triche caractérisée. Sa voix rauque n’est qu’une imposture » a déclaré dans la foulée le chanteur Mika. Une polémique qui n’est pas sans rappeler le scandale qui avait éclaté lorsque l’on avait découvert un yak adulte dans la gorge du chanteur Barry White.
Mobilisation des internautes
Face à la possibilité d’une extraction chirurgicale, les internautes se sont très vite mobilisés pour exiger que le chaton puisse rester là s’il le souhaite. Camille Azoulay, militante de l’organisation de défense des droits des animaux PETA a ainsi déclaré : « Le monde extérieur est tellement violent, je comprends que Biscotte ait voulu se réfugier dans le larynx de Garou. C’est son choix, respectons le ! »
La Rédaction
Illustration : Flickr / Kmeron
65 avis éclairés
gerald 30/08/2015
Mon avis éclairé !
Mat 28/07/2015
83… mon année de naissance. Half life 3 confirmed ?
Udi 05/07/2015
J’espère qu’aucun zoophile ne lira cet article…
Arty 03/07/2015
Toujours aussi géniales les news Legorafi 😛
Karl Lactaire 23/06/2015
Un truc tout mou auquel on tond la laine sur le dos, ça s’appelle pas un contribuable ?
BAR " chez zlong" 23/06/2015
Kiwipedia.
Échappé d’un laboratoire secret, le Terribilis Vulgus Arapedis se colle à sa proie et en aspire près de 20% de force vitale sans presque aucune douleur. Il s’attaque à tout être humain sans distinction.
Il est un met de choix réservé à quelques chasseurs rusés (servi généralement avec du bakchich et un pot de vin.)
L.
Borniol 05/06/2015
Selon Closer il semble que Garou s’est récemment libéré du petit chat Biscotte qu’on aurait retrouvé par hasard entre les jambes de Lorie sans qu’on s’explique comment il a atterri là. https://beyondthepubyard.files.wordpress.com/2012/08/pussycat.jpg
The Baker Street 04/06/2015
On s’interroge… Gene Kelly, à propos de l’affaire et entendant le québécoué chantaouer, aurait déclaré affolé:
« Le chaton saoule, appuie »
alors que Debbie Reynolds accélérait pour fuir la cacophonie.
Le mystère reste entier quant au fait que le premier est mort depuis presque vingt ans, et que la seconde, cacochyme, ne comprend pas un mot de français…
BAR " chez zlong" 04/06/2015
Croyez-vous que les Debbie de bois sont ? Étant son sigisbée, je m’élève en faux ; cet apophtegme valétudinaire convient seulement à l’égrotant en emporte le vent. pfff
Max 04/06/2015
Et paf !
The Baker Street 04/06/2015
gérontophile !
BAR " chez zlong" 04/06/2015
Ô Ciel! Ô disgrâce imprévue! Ô misérable père! Oui je sais, c’est fourbe, mais on sent pas les dents.
L.
The Baker Street 04/06/2015
si elle a du mal à marcher, la grabataire, onze cents pas l’aidant ?
mais je disais ça, c’était un constat, pas une critique !
chacun fesse qui veut 😉
Mat 28/07/2015
Paf le chien
Borniol 05/06/2015
Des apophtegmes valétudinaires, j’en ai mangé une fois, j’ai tout vomi.
BAR " chez zlong" 05/06/2015
Une infusion de cacochyme aide à la digestion mais a pour également pour effet de mettre de mauvaise humeur l’atrabilaire.
Max 05/06/2015
Y’a qu’un truc, arranger les catleyas, ça détend.
Borniol 05/06/2015
D’ailleurs, ce n’est pas Debbie Reynolds qui les avait préparées, mais la petite des Scott qui porte le même prénom, ce qui explique le nom du chat.
Il fallait que cette vérité soit rétablie.
Max 05/06/2015
Tiens, comment va Adèle ?
Borniol 05/06/2015
Je crains de devoir vous annoncer une bien triste nouvelle
The Baker Street 04/06/2015
Je m’insurge contre cette désinformation. Il est peu probable qu’un YAK ait élu domicile dans Barry White, ce genre d’avion nécessitant au bas mot un hangar pour trouver refuge… Cependant ma règle du jeu de Scrabble(r) m’indique que les deux orthographes sont possibles pour Yack. Bon d’accord. Mais quel était le sexe du yack, et si yackette, comment la traire ? Allons jusqu’au fond du problème que diantre !
myfene 04/06/2015
J’ignorais jusqu’à présent que Garou fût un chanteur, je croyais naïvement qu’il s’agissait d’un terme québecois désignant un torrent charriant des galets.
gerald 30/08/2015
Excellent !
JB 04/06/2015
Rectificatif : contrairement à ce que la presse gauchiste aux mains des bolchéviques apatrides(c’est beau comme du « anticoco ») a essayé de nous faire croire dans un premier temps, Sarkozy n’a pas dit (parlant de Bayrou) : »De toutes façons, le bègue je vais le crever » mais bien : « à Berck [dans le 62], je vais lcrever » (du verbe « lcrever » :avoir froid, en ancien ch’ti).
Voilà, il fallait que ce fût dit, il y allait tout même de l’estimable réputation de notre ancien président.
myfene 04/06/2015
Votre interprétation est fausse, notre nano président a effectivement prononcé cette phrase avec cette nuance : « La Bègue, je vais la crever », avant de s’élancer dans un footing endiablé avec l’ancienne miss France ».
Camomille de la Bergamotte 04/06/2015
De même, qu’il n’a jamais dit « Cass’toi pauv’con », mais « Passe moi l’éponge » https://www.youtube.com/watch?v=8OKDDN1H5NE, qu’il chantonnait gaiement lorsqu’un malotru l’interpela violemment. Voilà, il fallait que ce fût dit, pour la même excellente raison que précédemment.
Bob Cédé 04/06/2015
Quand vous voulez pour l’éponge.
Chloé 04/06/2015
Quand il sera grand, il lui donnera sa langue?
Patoune 04/06/2015
Je me dois de faire passer le message :
« Garou je suis venu te voire au dôme de Marseille le 19 12 2004 et le 05 02 2013 s je n’arrive pas à joindre. Je t’aime. Mounira »
Torque & Nada 04/06/2015
De faire mater le passage ?
Camomille de la Bergamotte 04/06/2015
Masser l’affaire si t’es pas sage ?
REX 04/06/2015
Et le zoophilosophe, il est cui cui ?
http://tinyurl.com/pcx9gt3
pauline 04/06/2015
Valérie Damidot toute pimpante ; elle aura la responsabilité des décors du nouveau spectacle « les amants du Rocher » (de Monaco).
Udet 04/06/2015
l’ association chat-air tone.
King Julian 04/06/2015
Y’avait Paul Pogba et ses gerbilles dans la tête et maintenant l’autre avec son greffier dans la gorge ! Manque plus qu’on nous dise que myfene à un p…
__ La suite de ce commentaire à été supprimé__
Udet 04/06/2015
Je me demande quel animal se logeait chez Mizou Mizou.
myfene 04/06/2015
Je vous en prie, KJ, arrêtez de fantasmer sur moi sinon vous allez finir comme Bobby, hagard et délabré.
Aller pour une dernière fois: je suis une grande (très grande) fille toute simple exclusivement hétéro (si l’on exclut les expériences indispensables de jeunesse).
King Julian 04/06/2015
Je peux fantasmer sur Chloé alors ?
myfene 04/06/2015
Vous avez besoin de ma permission?
Bob Cédé 04/06/2015
J’admets, Myfène, qu’un rapport avec vous laisse hagard et délabré, je ne dirais rien sur l’état dans lequel vous finîtes, nie de quels moyens vous usâtes , pour justement me délabrer petite coquine chaude comme un tison, courtoisie oblige, bouchez vos oreilles Camomille. Livrer des détails sur mes amantes, leur anatomie ou autre est une bassesse que je ne me permets pas, même avec mes amis proches.
Alan Kevin 04/06/2015
Par chez nous, on appelle ça la voix « pastaga. »
Moi, je vous le dis, ce gars-là fait de la publicité clandestine pour Ricard©.
Gti 04/06/2015
Par chez nous, c’est la voix « Bignole ». lol
Udet 04/06/2015
La voix de Garou pète.
BAR " chez zlong" 04/06/2015
Voyons, selon notre expression favorite, chez nous, tout le monde sait qu’il « flaquette. »
L.
Torque & Nada 04/06/2015
Est-il roux ?
Gti 04/06/2015
Il est surtout chelou, Garou ! loooool
Pit' 04/06/2015
Ça ferait donc 32 ans… Un chat vivant au plus une vingtaine d’années, ça explique pourquoi on trouve que Garou pue autant de la gueule.
Udet 04/06/2015
Quel Bec!
Voilà ça c’ est fait aussi
Chloé 04/06/2015
Miaou
Figaro 04/06/2015
You à me?
Chloé 04/06/2015
Puuuuuuurrrrrr
JB 04/06/2015
Il est donc revenu par minou (voilà, çà c’est fait, et avant Gti)…
Gti 04/06/2015
Pour visiter la cathédrale, on se gare où ? lol
hum 04/06/2015
En tout cas, il faudra être vigilent, parce que garou gorille.
Karl Lactaire 04/06/2015
Alors, ce serait une carpe qui a trouvé refuge dans la gorge de Carla Bruni ?
myfene 04/06/2015
Un éléphant dans celle de Barry White?
Borniol 06/06/2015
https://frenchagain.files.wordpress.com/2014/06/expressvoir-un-chart-dans-la-gorge.jpg
JB 04/06/2015
Pas un chat qu’il a dans la gorge ce type, plutôt un sanglier ou un quelconque porcidé !
Bord D'Aile 04/06/2015
Et Joe Cocker, il avait un chiot dans la gorge ?
Gné Bon ? 04/06/2015
Cock:
noms: coq, bite, robinet, mâle, chien, bitte, aube, leader, chef, entassement.
verbes: armer.
Torque & Nada 04/06/2015
Tabernacle, c’est le gamin que j’avais rencontré au New Brunswick dans les 80’s.
Il hurlait au loup dans la forêt, faisant fuir l’orignal en pleine saison de chasse, que tu y crois à c’t’histoire ? Un vrai twit !
Gare ou je te fais bouffer ton chat que j’y avait dit.
Après ça, on est allé se prendre une bûche avec les compagnons.
King Julian 04/06/2015
Un chat-garou c’est dangereux les nuits de pleine lune.
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voir tous les avis éclairésKing Julian 04/06/2015
Preums au fait !
Camomille de la Bergamotte 04/06/2015
Pas d’ac, ça marche pas, faut le dire d’abord…
koul 04/06/2015
d’abord !