Cinq sujets de conversation avec vous-même pendant le sexe
1. « Mes draps sont-ils propres ? ». En tout cas, ils ne le seront plus après ce moment. Réfléchissez à la date du dernier lavage de votre literie : n’était-il pas temps de la repasser à la machine à laver ? Ne voyez-vous pas une tâche là où vous apercevez le pied droit de votre partenaire en train de faire l’amour ? N’hésitez donc pas à regarder méchamment votre compagnon pour lui faire comprendre qu’il/elle est en train de les salir. Bonus : vous pouvez réfléchir à savoir si votre prochaine machine doit être un lavage de blanc ou de couleurs.
2. « Ma lampe de chevet ne fait-elle pas design des années 2000 ? » Si, elle est sans doute tout à fait has-been. Où avez-vous vu de jolies lampes de chevet dernièrement ? Quel est le magasin de décoration le plus proche de chez vous et quels sont ses horaires d’ouverture ? Voilà une conversation intéressante à avoir avec vous-même, notamment au bout de deux minutes de pénétration.
3. « J’aurais dû me mettre de la crème sur les mains. » Vous sentez vos mains un peu sèches ou au contraire un peu humides : en fait, leur peau ne régule pas l’excès de sébum correctement. De qui vous vient ce problème ? Est-ce que votre mère avait les mains moites ? Profitez-en pour penser à votre sœur et à ce que vous allez lui acheter pour son anniversaire tandis que votre partenaire tente de vous donner du plaisir sexuel.
4. « Quel gel douche utilise mon/ma partenaire ? » Les produits pour se laver forment un rayon dans lequel il vous arrive d’hésiter longuement avant de choisir quel produit prendre. Si vous ne savez pas quel gel douche utilise votre partenaire, il peut être intéressant de vous amuser à deviner lequel pendant qu’il/elle cherche à avoir un orgasme. Bien sûr, la question de savoir si votre partenaire s’est lavé(e) dans les vingt-quatre dernières heures devra être posée au cours de cette conversation avec vous-même.
5. « Il faudrait repeindre le plafond. » Vous avez, avec un peu de chance, la possibilité de bien voir le plafond pendant que vous faites l’amour. Profitez-en pour vous demander s’il ne faudrait pas un petit coup de peinture. Il commence à être sale et une couche de blanc lui ferait le plus grand bien.
La Rédaction
59 avis éclairés
Helene 28/02/2016
C’est un vrai comportement de femme cougar de regarder le plafond pendant l’amour, personnellement cela me vexerait énormément!
Océane 15/02/2016
Un article à placer dans la continuité de la scène mythique de « Love Actually » entre John et Judy. Excellent !
SPG 18/06/2015
La pénétration est quand même le bon moment pour se poser la question du style de lampe. Par rapport aux lampes à bulbe des années 2000, avec les tubes basse consommation il faut effectivement que la partenaire utilise de gel de bonne qualité.
Cindy 25/02/2016
Celle qui regarde le plafond pendant l’amour c’est la femme cougar avec un jeune puceau inexpérimenté, lol !
dandyx 18/06/2015
G LL O Q ?
Sifak 16/06/2015
je trouve cet article profondément choquant et à caractère homophobe, je m’explique, le dernier point, il faudrait repeindre le plafond, exclut d’une manière blessante la communauté Gay en effet, aucun des partenaires ne peut voir le plafond au moment de l’acte charnel !
BAYGON VERT 16/06/2015
Bin oui avec leur manie de fermér les yeux en poussant des petits cris, évidement..
Un avis éclairé 20/06/2015
je pense qu’il va falloir que vous vous renseigniez sur la chose, ou que vous la viviez … ce sera l’occasion de changer d’avis 🙂
gaga 20/06/2015
évidemment que si l’un des deux peux voir le plafond… Un peu d’imagination
Plock 21/06/2015
Même les gays peuvent pratiquer le missionnaire !! Si si, c’est prouvé dans une étude américaine de 2012 alinéa 5 au 3ème paragraphe.
PassifMaghrebi 21/06/2015
Euh je sais pas qui t’a menti la dessus, mais on est totalement capable de voir le plafond. Je suis moi meme un grand fan du missionaire, donc t’inquietes que des plafonds, j’en ai vu beaucoup…
wiii 21/06/2015
C’est plutot ton propos est plutôt choquant.. A voir de l’homophobie partout, et a se sentir persécuté pour « rien »
A cause de personne quoi toi on donne une mauvaise image des homos, qu’on prend pour des chouineurs persécutés paranoïaques
Tu ne dois avoir une grande expérience, ce n’est pas parce qu’on est gay qu’on est limité a la levrette ! Je te laisse essayer d’autres horizons
art1go 08/07/2015
Permet moi mon cher wiii, de te renvoyer le compliment, vieux tapin.
Le bongroin 16/06/2015
C’est dingue ce que tourne en rond les jours où y’a pas un nouvel Apple à acheter. Chienne de vie.
Et mon con de voisin, pendant ce temps, il s’éclate sur sa nouvelle tondeuse-tracteur. Pfff je déprime.
myfene 16/06/2015
Quand je commence à me poser des questions pendant mes ébats, c’est qu’il est temps de changer de partenaire.
JB 16/06/2015
Si vos interrogations durent trop longtemps, sachez que je peux vous aider à faire votre choix…
zepata 15/06/2015
Bon, beh, hein, heu, comment dire?
Premièrement, les draps au dehors, y’à rien lavoir!
Deux, faites briller vos yeux, c’est un truc instant por elle.
Ensuite, pourquoi penser à votre soeur; votre partenaire le fait déjà…
Et deux qu’âtre, oubliez le gel douche, un, ben, parfois, c’est mieux!
Et pour finir, éviter les literies à pois(seuses), préférer pluto les peluches de chiennes pour satisfaire votre partenaire…
Paul Bismuth 15/06/2015
Actu:
Jeb Bush lance sa campagne pour 2016. Avec Paul… pardon Nicolas Sarkozy, on a de quoi rire de voir deux futurs perdants y croire encore.
Son logo est une tartufferie:
http://pic.twitter.com/PTcgx420KC
REX 15/06/2015
Il a bien fait d’utiliser un point d’exclamation.
Allez, je lance le concours :
http://tinyurl.com/qcxwceu
Paul Bismuth 15/06/2015
Un commentaire intéressant ressort sur twitter:
« no no no no–the punctuation is there to remind you to never utter his last name. »
Autrement dit: le point d’exclamation est là pour vous rappeler de ne pas prononcer son nom de famille avec les casseroles que ça trimbale.
Avoir honte à moitié avant de même démarrer ça commence fort pour lui!
REX 15/06/2015
Hi,
Bison Bourré said :
A BUSH, it will … Three BUSH, hello the damage!
http://www.ina.fr/video/PUB3784040047
Udet 15/06/2015
J’ m’ en branle. A demain.
Ysabeau 15/06/2015
Mouais, pour cette histoire de plafond je suis un peu dubitative. Tout est une question de position. D’un autre côté, si je puis dire, on peut aussi se poser des questions sur les oreillers.
Gti 15/06/2015
Quelle idée saugrenue de vouloir repeindre le plafond de la bagnole !
Gros Tonio 15/06/2015
Surtout si c’est un cabriolet.
michel Hourman 15/06/2015
Et que le toit ouvrant est ouvert…..
Udet 15/06/2015
Ou que la bagnole fait des tonneaux.
Paul Bismuth 15/06/2015
Je fais toujours des tonneaux quand je roule en cylindrées.
Udet 15/06/2015
Un cabri, olé?
BAR " chez zlong" 15/06/2015
Ah moi, je mets toujours la capote, c’est important. Le hic c’est que la jeter chaque fois me coute un bras.
L.
Paul Bismuth 15/06/2015
Faites comme dans les voitures voyons: rangez-la après chaque utilisation, ça coute moins cher. Mais ça se voit.
Karl Lactaire 15/06/2015
Me semble que le Gorafi nous avait déjà servi cette photo.
L’observation attentive de la position des pieds nous avait permis de conclure qu’il y avait trois personnes dans le lit.
Et peut-être même quatre, si Jotun etait de la partie.
Gti 15/06/2015
Bin jotun par exemple, il pense pneus : « ne pas éclater, ne pas éclater… » hhhhr
Le bongroin 15/06/2015
Pour bien penser, durant la sexualité, j’aime être sur le dos, la tête bien calée dans un grand coussin en plumes d’oies.
De plus c’est reposant et beaucoup plus pratique pour la télé ; le tout est d’habilement dissimuler la zappette sous le drap.
Julio 15/06/2015
Question n° 5
François à Julie au Château : le plafond n’a pas été repeint depuis des lustres.
Julie à François : pas besoin de le repeindre depuis les lustres, tu n’a qu’à mettre un échafaudage.
jeglisséchef 15/06/2015
Si quelqu’un avait un doute sur le pucelage des rédacteurs du Gorafi…
Paul Bismuth 15/06/2015
Moi j’ai un doute sur le fuselage de Myfène. Les photos me paraissent truquées.
Phil29 15/06/2015
Quand des patrons baisent leurs secrétaires sur le bureau, ils ne mettent pas de draps ?!
Gti 15/06/2015
Et pourquoi pas des patins ?
Bessil Alain 15/06/2015
Une nappe ? Non parce que ça permet de remettre le couvert.
Paul Bismuth 15/06/2015
Ils sortent des couverts ?
Gros Tonio 15/06/2015
Et au minimum des coûts tôt.
Paul Bismuth 15/06/2015
Le Green Washing produit des coûts verts. Mais moi je cherchais un cul hier.
Gros Tonio 15/06/2015
Ça me paraît louche.
Paul Bismuth 15/06/2015
Gros Tonio vous en faites tout un plat.
zepata 15/06/2015
Qui est de service alors? le peuple veut çavoir.
lolozinours 15/06/2015
mon cher JB, je crois qu’il fallait comprendre ce guide de survie comme à destination de vos partenaires, pas à vous-même.
Hein 15/06/2015
hein ?
Max 15/06/2015
Ça vous fait ça aussi ? C’est un peu comme la persistance rétinienne. Non, il n’a pas encore posté de commentaire.
Karl Lactaire 15/06/2015
C’est rien, c’est Pablo Mira qui dit qu’il est un peu coincé du cul.
jeglisséchef 15/06/2015
Il présente à côté de Decaunes. A sa place on le serait aussi.
Paul Bismuth 15/06/2015
Avec Decaunes ils passent pour deux blancs bonnets.
Paul Bismuth 15/06/2015
Ils roulent en cylindrées.
Bessil Alain 15/06/2015
Attention, penser à voix haute peut être désagréable : le « Qu’est-ce qu’y a à bouffer ce soir ? » qui m’a échappé m’a valu quelques… représailles dont je préfère ne pas parler.
JB 15/06/2015
Mouais.
Ce genre d’auto considérations sont tout juste bons pour les éjaculateurs précoces pour faire retomber (un peu) la pression et tenir jusqu’au cap des 60 secondes.
Pour les autres, c’est un coup (si je puis dire) à la faire retomber comme un soufflé (si je puis redire)… Pas tip top… Surtout pour la partenaire (ou le partenaire si on est une femme ou homo).
Penser à quelqu’un d’autre pendant l’acte est aussi une bonne option… surtout quand on fait çà dans le noir…
Raciste 15/06/2015
Pas besoin d’un interracial pour penser à quelqu’un d’autre me direz vous.
Et encore une fois s’il on est dans le noir, ça fait probablement moins mal.
Torque & Nada 15/06/2015
Le concept de conversation avec soi même pendant le sexe n’est pas trop ardu à appréhender. En revanche, cette histoire de partenaire…
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voir tous les avis éclairésOook 16/06/2015
Oui, je me suis fait la même réflexion.
C’est pas un peu glauque, de faire ça à deux ?
‘Pis j’aime pas partager mes bananes.
Oook 16/06/2015
Oui, je me suis fait la même réflexion.
C’est pas un peu glauque, de faire ça en présence d’une autre personne ?
‘Pis j’aime pas partager mes bananes.