Cinq sujets de conversation avec vous-même pendant le sexe

59 Publié le 15/06/2015 par La Rédaction

Cinq sujets de conversation avec vous-même pendant le sexe

1. « Mes draps sont-ils propres ? ». En tout cas, ils ne le seront plus après ce moment. Réfléchissez à la date du dernier lavage de votre literie : n’était-il pas temps de la repasser à la machine à laver ? Ne voyez-vous pas une tâche là où vous apercevez le pied droit de votre partenaire en train de faire l’amour ? N’hésitez donc pas à regarder méchamment votre compagnon pour lui faire comprendre qu’il/elle est en train de les salir. Bonus : vous pouvez réfléchir à savoir si votre prochaine machine doit être un lavage de blanc ou de couleurs.

2. « Ma lampe de chevet ne fait-elle pas design des années 2000 ? » Si, elle est sans doute tout à fait has-been. Où avez-vous vu de jolies lampes de chevet dernièrement ? Quel est le magasin de décoration le plus proche de chez vous et quels sont ses horaires d’ouverture ? Voilà une conversation intéressante à avoir avec vous-même, notamment au bout de deux minutes de pénétration.

3. « J’aurais dû me mettre de la crème sur les mains. » Vous sentez vos mains un peu sèches ou au contraire un peu humides : en fait, leur peau ne régule pas l’excès de sébum correctement. De qui vous vient ce problème ? Est-ce que votre mère avait les mains moites ? Profitez-en pour penser à votre sœur et à ce que vous allez lui acheter pour son anniversaire tandis que votre partenaire tente de vous donner du plaisir sexuel.

4. « Quel gel douche utilise mon/ma partenaire ? » Les produits pour se laver forment un rayon dans lequel il vous arrive d’hésiter longuement avant de choisir quel produit prendre. Si vous ne savez pas quel gel douche utilise votre partenaire, il peut être intéressant de vous amuser à deviner lequel pendant qu’il/elle cherche à avoir un orgasme. Bien sûr, la question de savoir si votre partenaire s’est lavé(e) dans les vingt-quatre dernières heures devra être posée au cours de cette conversation avec vous-même.

5. « Il faudrait repeindre le plafond. » Vous avez, avec un peu de chance, la possibilité de bien voir le plafond pendant que vous faites l’amour. Profitez-en pour vous demander s’il ne faudrait pas un petit coup de peinture. Il commence à être sale et une couche de blanc lui ferait le plus grand bien.

La Rédaction

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59 avis éclairés

137

Helene 28/02/2016

C’est un vrai comportement de femme cougar de regarder le plafond pendant l’amour, personnellement cela me vexerait énormément!

117

Océane 15/02/2016

Un article à placer dans la continuité de la scène mythique de « Love Actually » entre John et Judy. Excellent !

120

SPG 18/06/2015

La pénétration est quand même le bon moment pour se poser la question du style de lampe. Par rapport aux lampes à bulbe des années 2000, avec les tubes basse consommation il faut effectivement que la partenaire utilise de gel de bonne qualité.

    124

    Cindy 25/02/2016

    Celle qui regarde le plafond pendant l’amour c’est la femme cougar avec un jeune puceau inexpérimenté, lol !

179

Sifak 16/06/2015

je trouve cet article profondément choquant et à caractère homophobe, je m’explique, le dernier point, il faudrait repeindre le plafond, exclut d’une manière blessante la communauté Gay en effet, aucun des partenaires ne peut voir le plafond au moment de l’acte charnel !

    149

    BAYGON VERT 16/06/2015

    Bin oui avec leur manie de fermér les yeux en poussant des petits cris, évidement..

    121

    Un avis éclairé 20/06/2015

    je pense qu’il va falloir que vous vous renseigniez sur la chose, ou que vous la viviez … ce sera l’occasion de changer d’avis 🙂

    129

    gaga 20/06/2015

    évidemment que si l’un des deux peux voir le plafond… Un peu d’imagination

    138

    Plock 21/06/2015

    Même les gays peuvent pratiquer le missionnaire !! Si si, c’est prouvé dans une étude américaine de 2012 alinéa 5 au 3ème paragraphe.

    137

    PassifMaghrebi 21/06/2015

    Euh je sais pas qui t’a menti la dessus, mais on est totalement capable de voir le plafond. Je suis moi meme un grand fan du missionaire, donc t’inquietes que des plafonds, j’en ai vu beaucoup…

    144

    wiii 21/06/2015

    C’est plutot ton propos est plutôt choquant.. A voir de l’homophobie partout, et a se sentir persécuté pour « rien »
    A cause de personne quoi toi on donne une mauvaise image des homos, qu’on prend pour des chouineurs persécutés paranoïaques
    Tu ne dois avoir une grande expérience, ce n’est pas parce qu’on est gay qu’on est limité a la levrette ! Je te laisse essayer d’autres horizons

      123

      art1go 08/07/2015

      Permet moi mon cher wiii, de te renvoyer le compliment, vieux tapin.

123

Le bongroin 16/06/2015

C’est dingue ce que tourne en rond les jours où y’a pas un nouvel Apple à acheter. Chienne de vie.
Et mon con de voisin, pendant ce temps, il s’éclate sur sa nouvelle tondeuse-tracteur. Pfff je déprime.

134

myfene 16/06/2015

Quand je commence à me poser des questions pendant mes ébats, c’est qu’il est temps de changer de partenaire.

    137

    JB 16/06/2015

    Si vos interrogations durent trop longtemps, sachez que je peux vous aider à faire votre choix…

131

zepata 15/06/2015

Bon, beh, hein, heu, comment dire?
Premièrement, les draps au dehors, y’à rien lavoir!
Deux, faites briller vos yeux, c’est un truc instant por elle.
Ensuite, pourquoi penser à votre soeur; votre partenaire le fait déjà…
Et deux qu’âtre, oubliez le gel douche, un, ben, parfois, c’est mieux!
Et pour finir, éviter les literies à pois(seuses), préférer pluto les peluches de chiennes pour satisfaire votre partenaire…

121

Paul Bismuth 15/06/2015

Actu:

Jeb Bush lance sa campagne pour 2016. Avec Paul… pardon Nicolas Sarkozy, on a de quoi rire de voir deux futurs perdants y croire encore.

Son logo est une tartufferie:
http://pic.twitter.com/PTcgx420KC

      127

      Paul Bismuth 15/06/2015

      Un commentaire intéressant ressort sur twitter:
      « no no no no–the punctuation is there to remind you to never utter his last name. »
      Autrement dit: le point d’exclamation est là pour vous rappeler de ne pas prononcer son nom de famille avec les casseroles que ça trimbale.

      Avoir honte à moitié avant de même démarrer ça commence fort pour lui!

140

Udet 15/06/2015

J’ m’ en branle. A demain.

131

Ysabeau 15/06/2015

Mouais, pour cette histoire de plafond je suis un peu dubitative. Tout est une question de position. D’un autre côté, si je puis dire, on peut aussi se poser des questions sur les oreillers.

    143

    Gti 15/06/2015

    Quelle idée saugrenue de vouloir repeindre le plafond de la bagnole !

      133

      Gros Tonio 15/06/2015

      Surtout si c’est un cabriolet.

        162

        michel Hourman 15/06/2015

        Et que le toit ouvrant est ouvert…..

        142

        Udet 15/06/2015

        Ou que la bagnole fait des tonneaux.

          139

          Paul Bismuth 15/06/2015

          Je fais toujours des tonneaux quand je roule en cylindrées.

        109

        BAR " chez zlong" 15/06/2015

        Ah moi, je mets toujours la capote, c’est important. Le hic c’est que la jeter chaque fois me coute un bras.
        L.

          143

          Paul Bismuth 15/06/2015

          Faites comme dans les voitures voyons: rangez-la après chaque utilisation, ça coute moins cher. Mais ça se voit.

125

Karl Lactaire 15/06/2015

Me semble que le Gorafi nous avait déjà servi cette photo.
L’observation attentive de la position des pieds nous avait permis de conclure qu’il y avait trois personnes dans le lit.
Et peut-être même quatre, si Jotun etait de la partie.

    138

    Gti 15/06/2015

    Bin jotun par exemple, il pense pneus : « ne pas éclater, ne pas éclater… » hhhhr

120

Le bongroin 15/06/2015

Pour bien penser, durant la sexualité, j’aime être sur le dos, la tête bien calée dans un grand coussin en plumes d’oies.
De plus c’est reposant et beaucoup plus pratique pour la télé ; le tout est d’habilement dissimuler la zappette sous le drap.

135

Julio 15/06/2015

Question n° 5
François à Julie au Château : le plafond n’a pas été repeint depuis des lustres.
Julie à François : pas besoin de le repeindre depuis les lustres, tu n’a qu’à mettre un échafaudage.

141

jeglisséchef 15/06/2015

Si quelqu’un avait un doute sur le pucelage des rédacteurs du Gorafi…

    145

    Paul Bismuth 15/06/2015

    Moi j’ai un doute sur le fuselage de Myfène. Les photos me paraissent truquées.

137

Phil29 15/06/2015

Quand des patrons baisent leurs secrétaires sur le bureau, ils ne mettent pas de draps ?!

    138

    Bessil Alain 15/06/2015

    Une nappe ? Non parce que ça permet de remettre le couvert.

    128

    Paul Bismuth 15/06/2015

    Ils sortent des couverts ?

      137

      Gros Tonio 15/06/2015

      Et au minimum des coûts tôt.

        141

        Paul Bismuth 15/06/2015

        Le Green Washing produit des coûts verts. Mais moi je cherchais un cul hier.

          141

          Gros Tonio 15/06/2015

          Ça me paraît louche.

          138

          Paul Bismuth 15/06/2015

          Gros Tonio vous en faites tout un plat.

          142

          zepata 15/06/2015

          Qui est de service alors? le peuple veut çavoir.

172

lolozinours 15/06/2015

mon cher JB, je crois qu’il fallait comprendre ce guide de survie comme à destination de vos partenaires, pas à vous-même.

    137

    Max 15/06/2015

    Ça vous fait ça aussi ? C’est un peu comme la persistance rétinienne. Non, il n’a pas encore posté de commentaire.

    134

    Karl Lactaire 15/06/2015

    C’est rien, c’est Pablo Mira qui dit qu’il est un peu coincé du cul.

      141

      jeglisséchef 15/06/2015

      Il présente à côté de Decaunes. A sa place on le serait aussi.

        133

        Paul Bismuth 15/06/2015

        Avec Decaunes ils passent pour deux blancs bonnets.

        125

        Paul Bismuth 15/06/2015

        Ils roulent en cylindrées.

131

Bessil Alain 15/06/2015

Attention, penser à voix haute peut être désagréable : le « Qu’est-ce qu’y a à bouffer ce soir ? » qui m’a échappé m’a valu quelques… représailles dont je préfère ne pas parler.

133

JB 15/06/2015

Mouais.
Ce genre d’auto considérations sont tout juste bons pour les éjaculateurs précoces pour faire retomber (un peu) la pression et tenir jusqu’au cap des 60 secondes.
Pour les autres, c’est un coup (si je puis dire) à la faire retomber comme un soufflé (si je puis redire)… Pas tip top… Surtout pour la partenaire (ou le partenaire si on est une femme ou homo).
Penser à quelqu’un d’autre pendant l’acte est aussi une bonne option… surtout quand on fait çà dans le noir…

    118

    Raciste 15/06/2015

    Pas besoin d’un interracial pour penser à quelqu’un d’autre me direz vous.
    Et encore une fois s’il on est dans le noir, ça fait probablement moins mal.

139

Torque & Nada 15/06/2015

Le concept de conversation avec soi même pendant le sexe n’est pas trop ardu à appréhender. En revanche, cette histoire de partenaire…

    131

    Oook 16/06/2015

    Oui, je me suis fait la même réflexion.

    C’est pas un peu glauque, de faire ça à deux ?

    ‘Pis j’aime pas partager mes bananes.

    141

    Oook 16/06/2015

    Oui, je me suis fait la même réflexion.

    C’est pas un peu glauque, de faire ça en présence d’une autre personne ?

    ‘Pis j’aime pas partager mes bananes.

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