Gémeaux: Faire le mort, c’est pratique. Mais faîtes attention à ce que vos amis ne finissent pas par vous incinérer.
Bélier: Les pigeons défèquent-ils plus souvent sur les Bélier ? On dirait.
Taureau: Est-ce réciproque avec l’être aimé ? S’il vous a dit : “je ne ressens pas de sentiments à ton égard”, probablement non.
Gémeaux: Faire le mort, c’est pratique. Mais faîtes attention à ce que vos amis ne finissent pas par vous incinérer.
Cancer: Ne demandez pas plus que ce que vous pouvez obtenir. Ne demandez donc rien en fait.
Lion: Amour : la situation est brûlante. Votre cendrier ne serait-il pas en train de prendre feu ?
Vierge: La vague de démoralisation pourrait s’emparer de vous. Enfin, pour qu’il y ait une vague, encore faudrait-il que vous soyez à la mer et pas en train de mourir de chaud au bureau.
Balance: Envie d’un enfant ? Pitié, évitez de contribuer à prolonger la durée de survie de l’espèce humaine s.v.p.
Scorpion: Votre partenaire se montre attentionné(e). Il/elle doit avoir envie de montrer à cette “amie” qu’elle lui plait vraiment.
Furet: Faut-il en vouloir à ces personnes qui font le Tour de France ? Non, mais vous pouvez quand même, histoire de continuer à en vouloir à la Terre entière.
Sagittaire: L’être désiré va peut-être vous offrir un superbe voyage en Thaïlande. En effet, il a au moins une bonne raison de le faire : vous envoyer loin et ne plus vous voir.
Capricorne: Vous avez soif de vengeance, mais aussi faim de fast-food. Alors foncez au Mcdonald’s le plus proche pour jeter des nuggets sur cette personne qui vous a trahi.
Verseau: Vous voudriez qu’on vous parle de vous ? Repassez la semaine prochaine.
Poisson: En couple: pas de traces de votre moitié dans le ciel astral. On espère qu’il y en a dans votre lit.
