Lion : Votre écoute est une source d’apaisement pour tout le monde. En effet, pendant ce temps-là, vous ne parlez pas.
Bélier : Amour : est-ce possible d’ajouter du pesto à vos relations sentimentales pour qu’elles aient meilleur goût ? Malheureusement non : elles resteront donc fades.
Taureau : Non, votre vie ne ferait pas une bonne comédie. Mais il est vrai qu’elle pourrait parfois être utile dans un zapping de vidéos gags.
Gémeaux : Jupiter vous aide à comprendre. Ça tombe bien, la différence entre des œufs brouillés et une omelette ratée vous avait toujours profondément échappé.
Cancer : L’âme sœur n’est pas loin ! Mais bon, visiblement, elle est plus douée pour jouer à cache-cache que vous.
Lion : Votre écoute est une source d’apaisement pour tout le monde. En effet, pendant ce temps-là, vous ne parlez pas.
Vierge : Travail : au fond, votre patron n’est pas méchant. Conseillez-lui de suivre une formation continue pour qu’il apprenne qu’une pause dure plus de 4 secondes et tout ira bien.
Balance : Soyez un peu altruiste pour une fois. N’envisagez pas de sauter du 7ème étage : vous pourriez tuer quelqu’un en l’écrasant.
Scorpion : Amour : Vos relations sentimentales ont ceci en commun avec le fromage qu’elles seraient meilleures affinées quelques mois de plus.
Furet : Vous irez prendre le repos dont vous avez besoin au vert. Puis cette famille nombreuse avec 4 enfants qui se battent en criant arrivera.
Sagittaire : Faites croire à votre entourage que vous aimez vraiment la couleur framboise. Ainsi, vous avez une chance de ne pas avoir l’air du looser qui a juste oublié sa protection solaire.
Capricorne : Soyez fier de votre travail. Peu de gens oseraient en faire aussi peu que vous.
Verseau : Santé : Si Facebook était une activité sportive, vous seriez très en forme. Malheureusement, scroller ne vous musclera guère mieux que le poignet.
Poisson : Cette semaine, donnez-vous des objectifs. Vider la litière de votre chat semble par exemple de votre niveau.
