Capricorne: Quelqu’un va vous renvoyer l’ascenseur. Attention, il risque de tomber en panne quand vous serez dedans.
Bélier: Investissez sur le long-terme. Il est peut-être temps de contracter une assurance-décès.
Taureau: Amour : Mettez votre doigt sur le mot avant les deux points. Eh oui : vous ne le voyez plus !
Gémeaux: Prendre la route sans permis ne sera bientôt plus un délit. Rien qui vous concerne, vous qui n’avez jamais nulle part où aller.
Cancer: Vous avez un point commun avec votre conseiller Pôle-emploi. On aimerait que vous serviez à quelque chose.
Lion: Il est mort.
Vierge: N’hésitez pas à étaler du Nutella sur votre partenaire. Ainsi, vous pourriez avoir à nouveau envie de lui.
Balance: Quand les gens vous écoutent, ils se demandent s’ils ont pensé à nourrir leur poisson rouge. Vous seriez peut-être plus intéressant si vous étiez dans un aquarium.
Scorpion: Si vous venez de rencontrer l’homme / la femme idéal(e), enlevez tout de suite l’adjectif après homme/femme. Vous serez moins déçu(e).
Furet: Vous êtes comme un employé de Mcdonald’s qui fait des heures sup : il faudrait vraiment que vous preniez une douche.
Sagittaire: La chance vous sourit. Tout comme cette publicité pour acheter des barres de céréales.
Capricorne: Quelqu’un va vous renvoyer l’ascenseur. Attention, il risque de tomber en panne quand vous serez dedans.
Verseau: Mars dans votre champ astral. Comptez sur un miroir amincissant pour vous faire sentir sublime et désirable.
Poisson: Vous êtes moteur. Mais visiblement, pas d’une bonne voiture.
