Horoscope du 21 mars 2016

19 Publié le 21/03/2016 par La Rédaction

Astres et désastres de cette semaine

 

Bélier : Vous passerez devant un immeuble en chantier et vous vous ferez chahuter par des ouvriers pendant leur pause. Vous devrez aller leur acheter des sandwiches et nettoyer leurs chaussures de sécurité.

Taureau : Vous devrez accompagner un cousin éloigné à IKEA parce qu’il voudra acheter des étagères et des mugs. Vous n’aurez rien à lui dire dans la voiture et il vous demandera quatre fois : « Et le boulot, ça va ? ».

Gémeaux : Vous surveillerez le profil facebook de votre premier amour, qui s’est casé avec quelqu’un de beaucoup mieux que vous. Vous irez alors vous regarder dans le miroir, debout et nu, en vous pinçant les poignées d’amour. Vous serez dur avec vous-même et vous insulterez votre reflet : « Gros tas… Grosse vache ! ».

Cancer : Vous vous ferez contrôler positif à l’EPO pendant votre entraînement pour le Tour de France. Vos sponsors vous lâcheront, et vous devrez vous expliquer devant les caméras.

Lion : Vous apprendrez que vous êtes le descendant d’un général nazi réfugié en Argentine. Vous hériterez de sa gigantesque fortune uniquement à ces conditions : si vous parlez couramment l’allemand de 1936 et que vous êtes un dieu du tango argentin. Bon courage !

Vierge : Vous irez travailler en chaussettes et pour une fois, ce ne sera pas un rêve ! Vous le ferez vraiment, et tout le monde se moquera de votre bêtise ! Même le syndicaliste s’y mettra avec des expressions comme « Il est pas fut’fut’ ».

Balance : Vous passerez un week-end au Havre. Vous reviendrez complètement déprimé.

Scorpion : Un maraîcher vous insultera parce que vous avez confondu les clémentines et les mandarines, et comme il parle très fort, il sera beaucoup plus charismatique que vous. Personne ne peut gagner face à un maraîcher. Vous en ferez l’amère expérience.

Furet : Vous aurez enfin la promotion que vous souhaitiez depuis longtemps ! Ne le dîtes à personne, ça vous évitera de « payer des coups ».

Sagittaire : Cette semaine, malheureusement, vous serez englouti par des sables mouvants. Il vous faudra de bons amis, ou une branche d’arbre à laquelle vous accrocher, pour vous sortir de cette situation. Sans quoi, vous périrez, avec vos remords et vos regrets.

Capricorne : Beaucoup, beaucoup d’amiante à prévoir. De l’amiante dans votre couple en particulier. Faîtes appel à un spécialiste.

Verseau : Une SDF roumaine que vous avez ignorée quand elle vous demandait une pièce, vous jettera une malédiction. Cette malédiction dépendra de son humeur mais aussi de votre visage. Si votre tête ne lui revient pas, préparez-vous au pire.

Poissons : Un exhibitionniste vous montrera son pénis. Vous ne savez pas encore pourquoi, mais il vous fera penser à votre oncle.

Mots clés :
Publicité
Publicité

19 avis éclairés

173

social-traître 21/03/2016

Ce soir je me couche de bonne heure, je ne voudrais pas disparaître dans des sables mouvants, mes potes me filmeraient pour mettre la video sur Youtube et se faire du fric…..

    187

    Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

    On a les amis qu’on mérite, ne serait-ce que parce qu’on les choisit.
    Moi par exemple je n’ai pas d’ami !

      167

      social-traître 22/03/2016

      L’ami est un loup pour l’homme !

168

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Verseau : Une SDF roumaine vous jettera une malédiction. Si votre tête ne lui revient pas, préparez-vous au pire. »
N’ayez pas peur.
On vous remarquera.
Vous ferez rire.

152

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Capricorne : De l’amiante dans votre couple. Faîtes appel à un spécialiste. »
Surtout ne faites rien pour ressouder votre couple.
Virez votre partenaire.
Trouvez une poire pour vous en débarrasser.
Ou alors un tueur.

156

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Sagittaire : Cette semaine, vous serez englouti par des sables mouvants. »
Ouf !

146

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

Furet : Ne dîtes rien à personne, ça vous évitera de « payer des coups ».
C’est bien ça.
Continuez.

146

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Scorpion : Un maraîcher vous insultera »
Non.
J’ai un flingue.
J’ai un permis de port d’armes.
Et si quelqu’un m’insulte ; je l’emmène au poste ; et là, le temps qu’on s’aperçoive qu’il a dit des choses pendant que je n’étais pas de service il a une gueule comme de la brandade de morue.

175

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Balance : Vous passerez un week-end au Havre. »
Pourquoi faites vous des choses comme ça.
Si vous avez quelque chose à faire au Havre arrivez le matin, repartez le soir.
Surtout n’y dormez pas !
Personne ne le fait.
Le gens qui se disent « du Havre » vont dormir ailleurs. Tout le monde sait ça.

    171

    Vilaine 22/03/2016

    C’est très joli le Havre ! Moi qui suis de Dunkerque j’y vais souvent dormir pour me changer les idées.

163

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Vierge : Tout le monde se moquera de votre bêtise ! »
Normal quoi !

158

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Lion : Vous apprendrez que vous êtes le descendant d’un général nazi réfugié en Argentine. »
Ça vous explique pourquoi vous êtes nul(e) et très très très méchant(e).
En plus ce n’est pas la peine d’essayer d’apprendre l’allemand de 1936 et le tango argentin parce que vous êtes nul et qu’en plus ce genre de choses ne s’apprend pas ; on naît dedans ; ou pas.

166

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Cancer : Vous vous ferez contrôler positif à l’EPO pendant votre entraînement pour le Tour de France. »
Pas de quoi larmoyer.
C’est déjà bien que vous ayez commencé un « entraînement pour le Tour de France. » En faisant cela vous avez dépassé les espérances que vous pouviez avoir dans la vie compte tenu de votre totale absence de qualité.

161

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Gémeaux : Votre premier amour, qui s’est casé avec quelqu’un de beaucoup mieux que vous. »
Normal !
Tout le monde est mieux que vous.
Avez-vous pensé à porter plainte contre vos parents ?

158

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Taureau : Vous devrez accompagner un cousin éloigné »
Quelle est donc votre vie de merde ?
Vous avez des cousins éloignés et vous les laissez approcher ?
Alors ils ne sont plus éloignés.
Vous semez le désordre dans « l’ordre naturel des choses ».
Reprenez-vous.
Il est encore temps.

156

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Bélier : Vous passerez devant un immeuble en chantier et vous vous ferez chahuter par des ouvriers pendant leur pause. »
Déjà je ne vois pas bien l’intérêt pour eux. J’imagine qu’on peut qualifier ce genre d’attitude comme un « comportement suicidaire. »
Je dis ça, je ne dis rien ; parce que, si ça se trouve la caractéristique des béliers est d’être lâche.
« Vous devrez aller leur acheter des sandwiches et nettoyer leurs chaussures de sécurité. »
Normal.
Si cette bande d’abrutis n’est pas à quatre pattes en train de récupérer leurs dents ils n’ont aucune raison de se gêner.

179

Jean-Philippe Herbien 21/03/2016

« Poissons : Un exhibitionniste vous montrera son pénis. Vous ne savez pas encore pourquoi, mais il vous fera penser à votre oncle. »
Deux raisons : l’odeur et le fait qu’au réveil votre oncle avait les yeux en trous de pine.
Comme quoi il suffit d’en parler !

188

King Julian 21/03/2016

C’est pas brillant mais c’est toujours mieux que d’habiter avec un salafiste !

165

Phil29 21/03/2016

À la 5è question débile de mon cousin, je lui mets un pain dans la gueule « made in Suède »..!

voir tous les avis éclairés

Laisser un avis éclairé

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *