Horoscope du 17 mai 2016

18 Publié le 17/05/2016 par La Rédaction

12 signes pour le prix de 12.

 

Bélier : Des chasseurs entreront chez vous et seront très impolis. Ils n’essuieront pas leurs bottes pleines de terre et promèneront leurs doigts gras partout sur vos meubles. Après avoir bu quelques verres, ils sortiront d’un gros sac en toile un beau faisan que vous devrez cuisiner « exactement comme le faisait la grand-mère ». Vous devrez improviser avec ce que vous avez en stock : de la « mayo » et du sel.

Taureau : Né au Québec dans une famille modeste, vous ferez vos études d’architecte à Montréal avant de partir pour la France. Vous ferez « une belle rencontre » et aurez deux enfants que vous appellerez Joey et Barry. Puis vous repartirez au Québec, pour y mourir en paix parmi les vôtres.

Gémeaux : Vous recevrez une lettre mystérieuse d’un notaire. Une fois sur place, vous apprendrez que vous êtes l’unique héritier de la vieille maison d’un oncle éloigné. Malheureusement, la maison est hantée par des esprits frappeurs (aussi appelés poltergeists) qui vous projetteront des assiettes au visage lorsque vous prendrez possession des lieux. Seul un exorciste pourra vous sauver !

Cancer : Deux candidats à la présidentielle de 2017 vous alpagueront dans la rue, et vous demanderont de choisir qui est le plus attirant physiquement. Une fois votre choix effectué, vous devrez lui administrer un long massage thaïlandais dans la plus pure tradition de Chiang Mai. La moindre hésitation pourra vous coûter cher, car ce sont des personnes très influentes.

Lion : Du jour au lendemain, vous ferez partie des « gens qui se lavent avec un gant de toilette ».

Vierge : Vous vous fâcherez DEFINITIVEMENT avec les moniteurs d’auto-école de votre région. Plus rien ne pourra réparer les pots cassés, car vous aurez « vraiment dépassé les bornes ». Ce que vous avez fait à l’auto-école « SPEED » est tout simplement impardonnable. Impardonnable.

Balance : Vous serez embauché comme « homme-sandwich » pour faire la promotion d’un restaurant rapide spécialisé dans le poulet, tenu par des Pakistanais à Montmartre. Engoncé dans un costume de poulet, vous indiquerez la direction du restaurant sous le regard amusé des touristes.

Scorpion : Vous passerez en comparution immédiate pour avoir chanté la chanson « Brigitte femme de flic » durant l’état d’urgence. Vous écoperez de six ans de prison. Au fond de vous, vous saviez que, tôt ou tard, cette chanson du Ministère A.M.E.R vous causerait du tort.

Furet : Vous décrocherez enfin le contrat juteux de vos rêves, ce qui vous propulsera en tête des commerciaux de la boîte. Vous êtes un KILLER !!!

Sagittaire : Pendant la nuit de mardi à mercredi, un troisième sein poussera entre les deux autres. En plus de faire de vous un paria, il vous permettra de refaire la scène mythique du film Total Recall, en montrant vos trois seins d’un air lubrique en disant : « Ça te branche ? On s’en paye une tranche ? ».

Capricorne : Partout où vous irez cette semaine, il y aura toujours un tout petit courant d’air qui passera en dessous vos vêtements. Vous ne serez à l’aise nulle part à cause de ça.

Verseau : Faîtes une analyse de vos selles chez un médecin spécialisé. Conservez bien ce que vous avez fait dans un cylindre en métal, puis amenez le tout directement chez le Dr Schumann.

Poissons : Votre mère entrera brusquement dans votre chambre alors que vous vous masturbiez. Vous avez passé toute votre adolescence sans que ce moment arrive, et il survient aujourd’hui, comme ça, sans prévenir. Vous devrez « vivre avec », et il y aura toujours un malaise désormais, lors des réunions de famille. Vous en parlerez à un psy, qui mimera votre acte dans votre dos sans que vous ne vous rendiez compte de rien.

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