Horoscope du 27 juin 2016

33 Publié le 27/06/2016 par La Rédaction

Les planètes sont nos amies pour la vie !


Bélier
: Suite à une simple erreur de formulaire, vous finissez réincarné en caillou sur une plage de Pornic.

Taureau : Votre partenaire vous fait un Brexit surprise.

Gémeaux : Vous ressentirez une attirance inexplicable pour le pesto. Vous achèterez la totalité des pots de pesto de votre magasin et vous prendrez un bain de pesto. Vous exigerez du médecin qui viendra vous ausculter les 10 prochaines années qu’il ne vous appelle que par votre titre officiel, le Roi/Reine du Pesto.

Cancer : Vous aurez comme patient une personne qui se prétend Roi ou Reine du Pesto. Vous essayez de vous rappeler pourquoi vous avez choisi ce métier et au lieu de trader.

Lion : Vous ferez une remarque sur l’orthographe de quelqu’un sur internet. Cette personne mettra 10 ans pour vous retrouver avant de vous faire avaler un Bescherelle page par page.

Vierge : Les gens vous prendront littéralement pour une chaise et ils passeront la semaine à essayer de s’asseoir sur vous malgré vos protestations.

Balance : Dans un violent discours, Donald Trump affirmera que vous possédez des armes de destructions massives.

Scorpion : Vous découvrez que votre collègue de bureau a fait de vous un personnage dans une fan fiction érotique dans l’univers de Game of Thrones.

Furet : Vous lancez une start up avec une idée novatrice : du papier-toilette connecté. Tandis que vous présentez votre projet à votre banquier, celui-ci fait un AVC durant sa crise de rire.

Sagittaire : Le petit gamin que vous battiez au collège a bien grandi. Il est aujourd’hui contrôleur des impôts et il a votre dossier entre ses mains.

Capricorne : Victime d’un pari stupide entre amis, vous devrez lire l’intégralité des promesses de François Hollande sans jamais rire une seule fois.

Verseau : Vous découvrirez une énergie renouvelable propre et illimitée. Vous passerez le reste de votre vie pourchassé par une dizaine de services secrets, de gouvernements et de multinationales qui essaieront de vous voler votre secret.

Poissons : Vous vivrez une semaine superbe, douce, enivrante au côté de votre partenaire. Vous réaliserez que vous êtes fait l’un pour l’autre et vous déciderez de passer le reste de votre vie avec cette personne. Vous aurez une augmentation et votre santé sera au top, rien ne viendra obscurcir ce superbe moment de votre vie.

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33 avis éclairés

128

La Brique Président 28/06/2016

Tous des suceurs les poissons panés !

129

JPH 27/06/2016

Bélier :
« Suite à une simple erreur de formulaire, vous finissez réincarné en caillou sur une plage de Pornic. »
Puisqu’il est vrai qu’une merde devient coprolithe à condition d’attendre quelques millions d’années.

134

JPH 27/06/2016

Taureau :
« Votre partenaire vous fait un Brexit surprise. »
Il vous quitte ?
Il est dans la merde ?
Le bonheur, ça tient à peu de choses !

115

JPH 27/06/2016

Gémeaux :
« Vous ressentirez (…)l, le Roi/Reine du Pesto. »
Vous DEVEZ arrêter l’alcool.
Ça se voit vraiment trop.
Votre famille a honte de vous.

108

JPH 27/06/2016

Cancer :
« Vous aurez comme patient une personne qui se prétend Roi ou Reine du Pesto. Vous essayez de vous rappeler pourquoi vous avez choisi ce métier et au lieu de trader. »
Et vous serez réconcilié avec la vie en lui collant un DF (dépassement d’honoraires justifié par la fortune du patient) monstrueux. Des honoraires royaux, vous êtes une pute et vous aimez ça.
Alors que si vous aviez deux sous de conscience professionnelle, vous auriez prescrit du lythium.

94

JPH 27/06/2016

Lion :
« Vous ferez une remarque sur l’orthographe de quelqu’un sur internet. Cette personne mettra 10 ans pour vous retrouver avant de vous faire avaler un Bescherelle page par page. »
Normal.
Les gens qui font des remarques sur l’orthographe sont des trolls ; sauf quand ce sont de sympathiques vieillards septuagénaires.

    115

    bec 27/06/2016

    Comment savez-vous que je suis sympathique?

      134

      JPH 28/06/2016

      Il y a des « s »…
      Il n’est pas dit que tous les septuagénaires sont sympathiques.
      Il est écrit que les vieillards septuagénaires et sympathiques peuvent se permettre de faire des remarques à serbes.
      Toi bec, je sais que tu es vieux et septuagénaire. Parce que tu habite près de Fessenheim je pense que tu en connais un rayon.
      Mais, pour te donner un certificat de sympathie il me faut des preuves.
      Voilà, voilà, voilà…

121

JPH 27/06/2016

Vierge : « Les gens vous prendront littéralement pour une chaise et ils passeront la semaine à essayer de s’asseoir sur vous malgré vos protestations. »
Enlevez donc le concombre qui est dans votre poche et que vous avez rangé vers l’avant pour éviter de l’écraser.

110

JPH 27/06/2016

Balance :
« Dans un violent discours, Donald Trump affirmera que vous possédez des armes de destructions massives. »
Il est vrai que lorsque vous lâchez une caisse, c’est l’horreur !

113

JPH 27/06/2016

Scorpion :
« Vous découvrez que votre collègue de bureau a fait de vous un personnage dans une fan fiction érotique dans l’univers de Game of Thrones. »
Vous en avez marre de n’être qu’un objet de désir. Vous avez une âme aussi ! (Quoi que…)

115

JPH 27/06/2016

Furet :
« Vous lancez une start-up avec une idée novatrice : du papier-toilette connecté. Tandis que vous présentez votre projet à votre banquier, celui-ci fait un AVC durant sa crise de rire. »
Votre banquier a toujours été un con.
C’est d’ailleurs un voisin de Karl.
Grâce à la connexion du PQ, l’usine des eaux s’adapte pour le recyclage, le médecin est prévenu de votre état de santé. C’est un facteur essentiel de la relance de l’économie, de la baisse du chômage, de la réélection triomphale de l’ennemi de la finance.
Bravo !

115

JPH 27/06/2016

Sagittaire :
« Le petit gamin que vous battiez au collège a bien grandi. Il est aujourd’hui contrôleur des impôts et il a votre dossier entre ses mains. »
Grâce à vous il a connu le plaisir de souffrir. Il tient à vous initier au bonheur de tout ce qui fait son miel. Vous devriez mettre de l’huile de paraffine dans votre salade, ça lubrifie bien le rectum et ça fait de beaux ongles.

104

JPH 27/06/2016

Capricorne :
« Victime d’un pari stupide entre amis, vous devrez lire l’intégralité des promesses de François Hollande sans jamais rire une seule fois. »
Pensez à la France, vous allez pleurer. Ça, vous avez le droit.

115

JPH 27/06/2016

Verseau :
« Vous découvrirez (…) votre secret. »
Parce que vous êtes tellement stupide que vous n’avez pas compris que si vous ne produisez pas votre produit et si vous ne le vendez pas, ça ne sert absolument à rien de l’avoir inventé.
Dites aux tueurs où vous êtes. Ça fera plaisir à tout le monde.

117

JPH 27/06/2016

Poissons :
« Vous vivrez une semaine superbe, douce, enivrante au côté de votre partenaire. »
Erreur de signe ! Ça c’est les scorpions. Je le sais, je suis scorpion !
« Vous réaliserez que vous êtes fait l’un pour l’autre et vous déciderez de passer le reste de votre vie avec cette personne. »
Il est vrai que vous y pensez.
« Vous aurez une augmentation »
Déjà vous êtes largement payé par le Gorafi alors que les autres ne touchent pas une thune !
« Votre santé sera au top »
Et ça fait chier les crevards ! C’est rien de le dire !
« Rien ne viendra obscurcir ce superbe moment de votre vie. »
Sinon le temps qui passe.
Le temps est assassin.

112

Philap 27/06/2016

Je suis poisson et je ne vois rien venir qui ressemble de près ou de loin à mon horoscope.
Remboursement?

    123

    Emile Franc 28/06/2016

    Vous avez déjà vu un poisson se faire rembourser ses amandes ?

112

piano 27/06/2016

capricorne, plutôt mourir que rire

104

Général BOL 27/06/2016

Ces planètes sont floues.

136

Jb 27/06/2016

Bélier : je préférerais être réincarné en tampon, c est possible ?

    120

    Udet 27/06/2016

    Sois plus précis, tu risques de finir sur un bureau dans la fonction publique, sur un malentendu.

      115

      piano 27/06/2016

      parfois je me dis que le temps pacse vite

        123

        SunTaire 27/06/2016

        T’as fais une faute d’orthographe…

        Non non non pas le Bescherelle

    124

    SunTaire 27/06/2016

    Vachement risqué quand même.

111

Udet 27/06/2016

Un bélier changé en caillou sur la plage de Pornic, c’ est se soumettre aux moutons.

    114

    piano 27/06/2016

    « ça procure surtout du vague à l’âme. »
    ( citation de mon oncle incarné , un type plutôt tatillon )

98

King Julian 27/06/2016

Les poissons sont encore favorisés…Nagera bien qui nagera à l’eau belkacem !

    109

    Paulette 27/06/2016

    Ce poisson n’est pas né ! hihihi

      114

      Bruno d'Agen 27/06/2016

      it is eu partouze aie présume….!!!

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