Des opposants au gouvernement hués par Manuel Valls

127 Publié le 20/07/2016 par La Rédaction
Manuel Valls en visite

Le Premier ministre a réservé un accueil particulier à plusieurs de ses opposants qui étaient rassemblés pour rendre un dernier hommage au code du travail.

C’est sous les huées du Premier ministre que s’est terminée la cérémonie. Une attitude qui suscite l’incompréhension au sein de son propre camp, notamment chez Emmanuel Macron. Le ministre de l’économie a exprimé son désaccord, dénonçant une attitude « incompatible avec le statut de Premier ministre » et a demandé à Manuel Valls de « huer tous les Français sans distinction ». Le Premier ministre aurait aussi été aperçu en train de jeter de œufs et du bacon sur les derniers activistes du mouvement Nuit Debout encore présents Place de la République.

 

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127 avis éclairés

80

Dirtymarchais 25/07/2016

Certains l’attendaient peut-être, elle est arrivée:

En substance: oui, c’est vrai, c’est horrible ce qui est arrivé, mais il est temps de réfléchir à ce qui pousse certains, dans notre société, dans cette logique d’autodestruction jusqu’au suicide, et (accessoirement) à tuer des dizaines de passants.
Alors, c’est pas le grand Mammon qu’ a pondu cela, c’est son faux-jumeaux qui fume du hache, du H, à monts en veux-tu en voilà.
Le fonds de commerce du socialisme n’est pas à sec.
En conséquence, les parachutages de billets de 500 euros dans les quartiers enclavés bénéficieront de l’indexation sur l’IRL. Zyva, merci frère, nique leurs mères.

Deuxième bonne nouvelle, le hacheur socialiste a cité Einstein! Waouh! En substance: il faut se garder de prendre pour nouveau ce qui est ancien.

Oui, d’accord, mais l’ami Albert, il pensait à l’époque, que la musique dégénérait… Alors heute, pas sûr qu’il digèrerait la nique-nique cité.

Und das er beschlossen hatte, um nicht mehr Deutsch zu sprechen, unter dem Vorwand das das politische Schicksal seiner Heimat getrudelt hatte, beweisst, sein Geist war nicht so aussergewöhnlich.
Und das er es geschroben hatte, das nur ein schwacher Geist anerkennen kan, das Gott Seinen Sohn als ein Mensch gesendet habe, zeigt, er war nicht so aufgeschlossen.
Und wir können uns vorstellen, das er nicht mehr begeistert war, mit Menschen die glauben das Momo über einem Esel nach Himmel gekommen sei.

104

Borniol 25/07/2016

Il y aurait des opposants au gouvernement et Hollande est encore président (si si) et Valls premier ministre. C’est pas plutôt un peu ces pseudo opposants de pacotille qu’il faudrait huer dites donc là ?

95

Candide 22/07/2016

En mathématiques, on appelle suite de Syracuse une suite d’entiers naturels définie de la manière suivante :

On part d’un nombre entier plus grand que zéro ; s’il est pair, on le divise par 2 ; s’il est impair, on le multiplie par 3 et on ajoute 1. En répétant l’opération, on obtient une suite d’entiers positifs dont chacun ne dépend que de son prédécesseur.

Par exemple, à partir de 14, on construit la suite des nombres : 14, 7, 22, 11, 34, 17, 52, 26, 13, 40, 20, 10, 5, 16, 8, 4, 2, 1, 4, 2… C’est ce qu’on appelle la suite de Syracuse du nombre 14.

Après que le nombre 1 a été atteint, la suite des valeurs (1,4,2,1,4,2…) se répète indéfiniment en un cycle de longueur 3, appelé cycle trivial.

Si l’on était parti d’un autre entier, en lui appliquant les mêmes règles, on aurait obtenu une suite de nombres différente. A priori, il serait possible que la suite de Syracuse de certaines valeurs de départ n’atteigne jamais la valeur 1, soit qu’elle aboutisse à un cycle différent du cycle trivial, soit qu’elle diverge vers l’infini. Or, on n’a jamais trouvé d’exemple de suite obtenue suivant les règles données qui n’aboutisse pas à 1 et, par suite, au cycle trivial.

La conjecture de Syracuse, encore appelée conjecture de Collatz, conjecture d’Ulam, conjecture tchèque ou problème 3x+1 est l’hypothèse mathématique selon laquelle la suite de Syracuse de n’importe quel entier strictement positif atteint 1.

En dépit de la simplicité de son énoncé, cette conjecture défie depuis de nombreuses années les mathématiciens. Paul Erdős a dit à propos de la conjecture de Syracuse : « les mathématiques ne sont pas encore prêtes pour de tels problèmes ».

Mais vous l’êtes probablement, vous avez tout l’été pour résoudre cette conjecture.

    94

    bec 22/07/2016

    C’est beau de pouvoir s’instructionner sur le Goraf’ !

    91

    SunTaire 22/07/2016

    Suffit de poser le problème à Chuck Norris, car apparemment, lui seul à déjà compter deux fois jusqu’à l’infini et sait diviser par zéro. Du coup c’est pas un petit problème de ce genre qui devrait l’effrayer.

    94

    JPH 22/07/2016

    Je connais la réponse.
    Je la garde pour moi parce que je suis un être asocial et que je ne veux pas que cela puisse servir à faire la guerre.

      93

      SunTaire 23/07/2016

      @JPH : Chuck aurait donné la réponse lui !

    91

    Vilaine 22/07/2016

    Vous pouvez répéter la question ?

    110

    Borniol 23/07/2016

    Je veux bien louer la suite de Syracuse, mais seulement si quelqu’un a fait un peu de ménage avant parce que ça m’a l’air un peu en bordel votre truc, là. Et gardez votre cycle trivial, ça fait trop longtemps que j’ai pas fait de vélo et ça pourrait être dangereux pour mes vieux os.
    C’est gentil quand même d’avoir proposé.

94

Général BOL 22/07/2016

Vous connaissez l’histoire des 2 prostituées qui se disputent ?

    97

    JPH 22/07/2016

    Qui discutent sur un trottoir juste avant Noël ?
    – « tu lui demandes quoi au père Noël ? »
    – « 100 €. Comme aux autres. »

93

yolo 21/07/2016

Merde je pensais que c’était vrai moi

92

B.Suret 21/07/2016

Bon, eh bien, alors, mais encore….

77

Karl Lactaire 21/07/2016

Bon, c’est pas pour dire, mais on commence à s’ennuyer ferme ici !
Allez, zou, jeu concours !
Le djihadiste moyen étant d’ordinaire plutôt très con (du genre à se tirer une balle dans la jambe, à se faire bomber la gueule par des touristes dans le Thalys, à oublier ses papiers dans sa bagnole, à trouver pour seule planque un logement insalubre appartenant à Jawad… et j’en passe), aide Daesh à trouver des cibles appropriées à ses massacres de masse.
Je commence :
– Détourner un vaporetto à Venise et le lancer à toute blinde sur la place Saint-Marc pour écraser un maximum de pigeons (il se trouvera bien des commentateurs éclairés pour y voir une atteinte symbolique à la citoyenneté européenne).
– Distribuer de nuit dans les boîtes aux lettres des immeubles parisiens le dernier bouquin de BHL.
– Faire irruption dans un casting de Jean-Marc Morandini et tuer tous les non barbus qui ne seraient pas à poil.
– Enlever le coiffeur de Flamby et exiger une rançon équivalente à 5 ans de son salaire (Le PIB de la France va s’effondrer).
– Diffuser du sarin dans la salle accueillant le congrès des belles mères de France (je propose ça comme ça, hein, sans aucune arrière-pensée).

    109

    JB 21/07/2016

    Je viens de mater un nanar intergalactique à gros budget signé du spécialiste du genre : Roland Emmerich (réalisateur boche expatrié à Hollywood ou il joue les préposés aux films catastrophe : Independence day, 2012, Le jour d’Après, Ma belle-mère et moi, … encore que pour ce dernier j’ai un doute).
    Independence 2 Resurgency le nom : ou le retour des aliens verts tout dégueu tout baveux et leurs vaisseaux amiraux longs de plusieurs kilomètres.
    A côté, les barbus de Daesh c’est de la gnognotte : en quelques minutes, ils parviennent à détruire (enfin quand je dis détruire, c’est plutôt pulveriser: New York, Chicago, San Francisco, Austin, « et les autres capitales de la planètes ») : très belle scène ou leur avion géant attire tel aimant tous les grattes ciels vers le haut avant qu’ils exposent en vol.
    Et nous, spectateurs déjà lobotomisés on regarde fascinés tout en se branlant du nombre de morts et blessés que cette apocalypse peut provoquer : et pour cause, on voit même pas la gueule des victimes (au ciné, ce qui ne se voit pas, on s’en fout).
    Bah voilà, Daesh a plus qu’à faire payer : construire un énorme vaisseau, avec un gros naimant, et attirer tout le matos vers le ciel avant qu’ils retombent tels des grosses merdes.

      104

      Karl Lactaire 21/07/2016

      Bon d’accord, ah là là, c’est bien triste…
      Mais bon, les belles mères avec tout ça, elle s’en sortent ou pas ?

        97

        Phil29 21/07/2016

        Simone, la belle mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

        -« Mais qu’est-il arrivé, Manu ? »

        – « Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme, ta fille, en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?…Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !

        -« Du calme, dit la belle-mère. Il y a quelque-chose de bizarre dans cette histoire. Ton épouse, ma fille, ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé. »
        Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire.

        -« Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…. Marie n’a pas reçu ton télégramme…!!

        Elle s’en sort pas mal, la belle-mère Simone. De l’expérience, sûrement…!!

        http://phil195829.overblog.com

          98

          Emile Franc 21/07/2016

          Pour de bon ?

          105

          Gros Tonio 21/07/2016

          Ben quoi ? Manu n’a pas sorti son calibre 49-3 ?

          103

          JB 21/07/2016

          ah ouais d’accord ptdr

          91

          JPH 22/07/2016

          Ça fait un certain temps qu’on envoie plus de télégramme.
          Essaye avec « courriel », voire SMS.
          L’excuse est alors « sa batterie des téléphone était vide, elle n’a rien reçu. »
          C’est à des détail comme ça qu’on sent l’âge…

        90

        André Mimoun 22/07/2016

        Bah, les aliens verts rasent plusieurs métropoles au début.
        Il devait bien y avoir quelques belles-mères dans le tas.

      87

      Ravaillac 21/07/2016

      Là, je vous spolie la vision innocente du film, si vous désirez garder un esprit vierge (pour les daeshiens), ne me lisez pas. Je vous aurait prévenus.

      Le premier InDay m’avait bien amusé. Il s’est trouvé une bande de bobos pour tomber en extase devant cette mièvrerie bien pensante qu’est Mars attacks et des grincheux pour y voir un film de propagande pro-USA alors que moi j’y avait vu de l’ironie et donc tout le contraire. J’y ai même vu une caricature de Hollywood W Bush faite par Hollywood. Qui sauve la terre ? Un juif, un black et en fin de compte un vieux, alcoolique, objet sexuel de scientifiques extraterrestres dans sa jeunesse. Tout le programme de Trump dans le même film, non ? Hormis le début qui est celui de la série V, il y a plein d’idées originales dans le scénario.

      ID II… Je l’appelle ID car c’est le seul moment ou il y en a. Certes, parfois le scénariste a les fils qui se touchent et ce cocaïné façon Vinyle croit qu’il a une idée. C’était juste un pet (la drogue, ça constipe). Aucune idée originale. Il y a les extros sortis de Aliens, les extros qui ressemblent à EVE dans Wall-E, des destructions de masse qui ressemblent à 2012, ils reviennent plus gros et plus forts comme dans Pacific rim, ils commencent par l’océan comme dans La bataille de Los Angeles. Plus grave, après avoir maîtrisé la techno alien on a des véhicules de transport qui ressemblent à des hélicoptères sans hélices, des avions de combat qui ressembles à des chasseurs MIG avec réacteurs, des diesels breack avec du bois sur le côté (L’affaire Thomas Crown) et des bus scolaires jaunes tout rouillés. Charlotte Gainsbourg a un appareil photo à pellicule. A pellicule (si si, quand on en a eu, on les reconnait) !!!

      Il y a deux idées plutôt originales : Les chasseurs d’or qui m’auraient bien fait rire à un moment si la vanne n’avait pas été dans la bande annonce et le maître de guerre qui n’était pas dans le premier et campe à côté d’un vaisseau qui ne s’est pas posé sur terre dans le premier.

      Comme dans le premier mais ici de façon soumise à la bien séance de bobollywood et non plus bravache : C’est un film à quotas. Qu’est-ce donc un film à quotas. C’est un film dont TOUS les personnages sont normaux, blancs et hétéros. qui dominent le monde. Si ! La femme présidente n’est que l’ex objet sexuel du président et prolonge son pouvoir quand il est affaibli. Bon, la dessus, on est obligé de transformer certains personnages (valorisants svp, pas le flic qui meurt en premier dans Jurassic parck) en afro-américain. Donc le fils de Bruce Will Smith (de son personnage du moins) émérite pilote de chasse et sa maman qui n’est plus gogo dancer 20 ans plus tard, ça au moins c’est bien vu. Il faut une minorité religieuse par respect, Goldblum et son père sont reconduits dans le rôles des juifs mais avec moins d’humour familial. Ou alors raté. Ou alors c’est fait sans respect. Et puis il y a d’arrogants chinois qui ne s’abaissent pas à parler américain. Des gros cons d’africains bodybuildés qui roulent de gros yeux et laissant échapper des expressions en français ne lâchant jamais leur extro-Kalach, prompts à menacer l’innocent contrôleur de gestion blanc. Eux aussi ont les quotas sans le respect.

      Et puis il faut un pédé. Pas une goudou hein, même dans la représentation homosexuelle la femme est l’inférieur de l’homme (comme chantait le poète). Le fils de Will Smith, major de sa promotion, mignon comme c’est pas permis, tancké comme un hardeur, meneur d’hommes (et de femmes mais là c’est normal) de talent, sauveur de l’humanité, fidèle à son devoir et à sa patrie, courageux en diable aurait été PAR-FAIT. Et bien non ! Les mecs se sont dit, « c’est qui qu’avait les cheveux les plus longs dans le 1 ? Oui parce que les cheveux longs c’est pour les filles… Le ? Le scientifique ? Et bien t’as gagné Einstein, t’es pédé maintenant ».

      Pour : Ils n’ont pas salopé la charte graphique dans les bleu-vert-noir qui me rappelle les x-men de mon enfance et de Neal Adams (dans Marcel, avant Strangle)

      Sinon, il parait qu’à la fin quand on voit la Tour Eiffel debout la nuit alors qu’il nous l’ont niqué pendant le film c’était pour pas vous choquer, avec tous ces attentats en France, vous comprenez… NON ! Je comprends pas, j’ai passé l’âge qu’on me prenne par la main et déjà à l’époque, je me barrais en courant vers La Liberté ET j’aime pas bien qu’on me traite comme un demeuré, on comprend ça à Hollywood ?

      Avis de la critique : Grandiose, ouaich trop, stupéffétatoire, un petit miracle de rêverie, le retour de la Sci-Fi – 1,5/20.

        97

        Gros Tonio 21/07/2016

        J’ai pas tout suivi. Y’a des extraterrestres pédés ?

          97

          Borniol 22/07/2016

          Bien sur, sinon qui habiterait Uranus ?

          95

          Udet 22/07/2016

          M’ enfin cette manière de lever le petit doigt c’ est bien un truc de pédé!

          90

          JB 22/07/2016

          Ouais enfin pédé, avec les aliens verts tout baveux et dégoulinants va essayer de distinguer un mâle d’une femelle !
          Par curiosité, j’ai essayé d’identifier la queue (pas celle de derrière, celle de devant !), y a rien qui y ressemblait vraiment, sauf à ce que la main soit la queue et le tête la main.
          Auquel cas, quand le mec black se prend une giclée d’Alien, c’était peut être pas ce qu’on croit.

          A part çà, j’ai trouvé très bien notre Charlotte Gainsbourg National dans le film : plus nonchalante et shooté que jamais (elle devait carburer au cannabis), les cheveux sales (comme d’habitude), elle campait « une scientifique » plus vraie de nature (enfin, je sais pas quel labo, mais il devait pas cultiver que des oignons). Elle aurait chanté « ‘Un zeste de citron » de son papa au moment de sa confrontation avec la grosse boule blanche (dont j’ai pas très bien compris à quoi elle servait) que çà aurait à peine surpris, au point ou on en est.

        90

        JB 22/07/2016

        Excellent ! J’aurais pas mieux résumé le film !
        Tu es bon pour bosser aux Inrockuptibles (par contre pas à Télérama c’est trop catho-bien pensant) !

        91

        Gabriel de Cool 22/07/2016

        Je me revendique Prof Choron croisé à Stéphane Bern. Toutefois, on peut dire ça. Merci beaucoup.

    88

    Calamité Jeanne 21/07/2016

    Bon ! Faisons le point :
    – le truc à vapeur pour le carrelage, j’ai
    – pour les pigeons, les tourterelles, ça fait pareil ?
    – le saint machin, pour lessiver les murs, j’ai
    Mais maintenant, comment je fais pour grimper tout en haut du cerisier avec mon gros truc à vapeur rempli de saint-machin sans faire fuir les tourterelles ?

    101

    Ravaillac 21/07/2016

    Je propose : On prend Haroun el Poussah et on le lyposuce, on remplace sa graisse par de l’explosif en gel puis on lui trouve un carton d’invitation à l’université d’été du MEDEF. Après, c’est lui qui voit.

    86

    Chloé 22/07/2016

    On pourrait aussi adapter le sens du divertissement djidahiste à la télé, puisqu’à priori, il y a un marché.

    (a) Silence ça pouffe: Une émission de jardinage où l’on vous coupe l’herbe sous les pieds « à la » marathon de Boston. Ah chiche!

    (b) MasterYouChef: Une émission culinaire où l’on saigne la brebis en mode halal devant son agneau.

    (c) Taratactactac: Une émission musicale disco sur le thème « staying alive ».

    94

    Chabian 23/07/2016

    Je reviens au concours « Aide Daesh a trouver des cibles appropriées » (parce que je suis le fil Lactaire).
    Je recommande le TEST FENÊTRE : Prendre une cible et la porter devant la fenêtre. Si on voit encore des taches, c’est qu’elle n’est pas propre. s’il n’y a pas de tache, c’est que la cible a la propreté DASH (Daesh en langue d’état il-s’-la-mit-là-où-j’-pense).

86

Flutiot 21/07/2016

Assume jusqu’au bout Manu ! Inspire toi des copains !

tu ferais mieux d’organiser un faux coup d’Etat que tu déjouerais tout seul en 3 heures pour pouvoir purger l’administration, rétablir la peine de mort en précisant qu’il ne s’agit pas de vengeance mais simplement d’une autre vision de la démocratie… une sorte de 49.3 plus franc du collier quoi !

Sinon je sais pas, inspire toi des Vallseuses, viole ton peuple, tu verras à la fin il finit par consentir et apprécier !

    97

    hum 21/07/2016

    S’il fait une piégée dans l’administration il ne gardera que ceux qui bossent. Il ne restera plus grand monde.
    Ceci dit je ne saurais pas quoi ne pas faire.

    101

    Egée 21/07/2016

    Le GORAFI hué par ses lecteurs.

106

S.Ange 21/07/2016

Toujours là, depuis hier ?

90

Madame Olivier 21/07/2016

Mon fils m’a demandé si il avait été adopté. Je lui ai répondu que n’ayant mis l’annonce qu’hier, il fallait attendre encore un peu.

    88

    chabian 23/07/2016

    Appelez-le 49-3, il sera adopté plus vite. En évitant les manifestations d’affection.

93

piano 21/07/2016

les opposants Nuit Debout ont reçu des œufs et du bacon, tout ça sans bruncher … ils auraient voulu des pains en prime ?
Je me disais bien que ces couche-tard n’étaient pas crédibles

103

Egée 21/07/2016

Quoi ? Une gouvernante ménopausée valsée par robert Hue !?

    92

    Egée 21/07/2016

    Madame: La levure de bière pour avoir le poil soyeux.

      102

      josy 21/07/2016

      Mon marie il me casse les eufs sur la tète pour que mes poils y soyeux plus briant et sa marche bien aprés fau enlevé les morceau de coquillage et s’es lont et pas fassil !!!

        98

        Gros Tonio 21/07/2016

        Un peut de vinègre, huil sail ait poive. Lait chose devrai s’arrangés.

          86

          josy 21/07/2016

          Merssi bien meussieu Gros je vait essaillé cette aprémidie quan mon marie il rentre du cleub

91

Photo73 21/07/2016

Robert Hue et Vall crie ?

93

Karl Lactaire 20/07/2016

Il me semble bien q’à Hué, on avait l’habitude de mener les gens à la baguette et aussi de les traiter comme des chiens. il faut que je demande à Lulu la Nantaise, elle elle sait bien, elle. Quoi qu’elle avait plus l’habitude de la trique que celle de la baguette.

          94

          JB 21/07/2016

          si si !

          93

          Chloé 21/07/2016

          Vous êtes déjà levé pour ne rien foutre?

          100

          JB 21/07/2016

          Ouais, mine de rien c’est un boulot à plein temps 24H/24 je suis sur le pont.
          Et comme je suis insomniaque, je poursuis la nuit pendant que les mioches dorment (sinon, tu penses, j’aurais pas le temps !).
          Mais je constate que c’est aussi ton cas. Bienvenu chez les insomniaques.

          94

          Chloé 21/07/2016

          non, non, moi je dors très bien.

          94

          Borniol 21/07/2016

          Eh les amoureux ! Y a moyen de fermer un peu l’œil sur ce site ou bien ?
          y en a qui bossent demain !

          81

          Karl Lactaire 21/07/2016

          JB aura oublié que vous êtes kangourou ! Pffff !

    87

    Maître Folace 21/07/2016

    Lulu la nantaise a fait tourner son monde à la baquette et donné la trique à plus d’un chef d’orchestre comme de chœur. C’est la raison pour laquelle j’intimerais à certain salisseurs de mémoire de fermer leur claque merde.

87

Chabian 20/07/2016

Ses huades m’ont paru non spontanées, empruntées même. Aggravant la dette nationale.

90

Gros Tonio 20/07/2016

Mouais. Jeter du bacon c’est bien mais il aurait fallu le lancer sur le pare-brise du bahut. Ou alors, à la rigueur, un sauciflard. C’est beaucoup plus efficace qu’un lance-roquette et ça coûte moins cher.

99

piano 20/07/2016

Robert Hue se sent tout à coup moins seul

    94

    Udet 20/07/2016

    Pourquoi, où sont donc passés les 6 autres?

      102

      piano 20/07/2016

      Grande question, sur BFM demain on verra passer un des quatre Jeudi, Sarkozy fera la courte échelle de Jacob laissant Waucquier à ses occupations. Si tu sais que NKM et Rachid Dati souffrent d’un dédoublement de leur personnalité mais que leur nullité n’exerce aucune influence sur le total atteint par la grâce verbale d’Eric Ciotti et Henri Guaino tu observeras que le compte est bon )
      En regardant par la fenêtre j’ai vu qu’il y avait aussi de la huée sur les Verts mais ils sont restés sur le carreau

    88

    Karl Lactaire 20/07/2016

    Ils sont en train de rentrer du boulot.

      86

      Ravaillac 21/07/2016

      Heili Heilo Heila
      On rentre du boulot
      Heili
      Heilo
      Heila
      HA HA HA HA AH AH AH HA
      (Bientôt avril 2017, vaut mieux s’entraîner avant… Après, on serait pas plus crédibles que Mitterrand résistant)

90

Jb 20/07/2016

Salut.
1ère journée à l’usine aujourd’hui (suivez un peu bordel, c’est ma 42ème mission depuis le début de l’année, j’adore adopter la position du missionnaire), j’ai encore tout loupé.
C’est quoi les nouvelles du jour ? La belle-mère de Karl Lactaire est morte ou toujours pas ?

    96

    piano 20/07/2016

    elle est morte voici près de quinze ans mais il ne s’en vante pas, il touche sa pension ce qui lui permet de se payer une myriade de petites mains propres à satisfaire les moindres de ses vices ( et les autres aussi, la liste en est innombrable et lui a déjà valu une douzaine d’excommunications et une photo dédicacée d’Emile Louis.
    Il bénéficie des services d’un zombilancier Haïtien qu’il fait passer pour son jardinier, dans son domaine, pas une tête ne dépasse, aux visiteurs il raconte que ce sont des statues de Rodin, enfouies là par son chien, il nous prend vraiment pour des benêts, Rodin était sculpteur, pas facteur d’épouvantails dans la Creuse !

      96

      Karl Lactaire 21/07/2016

      J’ai aussi des fauteuils en rodin dans mon jardin d’hivers, c’est épouvantaillement inconfortable.

        94

        piano 21/07/2016

        décidément tu es un cas rare, j’imagine que ton chien a aussi une laisse de marbre ?

        96

        Calamité Jeanne 21/07/2016

        ben faut savoir ! on a le curare ou pas…

          83

          BLH 26/07/2016

          Je crois chers amis, que vous mélangez un peu tout. Le gorafi, journal d’extreme centre a encore une fois montré son extremisme propagantatoire propitiatoire.

          Manuel Valls avait juste dit, hors caméra, qu’il avait vu un militant socialiste. Ce qui, dit malencontreusement un peu fort, a engendré une interrogation forte de la foule qui a crié en coeur « Mais où? Où… Où… »

92

SunTaire 20/07/2016

Ho le con ! Je crois bien qu »il a hué le touriste de l’article précédent.
On va encore perdre un point de croissance…

    96

    Udet 20/07/2016

    Pour un pétomane, on peut dire qu’ il eusse hué du derche?

    84

    Chloé 21/07/2016

    Homme de tête, Manu aime mener la danse. Peut-être aurait-il préféré que nous valsussions ?

      90

      Karl Lactaire 21/07/2016

      Ave’ l’assent provençal, Miss Mistral : « Quand je danse, je sue. Quand je sue, je pue et quand je pue, ma mère e’ me gueule ».

        90

        Chloé 21/07/2016

        Je mets du déodorant à la lavande…ça éloigne les scorpions ♏️

          90

          Chloé 21/07/2016

          Ma mère m’a taillé une coupe au bol à la Mireille Matthieu et je me paye la honte devant tout le monde.

        88

        Ravaillac 21/07/2016

        Alors… C’est « ma mère è’m’geule (sud-est), « ma mère eu’m’geule [eu’d’sus] » (nord), « ma mère a’m’gueule » (zyva de banlieue, bâtard des régions) ou « ma mère é’m’gueule » (Pantruche, Paname, Pantin : La classe en un mot).

    95

    Omer Dalor 21/07/2016

    Encore eût-il fallu que je le susse et que je m’en mêlasse…

89

Hum 20/07/2016

Pour une fois l’opposition le soutient. Henry G. Lui a proposé un lance roquette dont il n’a plus l’utilité.

    103

    Karl Lactaire 20/07/2016

    Quoi ? Harlem Désir est mort ?

      93

      Udet 20/07/2016

      Non je crois qu’ il est plutôt d’ origine antillaise.

      83

      Chloé 21/07/2016

      Non, il s’occupe de l’Europe.

      85

      Chloé 22/07/2016

      Harlem récolte tous les bons-points. C’est parce qu’il est sage comme une image ?

105

Le Bar Atteint 20/07/2016

FOUTAISES, y a personne place de la république, ils sont trop occupés avec leur application Pokémon… PIKACHU PRÉSIDENT.

108

Karl Lactaire 20/07/2016

A huer ainsi, il va se retrouver sans voix avant même mai prochain.

89

JM 20/07/2016

De la part d’un premier ministre je trouve ça ridicule ! Un peu de tenue ! On voit bien qu’on est dans un gouvernement de gauche !

      96

      Gros Tonio 20/07/2016

      Vous l’ignoriez ?

    82

    Chloé 21/07/2016

    Vaut mieux avoir une bonne assurance:

    « Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
    J’avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l’onseice.
    J’ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’urine.
    Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d’unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l’élaictricitai.
    Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d’amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l’entours.
    Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d’être accroché au poto.
    Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
    Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette.
    Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
    Je droit a ce con m’a dit et je vous demande votre opinion.
    Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
    Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés.
    Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
    Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
    « Au jour d’ojourd’hui, je ne peux plus m’en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n’y fot plus compter.
    Je fait des réseres dessus.
    Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d’aasurance.
    A vous lire, je vous salue empressement. »

104

JPH 20/07/2016

À huer 95 % de la population il va finir par se prendre une mandale dans le pif.
Sauf s’il se borne à huer ses collègues politiciens. Là, ils sont entre crétins hors-sol. Le spectacle de leurs pugilats serait un pur bonheur s’ils avaient l’amabilité de combattre physiquement avec des mises à mort obligatoires.

    90

    Ravaillac 21/07/2016

    Oui, un Fight Club II en téléréalité aurait eu plus de gueule qu’en BD.

95

BAR " chez zlong" 20/07/2016

49.3 décibels tout de même !
Gégé

90

The Harpist 20/07/2016

Macron a raison. En ces temps difficiles où la division semble être une menace réelle, il faut se serrer les coudes. Huons ensemble, sans distinction. De l’opprimé au béni, du scélérat à l’altruiste, de l’homme à la femme, et tout ses dérivés. Nous devons être fier de notre indéniable talent à agresser verbalement notre prochain. Huons, mes amis, huons !

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