Horoscope du 9 janvier 2017

30 Publié le 09/01/2017 par La Rédaction
horoscope

Taureau : Vous ferez des tableaux Excel pendant 47 heures en faisant des micro-siestes, comme les marins, pour vous aider à tenir.

 

Bélier : Vous louerez le DVD de « Beethoven 2 » au Video Futur le plus proche de chez vous. Il serait temps de vous poser les bonnes questions.

Taureau : Vous ferez des tableaux Excel pendant 47 heures en faisant des micro-siestes, comme les marins, pour vous aider à tenir.

Gémeaux : Vous participerez au jeu TV « Slam » mais Cyril Féreaud sera beaucoup moins sympa qu’à la télé. Il fumera clope sur clope en faisant des remarques sur le physique des candidats.

Cancer : Vous mangerez du pain.

Lion : Arrêté par la police sur un banal contrôle au faciès, ils vous feront réciter l’alphabet à l’envers sur un pied, pour vérifier votre taux d’alcoolémie (alors qu’ils avaient l’appareil adéquat dans leur coffre).

Vierge : Des gens originaires du Doubs vous en voudront beaucoup de ne pas connaître le chef-lieu de leur département. Ils iront jusqu’à vous bouder, en faisant semblant de ne pas entendre vos excuses.

Balance : Deux chiens super complices vous apprendront tous leurs « trucs et astuces pour voir la vie du bon côté ! ».

Scorpion : Smaïn vous empruntera votre briquet et ne vous le rendra jamais (il fait le coup à tout le monde, pour payer son nouveau spectacle).

Furet : Vous gagnerez une belle somme d’argent en arnaquant des personnes âgées sur internet.

Sagittaire : Un chauffeur de bus du nom de Philippe Girard vous refusera l’entrée de son véhicule sous prétexte que vous n’avez aucun goût pour vous habiller. Personne ne peut entrer dans le bus de Philippe Girard s’il n’a pas la classe !

Capricorne : Cette semaine, vous connaîtrez dans toutes ses nuances le sens du mot « glaire ».

Verseau : Vous serez choisi pour arbitrer un combat entre deux Turcs. Ils se battront à coups de ceinture à propos d’un désaccord sur la composition du Galatasaray.

Poissons : Pour impressionner votre date Tinder, vous essaierez de parler italien au serveur de la pizzeria. Mais aucun italien ne travaille à Pizza Pino, et vous blesserez le jeune Aziz, qui travaille dur pour payer ses études de comptabilité.

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30 avis éclairés

63

zepata 10/01/2017

Cela fait un bout de temps que ça blaire singulièrement le furet à la rédaction de l’horoscope du Gorafi, tant bien que je supputois que l’on vous nommasse « Fleur » dans votre cercle?!

52

JP TETACLAK 09/01/2017

AU Vidéo Futur, ils n’avaient pas « Beethoven 2 » …. mais seulement Bite au vent 1 et la Flute enchantée

    66

    Vilaine 09/01/2017

    Et moi je voulais louer gorge profonde et ils m’ont donné un documentaire sur le Verdon !

      59

      zepata 10/01/2017

      Ca ne s’était pas passé sur le barrage du Tarn le scandale dit du water gate ?

54

Chapodpaye 09/01/2017

Un petit jeu bien utile pour chasser les vilains furets qui n’extorqueront plus rien à Tatie Danielle http://club.doctissimo.fr/n-thnel/jeux-societe-74291/photo/chasse-taupes-8-2482120.html

Quelle grossière erreur messieurs les poissons que d’emmener votre date kinder manger une pizza « Piccolo pino » alors qu’elle rêvait d’un bon gros kebab… Faites lui quand même goûter le pain des cancers, peut-être trouvera-t-elle la mie à son goût, aussi bien agencée qu’un fil G. rare? Sans doute alors finirez-vous dans des nuances de joie les capricornes… Et si ça va clopin clopant voir slam de temps en temps ce sera pour être ad vitam aeternam copains collants

59

JPH 09/01/2017

Bélier : « Vous louerez le DVD de « Beethoven 2 » au Video Futur »
La bonne vanne c’est Vidéo futur.
Dans la même veine comique vous auriez pu lire « après vous être documenté sur le 3615 ciné »

    50

    Vilaine 09/01/2017

    Ah bon, ça marche plus le 3615 ciné ?

      55

      jean bec 10/01/2017

      non, c’est remplacé par 49.3 ciné

64

JPH 09/01/2017

Taureau : « Vous ferez des tableaux Excel pendant 47 heures »
Vous n’êtes pas très efficace.
C’est pourquoi vos collègues disent que vous êtes « Excel lent ».

60

JPH 09/01/2017

Gémeaux : « Cyril Féreaud sera beaucoup moins sympa qu’à la télé. Il fumera clope sur clope en faisant des remarques sur le physique des candidats. »
Il faut dire que votre physionomie très particulière suscite l’envie de faire des plaisanteries de mauvais goût « ferme ta bouche tu vas rayer le plancher » ; « va au supermarché et ramène 50 kg de patates dans ta casquette » ; etc.
Vous devriez faire du cinéma.

70

JPH 09/01/2017

Cancer : « Vous mangerez du pain. »
Mal rédigé.
Le stagiaire aurait dû écrire « vous vous mangerez encore un pain dans la gueule ! »
Sauf qu’il avait vraiment envie de pisser.

58

JPH 09/01/2017

Lion : « Arrêté par la police sur un banal contrôle au faciès »
Il est vrai qu’avec la tête que vous avez vous ne pouvez pas même entrer dans un tribunal pour vous plaindre ni consulter un avocat.
Vous êtes plutôt beau gosse, genre 1,95 m et 100 kg sans un gramme de graisse ; mais, avec votre tronche de bavure vous faites peur à tout le monde.
C’est con parce qu’en plus vous êtes intelligent et gentil.
Vie de merde.

59

JPH 09/01/2017

Vierge : « Des gens originaires du Doubs vous en voudront »
Rien à foutre.
Les gens du Doubs en veulent à tout le monde.
Comme St Antoine ils ne sont pas doux.

    52

    DuckySmokeTon 09/01/2017

    Region cependant agréable avec ces bois proches du Doubs aux jolies collines où piquer des têtes où je suis allé dernièrement aux champignons avec 2 amis.
    Le premier veinard a chuté en découvrant la berge et comme la vase de cette berge glissait on a plongés tous les trois dans le Doubs.
    Après avoir regardé les linges qui sechent en mouillant les cordes, nous sommes rentrés fourbus mais chargés de belles gamelles de morilles. Par chance car les cèpes étaient taxés !

      56

      bec 10/01/2017

      Contrapétiquement succulent, mais mycologiquement improbable, les morilles et les cèpes, ce n’est pas à la même saison…

        49

        DuckySmokeTon 10/01/2017

        Gare aux mori-iiiii-iiiii-iiiii-lleees !
        Laissant les grands primates au bain, je vous salue chapeau bas.

57

JPH 09/01/2017

Balance : « Trucs et astuces de chiens pour voir la vie du bon côté ? ».
Renifler la rondelle de tout les congénères que vous rencontrez.
Est-il bien certain que ce soit une bonne méthode chez les humains chez qui il est d’usage de donner plus d’importance à la partie tête qu’à la partie cul.

    59

    Homère d'Alore 09/01/2017

    J’ai une particule dont je suis fier.

55

JPH 09/01/2017

Scorpion : « Smaïn vous empruntera votre briquet »
Grâce à vous il est « tout feu tout flamme ! »

60

JPH 09/01/2017

Furet : « Vous gagnerez une belle somme d’argent en arnaquant des personnes âgées sur internet. »
Vous faites bien.
Si ce n’était pas vous ce serait des dépanneurs d’urgence.

58

JPH 09/01/2017

Sagittaire : « Un chauffeur de bus du nom de Philippe Girard »
Il est vrai que tout nu, avec juste votre pilosité qui recouvre votre corps hideux, ce n’est vraiment pas la classe !

64

JPH 09/01/2017

Capricorne : « Vous connaîtrez dans toutes ses nuances le sens du mot « glaire ». »
Particulièrement en allant faire vos courses au Glaire plutôt qu’à Carouf.

59

JPH 09/01/2017

Verseau : « Vous serez choisi pour arbitrer un combat entre deux Turcs. »
Quel que soit le motif de la bagarre il est important de faire un arbitrage partiel. Ça envenime la discussion et c’est encore plus drôle de les voir se déchirer.

55

JPH 09/01/2017

Poissons : « Vous blesserez le jeune Aziz »
Vous le blesserez d’autant plus que vous êtes avec sa sœur et qu’il s’aperçoit qu’elle fréquente n’importe qui du moment qu’elle ne paye pas le repas.

58

Chloé 09/01/2017

Taurau: John Travolta en short qui fait du rodéo sur une chèvre.

66

jb 09/01/2017

Je suis cancer …
Putain comment vous avez deviné ???
Z êtes trop forts au goraf !

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