Horoscope du 24 juillet 2017

25 Publié le 24/07/2017 par La Rédaction

Scorpion : Un vieil homme jouant du biniou, vous suivra tous les jours dans la rue et dans vos rendez-vous pros ou persos. Jusqu’à ce que vous lui rendiez ses 5000 euros.

 

Bélier : On vous demandera de venir à une réunion exceptionnelle jeudi matin à 8h30. Vous y retrouverez tous vos collègues, en train de fêter votre pot de départ. Vous serez viré une heure plus tard.

Taureau : Pour faire plaisir à un ami, vous irez voir son exposition sur « le vide ». Vous paierez 12 euros pour déambuler dans des salles vides et comprendrez que vous avez été victime d’une « arnaque à l’art contemporain ».

Gémeaux : En vacances dans les Pyrénées, vous vous perdrez dans les montagnes (suite à votre idée lumineuse d’aller faire une randonnée). Des loups attendront que vous fassiez vos besoins dans les buissons pour vous tendre une embuscade.

Cancer : On vous fera un canular téléphonique chez vous, comme dans les années 90.

Lion : Xavier vous demandera maintenant de l’appeler uniquement sur ce numéro : 06 35 68 90 78. Il ne répondra plus à l’autre. Il faudrait que vous arrêtiez de l’appeler « Xav’ » aussi. Il déteste ça.

Vierge : On vous surnommera « Grosse Patate » jusqu’à la fin de l’année, cela commencera jeudi matin.

Balance : Après avoir regardé CAPITAL hier soir, vous n’aurez plus qu’une idée en tête : aller vivre parmi les animaux du zoo de Beauval. Vous démissionnerez de vos fonctions actuelles, et commencerez une nouvelle vie « à la fraîche » dans un enclos, qui sera votre lieu de vie et vos toilettes.

Scorpion : Un vieil homme jouant du biniou, vous suivra tous les jours dans la rue et dans vos rendez-vous pro ou perso, ce jusqu’à ce que vous lui rendiez ses 5000 euros.

Furet : Vous aurez la bonne idée de lancer votre marque de t-shirts avec le portrait d’Emmanuel Macron : des t-shirts de gagnant. Les journalistes vous adoreront et vous ferez fortune.

Sagittaire : Vous passerez la semaine à clamer que votre signe astrologique est « Serpentaire » et pas Sagittaire. Cela vous prendra 7 heures de votre temps libre.

Capricorne : Vous croiserez votre ancien prof de maths de 6e, qui se réjouira de voir quel nul vous êtes devenu.

Verseau : Vous vous permettrez un écart avec un bon gros kebab, complet, sauce samouraï-harissa. Cette viande de singe sera savoureuse, sans oublier cuite à point : un délice.

Poissons : Vous vous ferez avoir sur un marché du sud de la France. Un vendeur beau-parleur vous fera acheter un set complet de casseroles, poêles, wok, et couscoussier « de luxe » pour un total de 1800 euros. Vous ne reverrez plus ces charlatans.

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25 avis éclairés

47

ouvrage.net 25/07/2017

suis lion, le number de javier est faux
quelle nullarde votre astrologue

d’ailleurs elle ne signe jamais

45

JPH 24/07/2017

Bélier : « On vous demandera de venir à une réunion exceptionnelle […] Vous serez viré une heure plus tard. »
Mal dit. Il faut lire « vous apprendrez une heure plus tard que vous êtes viré sans préavis. »
Notez qu’ils sont quand même sympa de « fêter votre pot de départ » alors qu’ils auraient pu « fêter votre départ. »

51

JPH 24/07/2017

Taureau : « […] vous irez voir son exposition sur « le vide ». Vous paierez 12 euros pour déambuler dans des salles vides, et comprendrez que vous avez été victime d’une « arnaque à l’art contemporain ». »
« L’art contemporain » est une arnaque.
Si ça se trouve il fallait admirer les murs, les extincteurs, la frimousse de la gardienne de musée.
Ou ça aurait pu être une arnaque au musée. Une baraque dans les souks avec l’inscription « musée de […] ». Vous payez l’entrée. Vous visitez. Vous voyez deux ou trois merdes. Vous découvrez qu’il y a une boutique. Vous comprenez que vous avez payé pour entrer dans un magasin et que le musée est plus loin !
Dans le cul la balayette ; avec le manche et l’étiquette !
Bienvenue à Marrakech !

    51

    Chabian 24/07/2017

    J’ai trouvé mon agence de banque totalement vide ce lundi. Ils seraient « partis sans laisser d’adresse ». Ma question : pensez-vous que c’est de l’art ou de l’arnaque contemporain ? Est-ce que je peux faire visiter à 12€ pour me refaire de mes 120.000 € d’économies disparues ?

48

JPH 24/07/2017

Gémeaux : « […] Des loups attendront que vous fassiez vos besoins dans les buissons pour vous tendre une embuscade. »
Encore mal dit.
On sent le stagiaire de 25 ans fraîchement sorti de sa première année de CAP « force de vente. »
Il faut lire « les loups sont en embuscade dans les buissons où vous finirez par faire vos besoins. »
Forcément.
Les loups aiment les tripes mais n’en sont pas pour autant coprophages. Une fois que vous avez chié un bon coup vous avez meilleur goût. En outre vous êtes plus facile à égorger avec le froc sur les chevilles.

58

JPH 24/07/2017

Cancer : « On vous fera un canular téléphonique […] ».
C’est si bon de se sentir jeune à nouveau !

    44

    Chabian 25/07/2017

    La canule Arte-Leffe aux niches s’est fait sentir à nouveau.

48

JPH 24/07/2017

Lion : « Xavier vous demandera maintenant de l’appeler […] ».
Cool !
Quelles que soient les exigences il établit des règles dans vos rapports.
Vous allez finir l’un dans l’autre !

51

JPH 24/07/2017

Vierge : « On vous surnommera « Grosse Patate » »
Ça tombe bien ; vous aimez les patates.
Maintenant vous avez la frite !

61

JPH 24/07/2017

Balance : « […] vous n’aurez plus qu’une idée en tête : aller vivre parmi les animaux du zoo de Beauval. »
Ce n’est pas sympa pour ces pauvres bêtes !
« Vous démissionnerez »
Ça, c’est sympa pour vos collègues !
« […]une nouvelle vie « à la fraîche » dans un enclos, qui sera votre lieu de vie et vos toilettes. »
Ce qui est surprenant c’est que vous n’ayez pas toujours vécu dans un enclos. Voilà, maintenant tout est rentre en ordre.

45

JPH 24/07/2017

Scorpion : « […] Un vieil homme jouant du biniou […] Jusqu’à ce que vous lui rendiez ses 5000 euros. »
Vous avez de la chance.
Si vous m’aviez dû cette somme je vous aurais facturé les frais de recouvrements après vous avoir fracturé un coude.

45

JPH 24/07/2017

Furet : « Vous aurez la bonne idée […] ».
Vous avez toujours de bonnes idées !
La vie vous sourit ; et c’est bien !

45

JPH 24/07/2017

Sagittaire : « Vous passerez la semaine à […] ».
C’est bien d’avoir trouvé une occupation !

47

JPH 24/07/2017

Capricorne : « Vous croiserez votre ancien prof de maths de 6e, qui se réjouira de voir quel nul vous êtes devenu. »
Il est vrai que votre vacuité est risible !

46

JPH 24/07/2017

Verseau : « Vous vous permettrez un écart avec un bon gros kebab, complet, sauce samouraï-harissa. Cette viande de singe sera savoureuse, et cuite à point : un délice. »
Vous ne vous étonnerez pas de chier de la merde !

44

JPH 24/07/2017

Poissons : « Vous vous ferez avoir »
Vous aimez bien vous faire baiser !

51

Jb 24/07/2017

Lion : c est malin ! J ai appelé Xavier au numéro
Sus indiqué ! C était pas Xavier mais un mec prénommé jean Michel qui n en pouvait déjà plus que des (je cite) « des connards de gorafistes » Le harcèlent depuis ce matin, et qu il s apprêtait à porter plainte contre eux !
Bravo Les mecs on peut dire que vous avez réussi votre coup !

    58

    Raymond 24/07/2017

    Ben non, le 06 35 68 90 78 c’est le numéro de Nabila !

      56

      Laure Durain 24/07/2017

      Non. C’est celui de Jotun. Une petite vengeance perso du stagiaire.

42

Chapodpaye 24/07/2017

Scorpion: offrez-lui un beau costard et le vioque cessera de vous réclamer la cagnotte faite à son nom
Verseau: bien cuit le kébab c’est meilleur, j’ai un bon chalumeau pour vous le griller comme il faut, vous n’en reviendrez plus

46

JMARC 24/07/2017

Preum’s (encore) Au bon endroit, au bon moment……………

    46

    Klitisse Woude 24/07/2017

    sa c du kom en ter !
    é pi tul mé nain portou sa marche
    tro lol !

      46

      JMARC 24/07/2017

      RRRRRROARRRRRR, « Tigre des Montagnes »fier et sage…………..

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