Horoscope du 25 juin 2018

29 Publié le 25/06/2018 par La Rédaction

Vierge : Vos paupières seront lourdes, très lourdes. Vous ressentirez une grande chaleur et une grande fatigue vous envahir, une torpeur prendra possession de votre corps. La lassitude deviendra de plus en plus forte. Vous sentirez que vous ne pouvez pas résister. Vous vous relâcherez, lentement. Vous fermerez les yeux. Vous vous décontracterez, vous respirerez lentement.

Bélier : Vous irez voir une course de « voitures sans permis ». Ça ne sera pas très spectaculaire.

Taureau : Un professeur de yoga hippie vous convaincra de méditer matin et soir pour remettre vos chakras en place et vous détacher du monde corrompu de la consommation à outrance. Pour le remercier, vous devrez le mettre comme légataire universel de votre testament.

Gémeaux : Un pompier (appelé Frank) vous fera des avances. Cela fait 11 mois qu’il attend le bal des pompiers, et il n’en peut plus.

Cancer : Vous aurez une semaine pour apprendre l’écriture georgienne. Allez-vous renseigner maintenant, ça n’a rien à voir avec la nôtre ni le cyrillique, c’est assez incroyable. Vous ne serez pas déçu(e).

Lion : Vous deviendrez le souffre-douleur d’un petit groupe de hooligans anglais. Vous devrez les amuser en sautillant, et leur apporter des bières pas chères (les Maximator par exemple).

Vierge : Vos paupières seront lourdes, très lourdes. Vous ressentirez une grande chaleur et une grande fatigue vous envahir, une torpeur prendra possession de votre corps. La lassitude deviendra de plus en plus forte. Vous sentirez que vous ne pouvez pas résister. Vous vous relâcherez, lentement. Vous fermerez les yeux. Vous vous décontracterez, vous respirerez lentement.

Balance : Vous achèterez l’album de balades folk et romantiques de Donald Trump. Il l’a sorti pour se faire pardonner de sa politique.

Scorpion : Vous devrez (re)mettre un appareil dentaire. Votre manager pensera que cela peut nuire à l’image de la société, et vous ne serez plus invité(e) aux réunions, ni aux évènements publics. On vous surnommera aussi « Mâche-ferraille » ce qui n’est pas très sympa.

Furet : Vous mangerez des bonnes lasagnes. Mmmm… Lasagnes…

Sagittaire : Des amis vous demanderont de garder leur chat pendant leur vacances. Si vous acceptez, le matou ravagera votre logement (il n’est pas propre et très agressif). Si vous refusez, vos amis vous réclameront tout ce qu’ils vous ont offert depuis 10 ans, et en parleront aussi à Vianney (ils le connaissent).

Capricorne : Vous irez à un festival voir un groupe des années 90 obligé de repartir en tournée parce que le streaming ne rapporte rien. Cela vous fera plaisir, parce que vous êtes une mauvaise personne.

Verseau : Vous vous entraînerez 4h par jour à ne lever qu’un seul sourcil. Mais vous n’atteindrez jamais le niveau de The Rock dans ce domaine.

Poissons : Vous serez atteint(e) de triskaïdékaphobie. On ne peut pas vous dire ce que c’est ici, parce que sinon on vous mâche le travail.
Bon d’accord, c’est la peur du nombre 13.

Mots clés :
Publicité
Publicité

29 avis éclairés

25

Calamité Jeanne 25/06/2018

Je veux être vierge !!!!!!

    22

    chamoulaud 25/06/2018

    Pourquoi tu ne l’es plus…?

      22

      Purfruit_De_La_Fraise 25/06/2018

      Ah ça non, c’est sûûûr ! Tout le monde peut confirmer.

        19

        Calamité Jeanne 25/06/2018

        Ah non ! Pas lui ! Je ne l’ai même jamais rencontré, ce monsieur Tout le monde…

          25

          Purfruit_De_La_Fraise 25/06/2018

          Il est assez banal, somme toute.

      17

      Purfruit_De_La_Fraise 25/06/2018

      Ah ça non, c’est sûûûr ! Tout le monde le sait.

        19

        chamoulaud 25/06/2018

        je serai le seul…..?J’ai manqué quelque chose…?

          28

          Calamité Jeanne 25/06/2018

          Pourquoi qu’on te dit que ta vie est un échec, d’après toi ?

          17

          bec 25/06/2018

          Même son décès prématuré a été un échec…

          17

          JMARC 25/06/2018

          il est toujours trépadé hein……….
          C’est un fantome qui nous parle depuis une semaine, ils ont pas encore decidé s’il allait en haut ou en bas

    15

    chamoulaud 25/06/2018

    Depuis ce matin je fais un gros effort de concentration ,afin de t’imaginer vierge en train de t’endormir…!J’ai dis dormir pas mourir comme semble le suggérer le cowboy du Gorafi …

    18

    Klitisse Woude 25/06/2018

    « Calamité Jeanne 25/06/2018 – Je veux être vierge !!!!!! »
    Ce n’est plus un problème.
    Il y a des chirurgiens qui te font ça très bien.
    Un peu comme Ginette qui visitait un joli petit patelin. Dans l’Église le guide montre aux touristes une jolie statue et déclare :
    – « voici une authentique vierge du XV° »
    Ginette : – « c’est comme moi ! »
    La copine : – « T’es vierge ? »
    Ginette : « Non, je suis du XV° ! »

24

chamoulaud 25/06/2018

Bélier:j’ai jamais passé mon permis,je ne me déplace qu’avec mon chauffeur.Quand il est en vacances à Myconos je fais du stop,c’est rigolo on fais des rencontres…!

    22

    chamoulaud 25/06/2018

    On fait ,merde….

      15

      Calamité Jeanne 25/06/2018

      mouche toi-même !

        18

        Calamité Jeanne 25/06/2018

        et dis bonjour à la dame….

        Punaise ! Toute une éducation à refaire !

        20

        chamoulaud 25/06/2018

        Je ne sais pas si je te prendrai en stop…?

23

bec 25/06/2018

Un poissecaille ne peut pas compter jusqu’à treize, il n’a pas assez de nageoires…
Vraiment n’imquorte poi cet horrorscope !

21

Klitisse Woude 25/06/2018

« Furet : Vous mangerez des bonnes lasagnes. Mmmm… Lasagnes… »
Cette semaine c’est un petit bonheur simple, mais ça reste du bonheur.

    23

    bec 25/06/2018

    Trop simple comme analyse: l’horrorscope devait dire: vous mangerez de bonnes lasagnes sans faire grimper votre mauvais cholestérol…

30

Klitisse Woude 25/06/2018

« Vierge : […] Vous ressentirez […] une grande fatigue vous envahir […]. La lassitude deviendra de plus en plus forte. Vous sentirez que vous ne pouvez pas résister. Vous vous relâcherez, lentement. Vous fermerez les yeux. […]. »
Alors ? Vous voyez que ce n’est pas difficile de mourir. Vous auriez fait ça beaucoup plus tôt on vous aurait regretté !

23

Klitisse Woude 25/06/2018

« Bélier : Vous irez voir une course de « voitures sans permis ». Ça ne sera pas très spectaculaire. »
Une voiture sans permis c’est une voiture à pédales. La course se déroule à Myconos.

    25

    JMARC 25/06/2018

    Moi je connais des lascars ils roulent avec des odi A3 sans permis, ça veut rien dire cette prémodition.

      19

      Klitisse Woude 25/06/2018

      À Myconos ils utilisent beaucoup des FIOT.
      Ça les éclaire, puisqu’on dit là-bas « fiote luxe ».

24

King Julian 25/06/2018

Pim’s j’ai peur.

    22

    JMARC 25/06/2018

    c’est mort…………..vous savez trés bien que c’est mort.
    en plus vous faites de la pub pour des toga, chuis pas sur que ce soit aprécié par le conseil, que vous preniez de la thune sur leur dos, ils vont peut etre vous virer a cause de ça…………………..
    au cas ou, ADIEU (ou ADIABLE, ou ALLA ou AMURDELEMENTATION ou ADIVERS) ça depend de qui vous etes supporter.

      28

      JMARC 25/06/2018

      Putain chuis obligé d’en rajouter d’autres au cas ou il y en aurait un qui existerait et qui serait pas content de pas etre cité.:
      .
      Donc aussi, ABOUDHA pour la thailande, ou AKRISCHNA pour les genre hindoux, ou APOSEIDON pour les guesch, ou ADRAGON (pour les chinetocs ça)……………….voila, j’ai a peu prés oublié personne, comme ça chuis tranquille niveau envoutements.

        21

        Gros Tonio 25/06/2018

        Si, les AZOMBIS à Haïti

voir tous les avis éclairés

Laisser un avis éclairé

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *