Christophe Castaner dessine un pentagramme au sol pour entrer en contact et demander de l’aide à Charles Pasqua

64 Publié le 05/12/2018 par La Rédaction
Par mustapha ben m'barek — Travail personnel, CC BY-SA 4.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=45456067

Paris – Les conseillers de Christophe Castaner ont surpris le ministre de l’Intérieur en pleine séance de spiritisme ce matin. En effet, selon lui, il essayait d’entrer en contact avec les mânes de Charles Pasqua pour qu’il lui explique la marche à suivre face aux violences à venir de samedi. Reportage.

« Oh grand Charles, viens à mon secours » a hurlé Christophe Castaner tout en répandant sur le sol un peu de sang d’une brebis fraîchement tuée. « Toi qui es dans l’Au-Delà, aux côtés de Marcellin et Poniatowski dis moi comment mettre fin aux règnes des casseurs ! Donne moi ta force pour accomplir mon ministère et protéger la République !» a-t-il ajouté tout en entrant dans le pentagramme tracé avec du sel béni tandis qu’une étrange nuée orageuse a soudain recouvert la place Beauveau, plongeant le quartier dans l’obscurité. « Je l’entends, il est là, Charles, parle, parle ! « . Les fenêtres du ministère se sont alors ouvertes brutalement sous l’effet de puissants courants d’air, les tiroirs des bureaux ont projeté des dizaines de feuilles volantes partout dans les pièces et un éclair puissant a zébré le ciel.

Puis Christophe Castagner s’est entaillé la main, laissant couler un peu de sang sur un tonfa. « J’attends ta parole grand Charles, guides moi ! » a-t-il alors hurlé tandis que l’orage redoublait à l’extérieur. Selon plusieurs sources contradictoires, à travers les puissantes bourrasques de vent glacial teintées « d’une forte odeur de gaz lacrymogène  l’on aurait entendu une voix avec un fort accent corse dire : « J’ai jamais parlé de mon vivant, c’est pas de ma mort que je vais commencer ».

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64 avis éclairés

5

Purfruit_De_La_Fraise 08/12/2018

Pasqua n’est pas pilote de blindé.

3

Francis 06/12/2018

Il est trés bien le nouveau sinistre.

Zéro mort, Mille prisoniers.

15

DuckySmokeTon 06/12/2018

T’façon on sait tous que Castaner est un reptilien boglodite venu sur terre voler la lumière de Zartha.

25

JB 06/12/2018

Je pense effectivement que Castaner, pour se sortir de ce merdier, devrait susciter des emmerdes dans les emmerdes jusqu’à ce que ce soit une telle grosse grosse merde que l’on n’y comprenne plus rien (*).
(*) D’après le Théorème de Pasqua

16

Jean-Luc Assec 06/12/2018

auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap ! auqsap !

20

Jean-Luc Assec 06/12/2018

Redrum, redrum, redrum,redrum,redrum,redrum,redrum,redrum,redrum,redrum,redrum,redrum,redrum,redrum,redrum,

12

Andy Rigeable 05/12/2018

« Oh grand Charles, viens à mon secours »

    12

    Andy Rigeable 05/12/2018

    – Charles Pasqua Apparait-
    « Tu es Castaner toi, apparemmeng…
    Oui, d’accord, pas de problème,
    suis moi dans le bureau, je vais te dire commeng faire,
    et te montrer ma collection de filets… »

        12

        Andy Rigeable 05/12/2018

        Désolé, il marchait pas bien, double dose,
        pour être sur…

17

Haouimaisnon 05/12/2018

A la même heure, E Macron se rendait discrètement Quai Voltaire, au domicile des Chirac, afin de faire parler l’ancien président de la République.

    13

    Haouimaisnon 05/12/2018

    La séance s’est mal passée. L’ex a confondu Macron avec Giscard, il a fallu appeler l’infirmière et avancer l’heure de la piqûre.

      13

      Haouimaisnon 05/12/2018

      Un peu plus tard, il a dû être transporté à l’Hôpital Cochin, d’où il s’est obstiné à vouloir qu’on rédige un communiqué en son nom, appelant à la résistance contre la politique antinationale de la CEE.

9

Al Onzanfan 05/12/2018

Faut s’entendre. Si tu utilises pas les mots « juste », « en fait », « au niveau », « pérenne » « au quotidien », « en termes », dans une phrase, c’est que t’es juste trop un looser fragile du coup, mais en même temps ça passe crème durant le brunche, c’est vrai han

16

B.Rézina 05/12/2018

Urgent : rétablissons l’impôt sur la connerie !
L’impôt sur la connerie etait payé par les personnes physiques et les couples détenant un patrimoine en connerie supérieur à un certain seuil d’entrée au 1er janvier de l’année considérée.
Cet impôt progressif par tranches est assis sur la partie supérieure de la connerie, au-delà d’un seuil défini par le commencement de la première tranche, qui peut être différent du seuil d’entrée à partir duquel le foyer est considéré comme assujetti, et qui peut également varier d’une année à l’autre, suivant les années et les lois en vigueur (sauf en 2012 où un système de taux fixe s’appliquant sur l’ensemble du patrimoine « connerie » a été instauré, mais il a été suivi d’une contribution exceptionnelle sur la connerie.
En 2013, 5 312 046 foyers français ont réglé l’Impôt sur la connerie, pour des recettes s’établissant à 14,39 milliards d’euros.
Il appartient aux personnes redevables de faire elles-mêmes une estimation détaillée de leur connerie au 1er janvier, de calculer le montant de l’impôt et d’envoyer leur déclaration, accompagnée du paiement à l’ordre du Trésor public,
L’Impôt sur la connerie est souvent considéré comme une « exception française », vu son absence dans la plupart des autres pays du monde.
Par son histoire, son mode de calcul et ses objectifs, l’Impôt sur la connerie est un sujet polémique et un véritable point de clivage idéologique au sein du monde politique français

    14

    D.Rision 05/12/2018

    Oui, créons le #rétablissons d’urgence l’impôt sur la connerie

    D.Ucon

    10

    S.Ange 05/12/2018

    Mais pourquoi l’avoir supprimé ?

      31

      Pétruss 05/12/2018

      Effectivement, c’était une belle connerie que de l’avoir supprimé !

      12

      Julio 05/12/2018

      Tout simplement parce que ceux qu’ils l’ont supprimé ne voulaient pas le payer.

    8

    JPH 05/12/2018

    Avis de recherche :
    Récompense à qui retrouvera le « con de voisin » de Karl Lactaire afin d’en déterminer la solvabilité.

12

ribouldingue 05/12/2018

Ô Charles ! Mon beau Charles, je sollicite ta très haute bienveillance pour que tu me dises où tu as caché ton carnet d’adresses lorsque tu étais « VRP Ricard » avant de devenir ministre de la matraque. Vois-tu mon beau Charles, je suis assis sur un strapontin éjectable et si samedi prochain je n’arrives pas à canaliser le bordel de la fièvre jaune je n’aurais plus qu’à rendre mon tablier. Comme tu le sais, je suis un social traître, je ne pourrais donc plus retourner chez mes anciens copains du parti socialiste et retrouver un siège payé à me taper la cloche comme permanent du parti. Mon seul recours, est ton carnet d’adresses de « vrp Ricard ». Sinon, je crains le pire de devoir faire la manche en rejoignant mes ennemis d’aujourd’hui « les gilets jaunes ». En attendant, ton aimable gratitude, trinquons ensemble. À la tienne tienne Charles ! Et comme tu disais dans le temps quand tu trinquais avec tes potes les pochetrons du rpr au bar de l’assemblée : « un Ricard sinon rien».

17

Candy Raton 05/12/2018

Mélenchozgoud fait appel au génie de la lampe pour devenir Calife à la place du Calife. Marine LePen fait appel au Plubazinstincts pour semer l’Azziz-Annie.
Wauquiez se fait encore plus visqueux … et nos nobles vieillards qui viennent de découvrir la vie au grand air, entouré de plein de copains et de copines ne veulent plus retourner s’emmerder devant Rex sur leur canapé. Maurice est sûr qu’il finira bien par la pécho, la gilette à plumes jaunes qui prépare le café et lave les tasses.

    16

    B.Molle 05/12/2018

    « Jill et John » : c’est la suite du film de Truffaut Jules et Jim ?

    12

    B.Molle 05/12/2018

    C’est scénario du prochain film « Jill et John » (Maurice et Ginette en version française) ?

15

JB 05/12/2018

En son temps (1986), le Môssieur Charles avait fait tabasser un arabe, qui en est mort.
Il s’était inspiré de Maurice Papon, ex préfet de la Seine et ministre de Giscard, qui lui en avait balancés plusieurs dizaines dans la Seine (notons qu’il n’était pas sectaire, parce que 20 ans plus tôt, c’était plusieurs centaines de juifs bordelais qu’il envoyait se faire massacrer à Auschwitz).
Pas sûr que ce soit une méthode particulièrement efficace aujourd’hui.

10

Edmé Méamontey 05/12/2018

Il fait bien de s’affoler Castaner. Ce n’est pas le premier ministre de l’intérieur incompétent, mais il va être parmi ceux qui l’auront été le moins longtemps.
Casta t’es foutu !
Bientôt t’es à la rue !

13

Chloé 05/12/2018

Encore un article sur les porcs !

10

Gti 05/12/2018

On sait bien comme il est depuis toujours et au-delà, ce grand fada : Charles attend khhhhh

8

Jean Bomber 05/12/2018

C’est impératif.

    12

    Jean Bomber 05/12/2018

    Je dirais même plus, infinitif.

    19

    Camomille de la Bergamotte 05/12/2018

    Parlons-en de l’impératif… Je pense, que finalement, peut-être bien que je suis une intégriste du français. Pourtant, c’est pas mes profs qui en auraient juré. Bref
    Stagiaire… L’impératif : « Parle » ou « Guide-moi » sont soumis à :
    A. Emploi de l’impératif présent
    L’impératif présent est destiné à énoncer un ordre ou une interdiction.
    Exemples :
    – Finissez vos devoirs !
    – Ne discute pas !
    – Va voir tes grands parents !

    » B. Construction de l’impératif
    L’impératif présent se conjugue seulement à trois personnes (2e du singulier, 1ère et 2e du pluriel).
    Autre particularité, on n’utilise pas les pronoms de conjugaison.
    Ces trois formes conjuguées sont très proches des formes conjuguées du verbe au présent de l’indicatif, mais sans le s à la fin de la 2e pers du singulier pour les verbes du 1er groupe..
    Exemples :
    – Tu manges. -> Mange !
    – Tu finis. -> Finis !
    – Tu prends. -> Prends !
    – Nous jouons. -> Jouons !
    – Vous ouvrez -> Ouvrez !

    Remarque : Les auxiliaires être et avoir et les verbes savoir et vouloir forment leur impératif sur la racine du subjonctif, et non du présent de l’indicatif.
    Exemples : Tu es sage ; nous sommes sages ; vous êtes sages -> Sois sage ! Soyons sages ! Soyez sages !
    Alors, stagiaire, sois sage, va voir tes grands-parents, fais tes devoirs, révises ta conjugaison, et ne discute pas.
    C’est clair ?

      14

      Camomille de la Bergamotte 05/12/2018

      Oh putain !!! Je fais des messages aussi longs que JPH… Faut que je prenne mes cachets.
      Pour ma défense, j’avais la flemme, j’ai donc pratiqué le copié-collé, qui a fonctionné à merveille.
      Source l’Obs conjugaison.

        13

        Gros Tonio 05/12/2018

        Me disais aussi…

        15

        JB 05/12/2018

        J’ai pas tout lu, y a trop de mots.

          12

          Candy Raton 05/12/2018

          Et surtout, y’a des mots de plus de trois syllabes !!!

          12

          Jean Bomber 05/12/2018

          trois quoi ?

        9

        JPH 05/12/2018

        J’aime quand tu parles de moi !

      8

      Candy Raton 05/12/2018

      « réviseS ta conjugaison  » ?

        6

        Al Onzanfan 05/12/2018

        Non. 1er groupe.

          10

          Candy raton 06/12/2018

          Ben justement, fallait pas mettre un S.

        11

        Camomille de la Bergamotte 06/12/2018

        Pan sur le bec ! En effet, j’ai un alien qui corrige mes mots, et je n’ai pas été assez vigilante..
        Révise ta grand-mère !

      8

      DuckySmokeTon 06/12/2018

      Ça à l’air bien comme film; couac un peu intello …

10

King Julian 05/12/2018

Vroooommm vroommm PAF ! HAAAAA !
VroOOOM VrooOOOMMM hahaha !

5

Christine Boutin 05/12/2018

Doux Jésus ! Tant de fautes d’orthographes dans cet article. Seigneur, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.

    8

    Général BOL 05/12/2018

    Pisse & Prout

    11

    Galvestone 05/12/2018

    Je me disais bien que dans le post de Slipoven, il manquait un pet. Merci d’avoir réparé cet oubli

    8

    Abdel-Yves Akaneflaye 05/12/2018

    Bravo !

    9

    Edmé Méamontey 05/12/2018

    je plussoie !
    Bravo ! Bravo !
    Au gouvernement c’est Slipoven qu’il nous faut !
    Et JMARC et consorts, DTC la balayette avec le manche et l’étiquette !
    CAMARAAAAADES !
    LA RÉVOLUTION OU LA MORT !
    (Pas tout de suite la mort…)
    HÉHÉHÉ !

      9

      Camomille de la Bergamotte 05/12/2018

      Perso, je suis pour la mort de certains, j’ai une liste, mais j’ai déjà vu ça avec le Tout Puissant chez Corsica Solutions, il ne leur reste plus très longtemps à vivre, moins de 100 ans pour la plupart, et je suis plutôt pour la révolution en ce qui me concerne. Et j’ai un tout petit doute sur les capacités de Slipoven à la Présidence, mais à bien y réfléchir… Mouais, j’ai rien dit.

        14

        Edmé Méamontey 05/12/2018

        Réfléchis bien ; « Slipoven devant ! Ça c’est un slogan ! »
        Alors qu’avec « JMARC tout ce qu’on peut trouver c’est JMARD débarque ! »
        Et puis Slipovent il est beau, il sent bon le sable chaud ; tu devrais y être sensible toi chez qui la jeune fille n’est pas éteinte et qui rêve d’étreintes !
        HÉHÉHÉ !

        9

        bec 05/12/2018

        Ses discours officiels seront très très succincts…

        9

        Klitisse Woude 05/12/2018

        J’ai la bonde dans le sens à celle d’Edmé.

      3

      Pas JPH 05/12/2018

      C’est marrant : je distribue un paquet d’étoiles, je vais faire un tour, je me reconnecte au Gorafi, les étoiles ont disparu. Et c’est pas la première fois. Très souvent aussi, on peut coller une étoile à certains et pas à d’autres … Les mystères du Gorafi.

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