Horoscope du 11 février 2019

34 Publié le 11/02/2019 par La Rédaction

Poissons : En raison de l’axe Pluton-Mercure, des examens urinaires sont à prévoir. Buvez beaucoup d’eau pour ne pas ennuyer les médecins avec vos « J’y arrive pas » et autres « J’ai fait que quelques gouttes, ça ira ? ».

Bélier : Un enfant vous posera des questions embarrassantes comme « Est-ce que l’enfant que tu étais serait fier de ce que tu es devenu(e) ? » ou « Où en est ton projet de roman que tu avais commencé il y a 6 mois ? ».

Taureau : Vous devrez dîner avec Aurore Bergé et lui dire tout au long du repas à quel point vous admirez ses choix politiques et professionnels. Vous devrez payer l’addition, car elle fera semblant d’avoir oublié son portefeuille chez elle (dans son autre manteau… le coup classique).

Gémeaux : Vous découvrirez que Gad Elmaleh vous a volé vos meilleures blagues, en les transformant un peu pour ne pas que vous puissiez réclamer des droits. N’essayez pas de le contacter, il niera tout en bloc.

Cancer : Vous serez invité(e) chez Jordan pour jouer à la console. Il sentira la transpiration.

Lion : Vous quitterez tout pour travailler sur un navire en haute-mer. Vous serez obligé(e) de porter un pull rayé et d’écouter « Cargo de Nuit » d’Axel Bauer deux à trois fois par semaine.

Vierge : Vous volerez des trombones et des agrafeuses au bureau pour les revendre sous le manteau à la gare la plus proche de chez vous. Cela arrondira vos fins de mois mais vous serez fiché(e) S.

Balance : Si vous avez un Iphone, vous casserez l’écran en le faisant tomber de 2 centimètres. Si vous n’en avez pas, vous deviendrez juste ami(e) avec une loutre.

Scorpion : Un gilet jaune vous demandera de l’héberger pour la nuit. Vos accepterez, mais vous vous ferez avoir : il s’agira en réalité d’un flic déguisé en gilet jaune, qui sera là pour tout casser.

Furet : Vous vous achèterez un lanceur de balles de défense sur le dark net.

Sagittaire : Si vous habitez Levallois-Perret, vous serez réquisitionné(e) par le couple Balkany pour l’édification de leur pyramide. Vous devrez transporter des briques 12 heures par jour, sous les cris aigus et les coups de fouet d’Isabelle.

Capricorne : A une tombola communale, vous gagnerez un beau porc de 250 kilos. Vous devrez lui faire une place dans votre logement, car il ne supporte pas les températures hivernales. Petit à petit, il deviendra le préféré de la famille, et vous vous rendrez compte trop tard qu’il vous aura volé votre place.

Verseau : Vous recevrez enfin votre superbe photo de Jean-Luc Reichmann dédicacée. Cela fera des envieux, et vous devrez faire attention les prochains jours à ce qu’on ne vous cambriole pas : les gens sont prêts à tout pour ce genre de petits bijoux.

Poissons : En raison de l’axe Pluton-Mercure, des examens urinaires sont à prévoir. Buvez beaucoup d’eau pour ne pas ennuyer les médecins avec vos « J’y arrive pas » et autres « J’ai fait que quelques gouttes, ça ira ? ».

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34 avis éclairés

17

JPH 11/02/2019

Bélier : « Un enfant vous posera des questions […]. »
Il ne fallait pas oublier vos préservatifs.

11

JPH 11/02/2019

Gémeaux : « Vous découvrirez que […] vous a volé […].
Tout le monde fait ça.
Vous êtes une victime née.
Heureusement que vous existez. Ça rend la vie plus supportable aux autres.

9

JPH 11/02/2019

Cancer : « Vous serez invité(e) chez Jordan pour jouer à la console. Il sentira la transpiration ».
Vous puez de la gueule.
Un partout la balle au centre !

7

JPH 11/02/2019

Lion : « Vous quitterez tout […].
Personne n’imagine le plaisir que cela fera à tout !

13

JPH 11/02/2019

Vierge : « Vous volerez […].
Vous faites bien.
C’est ainsi qu’on finit milliardaire.

8

JPH 11/02/2019

Balance : « […] vous deviendrez juste ami(e) avec une loutre. »
On vous le dit : les produits de la pomme c’est pour les gogos, surtout que c’est sympa une loutre ! Et cultivée ! L’une d’elle a écrit « Mémoire de loutre tombe ».

8

JPH 11/02/2019

Scorpion : « […] il s’agira en réalité d’un flic déguisé en gilet jaune, qui sera là pour tout casser ».
Oui, mais vous aimez tellement sa force brute, son odeur de sueur et de gros vin rouge…

    12

    bec 11/02/2019

    Boire du vin jaune avec un gilet rouge, c’est bien plus sympa…

11

JPH 11/02/2019

Furet : « Vous vous achèterez un lanceur de balles de défense sur le dark net ».
C’est ainsi que vous allez pouvoir participer aux manifs du côté des forces gouvernementales et vous exploser de bonheur à taper sur les pauvres. Sauf que, moins con que Benalla vous ne vous ferez pas prendre !

7

JPH 11/02/2019

Sagittaire : « Si vous habitez Levallois-Perret, vous serez réquisitionné(e) par le couple Balkany pour l’édification de leur pyramide. […] ».
Remerciez les dieux de ne pas avoir été encore plus féroces. Ils auraient pu faire de vous un sujet d’expérience vendu à la police pour leur entraînement contre les forces populaires.

11

JPH 11/02/2019

Capricorne : […] vous gagnerez un beau porc de 250 kilos. […] ».
Enfin un ami !
Un être qui le matin vous dit bonjour puisqu’il est bien connu que le porc salue.

7

JPH 11/02/2019

Verseau : « Vous recevrez enfin votre superbe photo de Jean-Luc Reichmann dédicacée ». […].
Enfin la chance vous sourit. Maintenant vous pouvez mourir en paix.

8

JPH 11/02/2019

Poissons : « […]. Buvez beaucoup […] ».
Oui.
Buvez pour oublier !

15

JMARC 11/02/2019

Lire,
Quartze Tepepa, Totor lui est deuze ex-equo.
.
Le comité des validation vous prie de s’excuser pour cette faute et vous remercie de votre compréhension

11

JMARC 11/02/2019

Classement hebdomadere des PREUM’S Homologués :
.
Premier OUAM 12 pts
deuze Scorpion et Totor 9pts
terce Boulebou Ducky et KJ 8pts
quartze : totor 7pts
cinque’z : Ryu 6 pts
six’s Chloé : 3pts
.
Dossiers en commission de disipline : Clamité, JPH, Octave, 0 POINTS

    7

    Calamité Jeanne 12/02/2019

    La commission, elle a décidé de te renvoyer au CP pour réapprendre tes tables d’addition : après sondage au hasard, rien que pour Chloé, le superviseur lui en a déjà trouvé 4. Classement annulé, on reprend tout à zéro, sauf pour toi qui à titre de dédommagement repart avec un handicap de 50 points… (plutôt que de te plaindre, tu devrais plutôt la remercier, c’était l’exclusion de la compèt à perpète que tu risquais)

12

bec 11/02/2019

Il n’y a pas d’axe Pluton-Mercure ! D’autre part, Pluton était inconnu des Mésopotamiens, et ne peut donc pas intervenir dans un horrorscope…
De pluche en pluche n’importe quoi…

11

Le Figaro 11/02/2019

Balance:

Pensez à peser vos fruits & légumes

16

Jean-Luc Assec 11/02/2019

Je vais lui coller une beigne à Gad Elmaleh moi, salopard, m’a tout piqué

    14

    Chloé 11/02/2019

    C’est ton plan pour la Saint-Valentin ?

      9

      Jean-Luc Assec 11/02/2019

      Non, je suis occitan à la saint Valentin

        14

        bec 11/02/2019

        La St Valentin, ça vous occite ?

          15

          Jean-Luc Assec 11/02/2019

          Je suis tout occité comme une puce

        7

        sandeck honey 11/02/2019

        Occitan hérétique?

    11

    JMARC 11/02/2019

    Mouais……………………valab,
    A-BATARD soumis a homologation quand meme, il est pas trop orthodoxe………………… mais les trois points (zoroscope), sont acccordés.

      12

      Tepepa 11/02/2019

      Voir son premier Preum’s validé et mourir ! Votre mère, j’en suis tout retourné ! Mais je suis humble, je suis un peu comme Marin Cilic qui a gagné un grand Chelem et qui regarde le Big Four évoluer sur une autre planète !

        13

        JMARC 11/02/2019

        Ouais………………….valab, SEVERE MAIS JUSTE (LACOMBE NIKE SA MERE), en plus un pas n’importe quel PREUM’S sa mere, pas n’importe le quel, dans le ZOROSCOPE !! un PREUM’S a trois points qui vous fait entrer dans le TOP 10 a la 8eme place.
        Le comité vous felicite pour vot entrée fraquasante.

          11

          Pablo Mira el Gorafi 11/02/2019

          T’as l’bonjour du nouveau qui est tellement nouveau qu’il écrit Spitoven depuis 2015 et vive notre grand bien aimé Roi du Slruuuuurp’s et du Proumm’s et du whlooOOOf’s.

          17

          totor 11/02/2019

          Non pas Spitoven
          mais vive JMARC

          9

          JMARC 11/02/2019

          HEY LE NOUVEAU ON VOUS A RIEN DEMANDE !!

          10

          Calamité Jeanne 11/02/2019

          Ce n’est pour autant que le comité doit fracasser l’orthographe (et la sainte taxe) !

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