Après presque dix ans à la tête du Vatican, l’évêque de Rome affirme avoir enfin terminé de lire l’ensemble de l’Ancien Testament et du Nouveau Testament.
Pour faire revenir les jeunes dans les Eglises, le Vatican a présenté les nouveaux goûts qu'auront les hosties dès la prochaine rentrée.
On apprend ce matin que la Terre, médiocre et ridicule planète située dans la misérable Voie Lactée était encore en proie à des stupides débats interminables...
Après la polémique de ces derniers jours, les divinités ont accepté de se réunir sur la possibilité ou non de « prendre un doigt dans le cul »...
Annecy – Un groupe de jeunes parisiens a été placé sous protection policière après ce qui semble être une très mauvaise plaisanterie de leur part, en...
Sur les réseaux sociaux, une adolescente grecque a voulu choquer en insultant Zeus, sans succès. Rencontre.
La décision du Comité Supérieur de la Littérature (CSL) a finalement donné raison aux nombreuses associations de parents qui demandaient cette interdiction depuis de nombreuses années...
Une crèche sans histoires est plongée dans la terreur depuis des semaines, suite à une série de vols mystérieux.
Saint-Etienne - Surprise de taille pour Catherine, 54 ans, qui après avoir élevé son fils Adrien pendant 22 ans, a...
Triste fin pour Côme, 25 ans, retrouvé dans l’estomac de Thibault, 29 ans, suite à une altercation musclée. Récit.
En consultant ses vœux sur Parcoursup, un lycéen a eu la surprise de constater qu’il avait obtenu un poste au...
Réveil difficile pour Josh Baker, chirurgien de 31 ans, arborant un superbe pénis mou de 17 cm greffé sur la...
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