Horoscope du 23 août 2021

Bélier : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui habite dedans. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est très aimée des Français.

Taureau : Vous vous trouverez au mauvais endroit, au mauvais moment. Notre conseil : plongez derrière une voiture quand vous entendrez des coups de feu.

Gémeaux : Vous appellerez 850 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région.

Cancer : Vous propagerez des fake news pour devenir une star auprès des plus de 50 ans.

Lion : Vous serez impliqué(e) dans un gros trafic de pass sanitaires. Notre conseil : rejetez la faute sur un enfant.

Vierge : Toute cette semaine, vous serez aussi populaire qu’Emmanuel Macron parmi vos amis. S’ils gagnent plus de 10 000 euros par mois vous passerez un super moment. Sinon…

Balance : Vous vous réveillerez avec un accent régional (ou belge). Priez pour ne pas avoir l’accent toulousain.

Scorpion : Vous vous mettrez à taxer des clopes aux gens dans la rue. Vous serez une plaie pour la société.

Furet : Vous volerez la trottinette électrique d’un jeune « papa branché ». Vous ne regretterez pas votre geste, et vous profiterez à fond de ce nouveau moyen de locomotion bien pratique.

Sagittaire : Vous vous surprendrez à regarder la chaîne M6. Trouvez-vous des amis, ou un partenaire de vie, ça ne peut plus continuer comme ça.

Capricorne : Vous devrez vendre trois tonnes de saucisses avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte. Et attention aux vegans, ils ne vous feront pas de cadeaux.

Verseau : Jean-Michel Blanquer vous fera des avances, en employant le vocabulaire de l’éducation nationale comme « Allez viens passer une soirée apprenante chez moi… ».

Poissons : Vous essaierez toute la semaine de toucher vos orteils sans plier les genoux. Ou de réciter l’alphabet en rotant. Un des deux.