Horoscope du 16 mai 2022

Bélier : Flirt au parloir avec François Fillon (sous le regard de Pénélope). Sinon R.A.S.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter la filmographie d’Ary Abittan (avant qu’elle soit interdite).

Gémeaux : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, comme quoi vous aimez la polenta ou les ourlets sur les pantalons. Notre conseil : niez tout en bloc.

Cancer : Les jours de beau temps, vous vous arrangerez pour ramener la conversation sur vous avec vos allergies au pollen. Arrêtez ça tout de suite.

Lion : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de chantier dans le Lot-et-Garonne, et vous vous brouillerez avec lui pour une sombre histoire d’héritage.

Vierge : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant(e).

Balance : Votre N+1 vous convoquera pour un entretien surprise. Ses questions ne porteront que sur le film « La Beuze ». Vous êtes foutu(e). 

Scorpion : Vous écouterez de la musique merdique (comme Petit Biscuit) alors que votre temps sur Terre est compté. Reprenez-vous.

Furet : Vous jouerez avec les chiens du quartier. Ils deviendront vos meilleurs amis. Sauf « Blackie », qui n’a jamais pu vous voir en peinture. Méfiez-vous de lui.

Sagittaire : Si vous êtes en couple, vous mangerez en silence au restaurant. On entendra le bruit de vos couverts et vous regarderez chacun votre téléphone. Si vous êtes seul(e), vous regarderez le film “Waterworld”. 

Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.

Verseau : Vous devrez aller sur le darknet pour télécharger la sextape de Jean-Luc Reichmann. Cela vous coûtera au moins 3 bitcoins, mais vous en aurez pour votre argent.

Poissons : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.