Sciences
Un quart des Américains pensent que la Terre tourne autour des États-Unis
Un quart des Américains (25,7 %) affirme que leur patrie est au centre de notre planète et plus de la moitié (58 %) est persuadée que l’être humain d’aujourd’hui a évolué de ses ancêtres nord-américains.

C’est en tout cas le verdict d’une étude aussi surprenante qu’inquiétante, menée auprès de 4 400 personnes par l’Institut National pour la Science Américaine (NIAS) et rendue publique mardi 9 mars.
Malgré ces chiffres sidérants, les Américains paraissent plutôt bien placés en ce qui concerne « l’éducation scientifique informelle ». Ce sont environ 63 % des Américains qui ont déjà vu un épisode de Dr. House, aperçu une étoile ou appréhendé, même sommairement, le concept d’interrupteur.
« C’est sympa la science »
De plus, quasiment 97 % des participants à cette étude pensent que les bienfaits de la science sont nécessaires surtout pour permettre aux films de science-fiction de se renouveler. Enfin, deux tiers des interrogés jugent « C’est sympa ».
Selon l’enquête, ils sont également 3 Américains sur 4 à estimer que les scientifiques « sont intelligents parce qu’ils ont une blouse blanche » et que « leur travail est utile sauf lorsqu’ils créent par erreur des créatures géantes », précise Luke Wilson, le porte-parole du N.I.A.S.
Cette enquête sur le savoir scientifique des habitants des Etats-Unis est mise à jour tous les trois ans. Cette année c’est le professeur Mosley, le directeur du N.I.A.S qui a présenté les résultats de cette enquête à la conférence annuelle de la Fondation Américaine pour le Savoir qui s’est tenue du 6 au 9 mars. Un rendez-vous qui s’est tragiquement terminé par le suicide de M. Mosley qui, devant son public, s’est tiré une balle dans la bouche juste après avoir annoncé les fameux résultats.
-
CultureIl y a 2 semaines
Le JDD accuse le film « Les Rayons et les ombres » de donner une mauvaise image des nazis
-
MediasIl y a 2 semaines
Une tête de chasseur retrouvée au-dessus de la cheminée de Hugo Clément
-
CultureIl y a 2 semaines
95% des Français estiment n’en avoir « totalement rien à foutre » que vous ayez obtenu votre place pour Céline Dion
-
Monde LibreIl y a 2 semaines
Pâques – Le dôme de fer israélien abat 48 cloches
-
SportsIl y a 7 jours
Marathon de Paris – Il triche en prenant le métro et arrive en dernière position
-
MediasIl y a 2 semaines
Pascal Praud accuse la sauce algérienne de vouloir remplacer la Béchamel
-
HoroscopeIl y a 2 semaines
Horoscope du 7 avril 2026
-
MediasIl y a 2 semaines
La Fraise de l’île de la Skibidi Tentafruit devient chroniqueur chez Cyril Hanouna