Horoscope du 2 novembre 2026

Bélier : Vous consacrerez tout votre temps libre à espionner des inconnus depuis un buisson. Achetez des jumelles dernier cri.

Taureau : Vous ferez un cauchemar récurrent où vous êtes une poubelle à laquelle on met le feu. Éteignez un peu la télé.

Gémeaux : Vous ne pourrez avoir de rapport sexuel que sur l’imprimante-scanner-photocopieur de votre entreprise. Attention.

Cancer : Vous devrez faire un covoiturage avec un pilote qui mange des œufs durs tout au long du trajet.

Lion : Vous regarderez le hentai où Bruno Retailleau est un démon muni de 12 tentacules. Vous n’en sortirez pas indemne.

Vierge : Votre N+1 se mettra à vapoter et vous devrez le féliciter en lui disant que ça lui donne l’air intelligent et mystérieux.

Balance : Brie de Meaux.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à CNews premium, qui offre 56% d’éditorialistes en plus.

Furet : On vous achètera un truc sur Vinted sans négocier. Bravo !

Sagittaire : Pour pimenter votre vie intime, les astres vous conseillent de jouer le rôle d’un T-Rex et votre partenaire celui d’un tricératops.

Capricorne : Vous tousserez dans la rue, alors Laurent Nunez vous enverra en garde à vue 72 heures, histoire que vous compreniez le message.  

Verseau : Vous serez confié(e) à la SPA et vous devrez vous faire adopter en étant plus mignon que les chiens du refuge. Travaillez votre sourire.

Poissons : Votre « slip porte-bonheur » ne sera plus aussi efficace qu’avant. Posez-vous les bonnes questions.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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