Sagittaire : Vu le coût de la vie en général, les astres vous conseillent de faire un ou plusieurs resto-baskets cette semaine. Soyez sans pitié.
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour défendre les milliardaires sur internet. Avec des phrases comme « En...
Vierge : Les astres vous conseillent de devenir un peu plus con que d’habitude cette semaine. Ne leur demandez pas pourquoi.
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous serez nommé nouveau Guide Suprême Iranien. Attention.
Lion : Vous vous rendrez compte que votre compteur Linky vous surveille et vous juge sur tous les aspects de votre vie. Il en rigole avec...
Poissons : Vous renverserez un DRH avec votre véhicule (une trottinette suffit). Vous rendrez le monde meilleur sauf si vous appelez les secours.
Cancer : Vous surprendrez Eric Zemmour en train de pondre ses œufs dans le sable. Agissez en votre âme et conscience.
Afin de répondre à la dernière polémique, le garde des Sceaux a annoncé une importante réforme, en imposant désormais la...
Persuadé de pouvoir gagner du temps en prenant les transports en commun parisiens, un concurrent est finalement arrivé avec plusieurs...
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Une étude récente démontre une évolution nécessaire des rituels de bien-être chez les Français nés entre le début des années...
Alors que ce soir le vent frappe à la porte et nous parle des amours mortes, devant le feu qui...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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