Horoscope du 1er février 2016

Bélier : Pendant que vous chercherez à calculer vos chances d’avoir un rapport sexuel avec quelqu’un cette semaine, les autres tenteront d’évaluer le risque d’en avoir un avec vous.

Taureau : On ne vous a jamais dit que vous ressemblez à Richard Dean Anderson et ça ne risque pas de vous arriver.

Gémeaux : Cessez de vous poser des questions et foncez ! Le mur finira bien par céder

Cancer : Dommage d’avoir choisi un lundi comme premier jour du reste de votre vie. Encore une semaine pourrie en prévision.

Lion : La mort de ce collègue de travail donnerait un bon coup d’accélérateur à votre carrière ? Qu’attendez-vous ? Les choses ne vont pas se faire toutes seules.

Vierge : Malgré les évidences, cette semaine encore, prévoyez beaucoup de jeux de mots médiocres basés sur un parallèle entre votre signe astrologique et une possible virginité.

Balance : Christine Haas va encore vous raconter n’importe quoi. Ne la croyez pas, elle déteste personnellement votre signe.

Scorpion : Attention, les astres se tournent enfin vers vous. Grosse chance de gagner à la loterie, trouver l’amour et de guérir d’un cancer cette semaine.

Furet : Cessez de vous poser des questions et foncez ! Le mur finira bien par céder

Sagittaire : Arrêtez de vous en remettre à la première prédiction qui se présente. Vérifiez vos sources.

Capricorne : Semaine moyenne pour un signe moyen.

Verseau : Vous serez inquiets après avoir lu cette prédiction.

Poissons : Lundi : Pâtes carbo. Mardi : Raclette. Mercredi : Pâtisseries. Jeudi : Raclette. Vendredi: Pizza.