Horoscope du 5 septembre 2016

Bélier : Pour enfin décrocher un job que vous méritez, vous irez jusqu’à prendre un bain avec un vieux DRH. Il vous demandera de lui frotter le dos consciencieusement, et de récurer ses peaux mortes. Après lui avoir badigeonné les parties un peu plus sensibles avec de la crème hydratante, il vous promettra de vous rappeler « s’il entend quelque chose dans votre secteur ».

Taureau : Vous causerez un incendie dans un parc national à cause d’un CD de Patrick Bruel mal écrasé. Cela arrive tous les ans, et cette fois-ci, ce sera vous le responsable.

Gémeaux : Vous baillerez très souvent cette semaine en ne mettant jamais la main devant votre bouche. Tout le monde verra vos dents cariées et vos plombages. Une caissière aigrie déposera même une main courante contre vous, sans qu’il n’y ait de réelles conséquences. Vous êtes averti.

Cancer : Un motard fera un assez long détour pour se planter devant vous, soulevez la visière de son casque, et insulter votre mère pour partir ensuite dans un crissement de pneus. Il aura beaucoup trop la classe pour que vous puissiez faire quoi que ce soit d’efficace.

Lion : Vous vous ferez racketter par les membres de La Rue Kétanou. Ils sont devenus hyper musclés !!

Vierge : Si c’est votre anniversaire, vos rares amis trouveront ça « cool » de vous envoyer des vidéos « marrantes » d’eux avec des oreilles de chien. Ce sera le pire anniversaire de votre vie. Des gens se cotiseront même pour vous faire un cadeau (une grosse pomme de terre).

Balance : Jaloux de votre coupe de cheveux, « J-P » du contrôle de gestion dira à qui veut bien l’entendre qu’il vous a battu au UNO. Les gens le croiront sur parole, et se moqueront de votre défaite. Vous pourrez d’ailleurs être rétrogradé car J-P est vraiment nul au UNO, et ne pas le battre est un signe de faiblesse qu’on ne tolère pas dans votre entreprise.

Scorpion : Tout le monde vous dira que c’est le moment de renégocier son prêt immobilier. Seulement vous n’êtes pas propriétaire, car vous êtes en MASTER de marketing ou de communication, et qu’aucune banque ne voudra vous prêter quoi que ce soit.

Furet : Vous voudrez encore impressionner la galerie en mangeant des asperges ou du chou bouilli. Les gens vous respecteront, car c’est une technique qui fonctionne « à fond la caisse ».

Sagittaire : Vous irez au cinéma avec Pierre, cet imbécile qui fera des commentaires pendant tout le film, pour vous dire « tous les oublis par rapport au livre ». En plus vous devrez payer sa place parce qu’il a oublié sa carte.

Capricorne : Travail : vous ferez des photocopies.

Verseau : Vous irez faire de l’exhibitionnisme avec le numéro 2 du MODEM (qui sera très aimable, en plus d’avoir un paquet de bonnes histoires à raconter !). Une activité « saine et en plein air » qui vous sortira de votre addiction aux écrans.

Poissons : Où que vous alliez, vous serez assis à côté d’un bébé qui pleure, que la mère ne cherchera pas à calmer. Mais ce bébé que vous détesterez, est en fait la réincarnation de François Mitterrand, notre Président décédé trop tôt. Vous n’avez pas honte d’en vouloir à François quand il a faim ? Ingrat !