Horoscope du 20 mars 2017

Bélier : Vous participerez au « Koh-Lanta sibérien ». Parachuté en pleine toundra avec seulement un couteau, une gourde et 10 mètres de corde, vous abandonnerez au bout de 4 minutes.

Taureau : Vous irez dans un bar « jeune et branché » alors que vous êtes vieux et ringard.

Gémeaux : On vous demandera de devenir un « grand frère » de la cité. Vous devrez faire la morale à un tas de gens et porter des pulls zippés.

Cancer : Vous devrez rendre service à une chamane. Elle vous demandera de lui apporter des becs d’oiseaux, des pattes de lapin ou des poils de loup, ce genre de choses. Cela vous prendra quand même 40h cette semaine.

Lion : Des jeunes défavorisés du collège Jean Jaurès “baptiseront” vos chaussures toutes neuves en les piétinant. Vous n’oserez pas répliquer parce qu’ils ont la coqueluche.

Vierge : Vos collègues lanceront un débat politique. Votre N+2 soutiendra mordicus l’innocence de François Fillon et, pour lui plaire, vous vous entendrez dire : « Bien sûr, c’est un complot de l’Élysée ». Vous devriez avoir honte !

Balance : Vous partirez aux États-Unis et rechercherez le Sasquatch, aussi appelé Bigfoot. Après des mois d’effort et de traque sans relâche, vous vous rendrez compte qu’il s’agissait depuis le départ de Gérard Depardieu.

Scorpion : Vous recevrez une vision d’un de vos ancêtres. Il vous dira qu’il n’est pas fier de vous et qu’il a bien tout vu de votre historique internet…

Furet : Vous vous enfuirez du zoo de Central Park avec trois amis. Vous naviguerez à travers l’océan jusqu’à atterrir sur une île : Madagascar.

Sagittaire : Vous vous battrez avec le chanteur Tété. Il l’aura bien cherché depuis le temps qu’il saoule tout le monde avec ses chansons donneuses-de-leçons. Tout le monde espèrera vous voir gagner mais, attention, il sera coriace.

Capricorne : Une amie vous dira : “Tu vois, moi je suis franche, je suis cash, je dis ce que je pense”. Et ça vous plombera la semaine.

Verseau : Un sergent-recruteur vous fera boire plus que de raison dans un bar PMU du quartier. Lorsque vous serez complètement ivre, il vous fera signer un petit papier. Vous serez engagé dans l’infanterie pour dix ans.

Poissons : Pour casser la routine dans votre couple, vous proposerez à votre conjoint de faire une activité commune : du bowling. Très mauvais choix !! Votre partenaire sera particulièrement mauvais et tous les gens présents se moqueront de sa pitoyable prestation. Sa photo sera accrochée à l’entrée pour qu’il ne remette plus jamais les pieds dans un si beau bowling et, partout où il ira, des “gens du bowling” le reconnaîtront et lui lanceront des canettes de soda vides. Vous serez obligé de rompre.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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