Société
Selon une étude, les personnes vous ayant le plus marqué n’en ont rien à faire de vous
Le MIT vient de rendre public les résultats d’une étude pour le moins surprenante : d’après celle-ci, les personnes vous ayant le plus marqué au cours de votre vie n’en auraient rien à faire de vous, voire tout bonnement « rien à carrer » dans les rares cas où elles se souviennent de vous.

Ainsi sont concernés des membres de votre famille à commencer par vos parents qui disent « bien vous aimer mais sans plus » et de vos frères et sœurs qui vous décrivent comme quelqu’un de « sympa mais un peu fade, voire franchement ennuyeux ». Votre meilleur ami s’est, quant à lui, dit « complètement indifférent » à toute chose ayant un quelconque rapport avec vous et a ajouté que c’était surtout vous qui le considériez comme votre meilleur ami mais que lui en avait plein d’autres « moins collants et moins angoissés ».
Même son de cloche du côté de votre ex qui ne voyait plus du tout qui vous étiez et vous décrit comme quelqu’un « d’un peu lourd et pas terrible au lit. Rien à voir avec mon ex d’après qui, pour le coup, a vraiment joué un rôle important dans ma vie ». Enfin, votre coach sportif du collège qui vous a fait découvrir votre passion pour le basket se souvient vaguement d’une personne « au regard bovin, pas très vive, assez médiocre. Rien à voir avec Ricky Smith, quel dribble il avait ce type ! »
Des découvertes qui viennent totalement contredire l’idée que vous vous étiez fait de l’influence que vous aviez sur votre entourage. Votre ancien patron devenu millionnaire aujourd’hui nuance cependant : « C’est difficile de se souvenir de tous les gens avec qui on a bossé mais je crois bien me rappeler d’un employé travailleur, motivé, bon vivant, au regard intelligent, avec toujours un mot pour rire. C’est ce genre de personne qui fait que le monde tourne ! », conclut-il avant de réaliser qu’il confondait et pensait lui aussi à Ricky Smith.
-
SociétéIl y a 1 semaine
Au vu de l’actualité internationale, l’OMS déconseille vivement d’arrêter l’alcool en janvier
-
SociétéIl y a 2 semaines
Les amateurs de brioche des Rois aux fruits confits seront désormais fichés S
-
SociétéIl y a 2 semaines
WhatsApp – Elle envoie « Happy Nouilles Year » sur son groupe de travail et perd son emploi
-
MediasIl y a 2 semaines
Distrait, Bernard Arnault rachète un média qui lui appartenait déjà
-
Monde LibreIl y a 2 semaines
Donald Trump bombarde le Groenland et capture un pingouin
-
CultureIl y a 1 semaine
Pour transpirer les kilos pris pendant les fêtes, il décide de regarder le spectacle de Marie s’infiltre
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
En burn-out, Sébastien Lecornu annonce à Donald Trump être à la tête d’un puissant cartel de drogue
-
HoroscopeIl y a 2 semaines
Horoscope du 5 janvier 2026