Horoscope du 15 mai 2017

Bélier : On vous demandera de faire un stage dans un abattoir de volailles près d’Auxerre. Vous vous plairez dans ces nouvelles responsabilités et vous vous ferez tatouer « Chicken Killer » en bas du dos.

Taureau : Fainéant comme vous êtes, vous ferez tout pour décrocher ce poste de formateur en retraite qui consiste à préparer psychologiquement les gens à ne rien faire pendant les vingt-cinq années à venir. Ce sera peine perdue, car seules les personnes prenant leur fainéantise très au sérieux sont sélectionnées pour une telle responsabilité.

Gémeaux : Toute la semaine vous vous ferez appeler Giselle et vous vous mettrez dans la peau d’une vieille dame de 81 ans.

Cancer : Vous recevrez un béret rose pour votre anniversaire. Vous penserez que cela vous donne « du style » et vous le mettrez tous les jours dans la rue… jusqu’à ce que des riverains appellent la police pour vous donner une bonne correction.

Lion : Pour vous “faire plaisir”, vous commanderez une pizza à l’ananas. Cela facilitera votre passage en Enfer le jour J.

Vierge : Vous commanderez des maillots de bain « maternité » en soldes. Juste au cas où quelqu’un (de désespéré) voudrait bien concevoir un enfant avec vous dans les semaines qui viennent, et vous emmènerait à la plage cet été.

Balance : Si vous travaillez dans les assurances, vous passerez une semaine affreuse : vous ne vous nourrirez que de macaronis réchauffés au micro-ondes et la DRH vous mordra au mollet pour vous punir de vos retards intempestifs. Sinon, ça ira à peu près pour cette semaine.

Scorpion : Vous réaliserez enfin votre rêve d’enfant : louer une belle voiture de luxe et vous pavaner dans la cité. Maintenant il ne vous reste plus qu’à attendre la venue inéluctable de la MORT et de la décrépitude.

Furet : Vous regarderez un passionnant documentaire sur les plus beaux chiens du monde et leur rôle dans l’Histoire. Veinard !

Sagittaire : Vous croiserez François Hollande. Le regard vide, il déambulera dans les rues, une bouteille à la main, en hurlant à qui veut bien l’entendre : “Je suis encore ton président, pauvre con !”.

Capricorne : Une photo de vous en train de manger un kebab fera le tour de la fachosphère. Planquez-vous pour le reste de l’année.

Verseau : Vous penserez que c’est une bonne idée d’aller dans une soirée techno dans un squat d’artistes perdu en pleine campagne. Vous y rencontrerez toutes sortes de gens paumés comme vous qui essaient d’oublier leurs soucis du quotidien en détruisant leurs tympans et leur cerveau. Huit heures plus tard, vous vous rendrez compte, nu au milieu d’un champ, que vous avez une présentation Powerpoint à faire au bureau.

Poissons : Vous passerez pour un perdant car vous avez la poignée de main molle et moite. À l’image de votre bedaine qui commence à mettre tout le monde mal à l’aise.