Horoscope du 24 juillet 2017

Bélier : On vous demandera de venir à une réunion exceptionnelle jeudi matin à 8h30. Vous y retrouverez tous vos collègues, en train de fêter votre pot de départ. Vous serez viré une heure plus tard.

Taureau : Pour faire plaisir à un ami, vous irez voir son exposition sur « le vide ». Vous paierez 12 euros pour déambuler dans des salles vides et comprendrez que vous avez été victime d’une « arnaque à l’art contemporain ».

Gémeaux : En vacances dans les Pyrénées, vous vous perdrez dans les montagnes (suite à votre idée lumineuse d’aller faire une randonnée). Des loups attendront que vous fassiez vos besoins dans les buissons pour vous tendre une embuscade.

Cancer : On vous fera un canular téléphonique chez vous, comme dans les années 90.

Lion : Xavier vous demandera maintenant de l’appeler uniquement sur ce numéro : 06 35 68 90 78. Il ne répondra plus à l’autre. Il faudrait que vous arrêtiez de l’appeler « Xav’ » aussi. Il déteste ça.

Vierge : On vous surnommera « Grosse Patate » jusqu’à la fin de l’année, cela commencera jeudi matin.

Balance : Après avoir regardé CAPITAL hier soir, vous n’aurez plus qu’une idée en tête : aller vivre parmi les animaux du zoo de Beauval. Vous démissionnerez de vos fonctions actuelles, et commencerez une nouvelle vie « à la fraîche » dans un enclos, qui sera votre lieu de vie et vos toilettes.

Scorpion : Un vieil homme jouant du biniou, vous suivra tous les jours dans la rue et dans vos rendez-vous pro ou perso, ce jusqu’à ce que vous lui rendiez ses 5000 euros.

Furet : Vous aurez la bonne idée de lancer votre marque de t-shirts avec le portrait d’Emmanuel Macron : des t-shirts de gagnant. Les journalistes vous adoreront et vous ferez fortune.

Sagittaire : Vous passerez la semaine à clamer que votre signe astrologique est « Serpentaire » et pas Sagittaire. Cela vous prendra 7 heures de votre temps libre.

Capricorne : Vous croiserez votre ancien prof de maths de 6e, qui se réjouira de voir quel nul vous êtes devenu.

Verseau : Vous vous permettrez un écart avec un bon gros kebab, complet, sauce samouraï-harissa. Cette viande de singe sera savoureuse, sans oublier cuite à point : un délice.

Poissons : Vous vous ferez avoir sur un marché du sud de la France. Un vendeur beau-parleur vous fera acheter un set complet de casseroles, poêles, wok, et couscoussier « de luxe » pour un total de 1800 euros. Vous ne reverrez plus ces charlatans.

Rejoignez le club des Gens qui Lisent Encore des Mails avec la newsletter du Gorafi

Newsletter Signup

Δ

J’accepte de recevoir des e-mails marketing et consens au stockage de mes données conformément à la Politique de confidentialité.

Envoyer

Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

S'abonner