Horoscope du 4 septembre 2017

Bélier : Vous retrouverez dans votre portefeuille une photo dédicacée de Manuel Valls. Elle est indestructible, et pourra vous faire perdre la raison. La seule façon de s’en débarrasser est de l’amener au cœur du Mordor, pays de Sauron, et la jeter dans la lave des Failles du Destin, là où elle fut forgée.

Taureau : Vous serez envoyé toute la semaine dans un camp d’entraînement de type paramilitaire pour perdre du poids. Vous serez filmé par NRJ 12.

Gémeaux : Pour faire quelques économies, vous vous couperez les cheveux tout(e) seul(e). Le fiasco fera de vous une attraction de la ville. Le public viendra nombreux, dans un rayon de 50 kilomètres pour se moquer de vous. La plupart du temps, ces familles seront dans des jeeps louées à la commune, et ils vous jetteront des papiers gras.

Cancer : Vous devrez remplacer « au pied levé » un enfant le jour de sa rentrée au CM2. Votre cartable devra peser le poids d’un âne mort.

Lion : Vous reprendrez des études de psychologie, pour mieux comprendre votre chômage.

Vierge : Pour votre anniversaire, tout votre entourage se cotisera pour vous faire participer à un combat de sumo en cage. Essayez de ne pas perdre tout de suite, les gens veulent en avoir pour leur argent.

Balance : Vous vous ferez des « bonnes résolutions » pour la rentrée, qui ne seront respectées que les deux premiers jours, comme celles du Nouvel An.

Scorpion : Vous déciderez de parler toute la semaine avec l’accent indien pour surprendre vos collègues de bureau. Ce ne sera pas du goût de la hiérarchie, qui fera tout pour vous licencier.

Furet : Vous passerez dans l’émission CAPITAL, comme un exemple de réussite et de parcours fulgurant. Bravo !

Sagittaire : Vous direz à tout le monde que vous êtes « polyamoureux » mais cela ne changera rien à votre célibat.

Capricorne : Vous aurez un rapport non protégé avec Laâm.

Verseau : Vous devrez faire des excuses publiques à cause de toutes les saloperies que vous avez faites pendant les vacances.

Poissons : Dans la nuit de mercredi à jeudi, vous aurez très peur sous prétexte qu’un homme masqué armé d’une tronçonneuse vous poursuivra en hurlant. Poule mouillée !