horoscope du 6 novembre 2017

Bélier : Vous prendrez une photo de vous enfant comme photo de profil Facebook en espérant du like. Mais personne n’y prêtera attention, quand bien même vous seriez en train de faire quelque chose de « mignon ». Les gens ne sont plus dupes.

Taureau : Vous essaierez d’amuser vos amis en imitant les animaux de la ferme. Alors vous en êtes là ?

Gémeaux : Plus d’eau chaude à partir de mercredi. Vous devrez vous « rincer » chez le voisin qui vous espionnera par un trou dans le mur (il a le droit, c’est chez lui).

Cancer: Vous rêverez que vous êtes un islamo-gauchiste qui écoute France Culture. Vous vous réveillerez en sursaut, et sangloterez un peu.

Lion: Si votre prénom est Virgile, on vous surnommera « Virgule ». Sinon R.A.S.

Vierge: Vous mangerez du chou romanesco, le pire aliment jamais conçu par notre mère la Terre.

Balance: Vous aurez « Aïcha » de Khaled dans la tête. Vous la chantonnerez « un peu tous les jours » selon vos voisins.

Scorpion: Vous monterez dans un bus bondé, et un enfant vous accusera d’avoir eu des flatulences. Il prétendra même savoir ce que vous avez mangé à midi.

Furet: Vous gagnerez votre poids en merguez piquantes. Vive les fêtes locales !

Sagittaire : Vous vous paierez enfin ce massage thaï à 110 euros qui vous faisait tant envie depuis quelques temps. Il sera effectué par un certain Tang-Po, et vous ressortirez dans un sale état.

Capricorne: Vous ne respecterez pas la concordance des temps toute cette semaine. Pauvre type (ou Pauvre fille).

Verseau: Patrick et Philippe des archives vous demanderont s’ils peuvent vous envoyer des « dick pics ». Quelle que soit votre réponse, ils le feront.

Poissons: Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman qui mérite de toute façon mieux que vous.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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