Horoscope du 5 février 2018

Bélier : Vous direz “grosso merdo” pour expliquer quelque chose.

Taureau : Votre loyer augmentera de 100 euros en raison de votre mauvaise réputation dans l’immeuble. Les gens vous surnomment « le corbeau ».

Gémeaux : Vous utiliserez une connexion “ADSL”.

Cancer : Vous maltraiterez des pandas roux pour évacuer votre stress. Attention à leur vengeance.

Lion : Votre corps sécrétera beaucoup de sébum et de cérumen toute cette semaine. Vous pourrez le raconter sur les réseaux sociaux.

Vierge : Vous trouverez toujours une raison pour mettre un gros pull moche.

Balance : Pour réussir vos photos Linkedin, vous devrez vous entraîner à croiser les bras au moins deux heures par jour.

Scorpion : Vous aurez enfin le tatouage de vos rêves : « CARPÉDIENNE » dans le dos.

Furet : Cette semaine se terminera sur un cliffhanger, qui vous donnera très envie de commencer la semaine d’après !

Sagittaire : Vous devrez changer de nom pour vous appeler Pascale GAUTHIER, et devenir conseillère-clientèle au Crédit Mutuel.

Capricorne : On vous chargera de planifier une réunion pour décider de l’agenda des prochaines réunions sur l’efficacité ou non des réunions au sein de l’entreprise.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une combi latex avec un masque de porc. Sinon R.A.S.

Poissons : Vous aurez un avertissement pour avoir sacrifié le DRH de votre entreprise à Satan.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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