Horoscope du 19 mars 2018

Bélier : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des fesses douces toute la semaine.

Taureau : Vous goberez deux mouches tsé-tsé en baillant au bureau. Vous tousserez pour les recracher, tout en vous endormant à cause des piqûres. En vous voyant, votre N+1 aura le bon réflexe : vous filmer pour vous montrer à vos collègues au « self ».

Gémeaux : Vous passerez tous les soirs de la semaine à regarder des anciens spectacles d’Anne Roumanoff. Cela ne fera pas de vous quelqu’un de meilleur, loin de là.

Cancer : Votre nouveau voisin aménagera cette semaine. On l’appelle « Ronflator » et vous comprendrez très vite pourquoi.

Lion : Des philatélistes vous cambrioleront pour vous voler vos précieux timbres. Planquez-les !

Vierge : Vous irez « à la salle » et un prof de sport en survêtement vous prendra sous son aile. Il parlera très fort et fera semblant de « boxer » avec les autres clients, tout en vous demandant d’accélérer la cadence. Il vous fera faire des abdos jusqu’à vous faire pleurer. Vous apprendrez plus tard qu’il n’était pas prof de sport (juste un type bizarre qui n’a pas d’amis).

Balance : Vous devrez jouer au tennis avec quelqu’un de nettement meilleur que vous, qui commentera chaque service par un « Alors, tu l’as pas vu venir celui-là hein » et autres « Bah dis donc… Je m’attendais à un peu plus de difficulté… ».

Scorpion : Stéphane Plazza squattera votre logement. Il y est depuis plus de 48h, et il ne s’en ira pas tant qu’il ne l’a pas vendu.

Furet : Vous gagnerez 16 euros à un jeu à gratter. De quoi vous faire plaisir en vous payant un « café gourmand » dans une brasserie de Paris !

Sagittaire : Vous ferez 45 heures supplémentaires cette semaine parce que votre entreprise a décidé de prendre exemple sur le modèle japonais.

Capricorne : Vous serez vous aussi déshérité(e) au profit de Laeticia Hallyday.

Verseau : A l’instar du FN, vous déciderez vous aussi de changer de nom pour qu’on oublie votre passé sulfureux. Vous opterez pour René(e).

Poissons : Michel Cymes vous fera une proposition indécente : coucher avec lui en échange de conseils sur la cataracte et le glaucome. Un conseil : foncez !