horoscope du 30 avril 2018

Bélier : Vous vous remettrez au passe-temps préféré de votre enfance : arracher les ailes des mouches et les brûler à la loupe. Mais les mouches ne vous laisseront pas tranquille jusqu’à ce que vous vous excusiez et que vous rejoignez le parti antispéciste d’Aymeric Caron.

Taureau : On vous achètera pour votre anniversaire des déodorants « ICE FRESH » ou « COOL 48h ». Soyez plus respectueux des autres, et mettez-les.

Gémeaux : Vous dépenserez 2000 € pour obtenir enfin la version collector du DVD « Vidocq ».

Cancer : Vous irez au buffet à volonté pour vous empiffrer “comme un gros porc” selon les gens présents.

Lion : Vous regarderez des émissions qui opposent « gendarmes de choc » et « voyous qui n’ont peur de rien ». Si vous restez plus de 15 minutes devant votre écran, vous vous direz que Robert Ménard est quelqu’un de sympa. Attention !

Vierge : Vous serez condamné(e) à regarder des films de / ou avec Philippe Lacheau (en commençant par “Epouse-moi mon pote”).

Balance : Vous adopterez un expert-comptable comme animal de compagnie. Vous pourrez l’appeler « Philippe » ou « Sylvain » par exemple. Il sera affectueux tant que vous lui donnez sa dose quotidienne de tableaux Excel à vérifier.

Scorpion : Vous devrez aller chez le médecin pour une analyse de selles. Il vous demandera de revenir plusieurs fois, et vous vous baladerez toute la semaine avec un cylindre en métal dans votre sac.

Furet : Vous ouvrirez votre propre restaurant chinois alors que vous n’êtes même pas chinois. Les gens n’y verront que du feu. Bien joué !

Sagittaire : Vous organiserez des combats de chats et deviendrez très populaire dans votre quartier. Vous pousserez les matous à la violence en leur promettant des croquettes goût saumon (leurs préférées).

Capricorne : Vous essaierez de percer sur YouTube avec des vidéos humoristiques spécialisées où vous imiterez les petits travers de vos collègues de bureau. SPOILER : ça ne marchera pas.

Verseau : Vous vous mettrez à dire « wesh » en fin de phrase, alors que ce n’est pas votre habitude. Votre entourage ne sera pas fier de vous.

Poissons : A force de regarder RMC Découverte, vous penserez que les nazis sont de retour. Vous essaierez toute la semaine de passer pour un aryen, sans succès.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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