Horoscope du 14 mai 2018

Bélier : Vous vous inscrirez à des cours de yoga, dans l’espoir de « pécho ». Vos chakras seront très déçus par votre manque de spiritualité, et se mettront en grève. On ne vous adressera pas la parole tant que vous n’aurez pas résolu ce problème.

Taureau : Votre vie sera un mauvais vaudeville toute la semaine. Essayez de rentrer du travail un peu plus tôt que prévu, à l’improviste.

Gémeaux : La fainéantise a un coût, et vous dépenserez toutes vos économies dans un monte-escalier Stannah.

Cancer : Toute la semaine, vous vous habillerez comme Santana (ce ne sera ni « cool » ni « décalé », juste repoussant).

Lion : Vous n’arriverez pas à dormir de la semaine, parce que vous repenserez à tout l’argent que François Fillon n’a pas rendu.

Vierge : Michel Sardou deviendra votre « sugar daddy ». Il vous invitera un peu partout en échange de trucs qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

Balance : Vous achèterez au marché noir un dentifrice « goût agneau ». Vos sessions de brossage de dents ne seront plus jamais les mêmes.

Scorpion : Après avoir lu un livre sur les OVNI, vous ferez tout votre possible pour être enlevé par des extra-terrestres. Vous quitterez votre job, pour passerez vos journées dans des champs, nu(e), en attendant un contact.

Furet : Vous gagnerez à « Questions pour un Champion », une combinaison en cuir et 10 litres de lubrifiant. Les cadeaux ont changé pour attirer un autre public.

Sagittaire : Pardon on ne peut pas savoir ce qui va vous arriver car les astres nous ont dit d’aller « nous faire foutre » quand on les a interrogés. On a essayé plein de techniques pour les amadouer mais ils nous ont répondu « C’est mort, cassez-vous ». Surtout Neptune, qui était très énervé !

Capricorne : Vous vous mettrez à dire « Salut les gens ! » pour vous attirer la sympathie des militants de la France Insoumise. Cela fonctionnera.

Verseau : Vous jouerez avec les chiens du quartier. Ils deviendront vos meilleurs amis. Sauf « Blackie », qui n’a jamais pu vous voir en peinture. Méfiez-vous de lui.

Poissons : Vous regarderez par inadvertance un film avec Max Boublil. Vous devrez être hospitalisé quelques jours, pour regagner toutes vos facultés.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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