Horoscope du 25 juin 2018

Bélier : Vous irez voir une course de « voitures sans permis ». Ça ne sera pas très spectaculaire.

Taureau : Un professeur de yoga hippie vous convaincra de méditer matin et soir pour remettre vos chakras en place et vous détacher du monde corrompu de la consommation à outrance. Pour le remercier, vous devrez le mettre comme légataire universel de votre testament.

Gémeaux : Un pompier (appelé Frank) vous fera des avances. Cela fait 11 mois qu’il attend le bal des pompiers, et il n’en peut plus.

Cancer : Vous aurez une semaine pour apprendre l’écriture georgienne. Allez-vous renseigner maintenant, ça n’a rien à voir avec la nôtre ni le cyrillique, c’est assez incroyable. Vous ne serez pas déçu(e).

Lion : Vous deviendrez le souffre-douleur d’un petit groupe de hooligans anglais. Vous devrez les amuser en sautillant, et leur apporter des bières pas chères (les Maximator par exemple).

Vierge : Vos paupières seront lourdes, très lourdes. Vous ressentirez une grande chaleur et une grande fatigue vous envahir, une torpeur prendra possession de votre corps. La lassitude deviendra de plus en plus forte. Vous sentirez que vous ne pouvez pas résister. Vous vous relâcherez, lentement. Vous fermerez les yeux. Vous vous décontracterez, vous respirerez lentement.

Balance : Vous achèterez l’album de balades folk et romantiques de Donald Trump. Il l’a sorti pour se faire pardonner de sa politique.

Scorpion : Vous devrez (re)mettre un appareil dentaire. Votre manager pensera que cela peut nuire à l’image de la société, et vous ne serez plus invité(e) aux réunions, ni aux évènements publics. On vous surnommera aussi « Mâche-ferraille » ce qui n’est pas très sympa.

Furet : Vous mangerez des bonnes lasagnes. Mmmm… Lasagnes…

Sagittaire : Des amis vous demanderont de garder leur chat pendant leur vacances. Si vous acceptez, le matou ravagera votre logement (il n’est pas propre et très agressif). Si vous refusez, vos amis vous réclameront tout ce qu’ils vous ont offert depuis 10 ans, et en parleront aussi à Vianney (ils le connaissent).

Capricorne : Vous irez à un festival voir un groupe des années 90 obligé de repartir en tournée parce que le streaming ne rapporte rien. Cela vous fera plaisir, parce que vous êtes une mauvaise personne.

Verseau : Vous vous entraînerez 4h par jour à ne lever qu’un seul sourcil. Mais vous n’atteindrez jamais le niveau de The Rock dans ce domaine.

Poissons : Vous serez atteint(e) de triskaïdékaphobie. On ne peut pas vous dire ce que c’est ici, parce que sinon on vous mâche le travail.
Bon d’accord, c’est la peur du nombre 13.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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