Horoscope du 30 juillet 2018

Bélier : On vous forcera à voir en avant-première l’adaptation de « Nicky Larson » de Philippe Lacheau. Vous pourrez faire une crise d’asthme ou de spasmophilie. Faîtes très attention.

Taureau : Frédéric Lopez s’invitera chez vous pour son émission « Rendez-vous en Terre Inconnue ». La chaîne a fait des coupes budgétaires, et elle se déroule maintenant chez des particuliers. Vous devrez amuser Muriel Robin.

Gémeaux : Vous apprendrez la vérité sur les troubles intestinaux récurrents. Cela fera de vous une cible pour l’Etat.

Cancer : Vous participerez à une compétition de rodéo dans le Sud. Si vous n’arrivez pas premier, vous devrez travailler pendant un an et un jour pour des gens du voyage. Qui ont l’air méchant en plus.

Lion : Vous devrez dormir avec votre pire ennemi(e) dans une chambre avec un lit superposé. Qui prendra le lit du haut ?

Vierge : Des enfants vous insulteront sur internet. Heureusement, ils utiliseront des insultes des années 50 comme « Pignouf ».

Balance : On vous demandera d’élucider le meurtre d’une gerbille. On l’a assassinée de 37 coups de couteau. C’est triste mais c’est comme ça.

Scorpion : Vous partirez en croisière avec Mouloud Achour. Il ne parlera que de lui, et de sa perte de poids. Il vous montrera des photos « Avant / Après », ce genre de truc. Vous devrez le féliciter et lui masser les pieds.

Furet : Vous gagnerez une nuit avec Brigitte Macron au poker. Vous pouvez penser que c’est macho et misogyne de la part du Président de « jouer sa femme » sur une paire de 8, mais il s’en fout ! Il fait ce qu’il veut en ce moment, parce qu’il a l’immunité présidentielle. Personne ne peut rien lui dire.

Sagittaire : Suite à une piqûre d’insecte, vos pieds doubleront de volume. Investissez dans des sandales taille 54. Prenez de la marque.

Capricorne : Le code de carte bleue de votre collègue de bureau est 7941. Retenez-le bien, et tâchez de lui subtiliser sa carte pendant qu’il va aux WC. Il ne s’apercevra de rien, et vous pourrez lui soutirer un paquet de fric !

Verseau : Si vous avez un enfant, il vous confiera que son rêve est de devenir surveillant pénitentiaire. Achetez-lui un taser ! Sinon, R.A.S cette semaine.

Poissons : Vous mangerez des navets. Pouah !

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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