Dieu avoue qu’il vient seulement de se réveiller d’une sieste de 10 000 ans

« Bordel de merde, il est quelle année ? », se serait interrogé le créateur de l’univers en se réveillant d’une sieste d’une durée de 9984 ans. « Merde ! Je suis en retard pour mon tremblement de terre » aurait été sa première réaction en découvrant qu’il s’était réveillé en l’an 2018 du calendrier grégorien. « Je vais me faire engueuler comme pas possible », nous a confié le Tout-Puissant après avoir repris ses esprits. « En plus, je vais être en retard pour mon entretien l’année prochaine », a-t-il précisé, visiblement sous le coup d’une bonne gueule de bois.

Dans un premier temps, l’être incréé a assumé toute responsabilité pour tout le mal qui « aurait pu se passer » durant son absence, qu’il a qualifiée d’ « erreur professionnelle dont j’ai honte ». Il se serait cependant quelque peu rétracté après avoir pris connaissance de l’histoire complète de l’univers depuis le début de sa sieste jusqu’à nos jours, Il serait notamment choqué du taux de meurtres, du nombre de religions, et de la nouvelle grille des programmes de Canal +.

Ce n’est pas seulement la planète bleue qui énerve le créateur de toutes choses. En effet, l’être parfait s’est également offusqué de l’état de notre planète voisine, Mars : « Au nom de quelle autorité est-ce que les Terriens ont envoyé un robot sur Mars ? », s’est-il exclamé. « Cet idiot de tas de ferraille a bousillé un de mes châteaux de sable. »

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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