Horoscope du 15 octobre 2018

Bélier : On vous mettra dans un aquarium de belle taille, et décoré avec goût (pierres, algues et coquillages peints par des enfants de maternelle). On vous nourrira avec de la poudre.

Taureau : Vous devrez écouter Autoroute FM de 6h à 21h et prévenir Jérôme au 07 89 46 51 82 dès qu’il y a des bouchons sur l’A6, l’A7 ou l’A86. Il compte sur vous !

Gémeaux : Vous vous réveillerez dans la nuit de mercredi à jeudi vêtu(e) d’un pyjama à l’effigie de Sami Nacéri. Qui vous l’a mis ? Dans quel but ? Faîtes aussi des tests pour les IST, on ne sait jamais.

Cancer : Vous découvrirez que dans le jeu de société « Les mystères de Pékin », le poissonnier s’appelle « Tchang Pabong », ce qui est raciste.

Lion : Des médecins du Loir-et-Cher trouveront ça « malin « et « bien vu » de vous greffer un gros exemplaire des « PAGES JAUNES » dans le dos. Les personnes âgées de toute la région vous arrêteront dans la rue pour rechercher le numéro d’un artisan local (plombier, électricien, ou carreleur) efficace, rapide, et si possible pas trop cher, car ils sont près de leurs sous.

Vierge : Vous lancerez le 624e podcast féministe, qui traite spécifiquement de la condition des femelles gerbilles.

Balance : Vous serez affecté(e) au service « Souffle » d’une éolienne. A l’intérieur de ces grosses machines, vous devrez souffler de toutes vos forces pour les faire fonctionner. Les gens pensent qu’elles tournent avec le vent, mais ils se trompent du tout au tout, c’est des gens comme vous et moi qui s’y collent. C’est hyper fatiguant . Et personne n’en parle !

Scorpion : Votre N+1 vous demandera de lui apporter un café. Vincent Lindon en fera un film, engagé et touchant.

Furet : Vous gagnerez dans une tombola municipale un cahier de coloriages spécial « Les plus beaux portraits d’Emmanuel Macron ». Des fonctionnaires assermentés vérifieront que vous ne coloriez pas ses dents en noir.

Sagittaire : Vous entrerez dans le top 10 des personnes qui dégoûtent mais fascinent les Français (entre Nadine Morano et Michel Fourniret).

Capricorne : Si vous habitez près de la mer, des mouettes rieuses vous forceront à vous inscrire sur les listes électorales. Sinon, vous mangerez juste du thon à la catalane devant un épisode de « Ma famille d’abord ».

Verseau : Votre pire ennemi(e) de l’école primaire vous retrouvera sur Copains d’Avant (quelqu’un vous y a inscrit sans votre consentement). Attendez-vous à une attaque.

Poissons : Vous urinerez sur une bouche d’incendie. Si vous êtes un(e) chien(ne) cela marquera votre territoire, et vous rendra très heureux(-se). Sinon, vous serez juste un(e) cinglé(e) qui aime faire ses besoins sur le matériel public.